[大人們]走出憂鬱的經驗

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我以為我沒事,其實我超有事
今天想到有沒有什麼可以直接跟大家分享的經驗,而這個經驗對某些人可能是有用的,剛才那一瞬間我想到我【疑似憂鬱症】的日子。
101年9月到102年1月,這段時間是我在銀行櫃台工作的日子,在去銀行之前我其實都還蠻順利的,去打工時也不太有什麼問題,我學有關系統操作或者是美工方面都很快上手,所以長官們也都對我不錯。
一直到銀行這份正職工作,我進去不到一個禮拜就被前輩飆了很多次,客戶走了的時候就是我倒楣的時刻,那時候對宗教也有很深的厭惡,因為飆我的前輩是宮廟的乩童和信仰者。
其他同事偶爾經過時會笑著說:我是中立的。
幾個月下來其實我壓力很大,父母也無法理解,當時我母親還會說妳會被念一定是妳有問題。
那時候我每天都紅著眼眶去上班,搭父親車子去火車站搭車時都不想講話,到搭火車的時候站在月台都會想尋死,想說我要是死了,你們這些人都是罪人。
回家後洗完澡就很疲累,那時候大概是作息最好的時候,晚上十點睡覺,早上五點起床,四個月瘦了十公斤,只是會不時地覺得很累,沒辦法集中精神。
但是,我真的不知道自己生病,心理的生病。
離職很久後,我才知道我生病了
離職後父母又急著把我塞到別家銀行,我當時對銀行夜趕到深深的厭惡,連帶也很討厭自己,脾氣變得很暴躁,每天都覺得有很深很深的壓力。
是我的一個朋友,她跟我講了很久的電話,她說我變的她都不認識我了。那是我們一直到現在講的最激動的一個電話,內容我記得模糊,但她是唯一一個發現我有問題的人。
後來我說我要準備國家考試,待在家裡自己唸書,那段時間還是會夢到原本那家銀行,夢見霸凌我的同事,夢見他們對我的反擊嗤之以鼻,醒來以後是對自己無能為力的無力感。
也是這段時間我才開始找原因,發現這些行為根本就是職場霸凌,包含著精神暴力、言語暴力、環境暴力(管理者的縱容),才理解自己遇到了這樣的事情,去搜尋了黑羊效應(一群人欺負一個人,但原因可能是雞毛蒜皮的小事)、職場霸凌的定義、職場霸凌的因應......
從離開那份工作到進入另外的職場後,中間歷時一年半,我才知道我可能當時疑似是憂鬱症了。
寵物陪我走過這段日子
那時候我妹正想收養一隻貓咪,但當時我是反對的,我想到她要上班,照顧的人一定是我。
果不然,這貓來了,但是規矩很好,從不亂大小便,她會自己用貓砂盆,因為怕生也不會一直找人。
後來因為她困在沙發底下,我去救了她,於是我們感情開始變好,她會在旁邊陪我,玩耍、睡覺,而且她剛好處於長大的階段,越大越好看(我個人偏好成貓),忍不住會一直想跟她玩。
變成一個很明顯轉移注意力的陪伴。
改變既有環境、注意力的轉移及心念的改變是我療癒的三個方法
改變既有環境
一個會讓人生病的環境絕對是當事人需要離開的,特別是充滿惡意的狀況下,就像一個杯子,一直裝餿掉的飲料,原本好的也會變成餿掉的。
注意力的轉移
其實改變既有的環境還需要注意的轉移,像是轉換職場或者學習新的事務,抑或者是像我有個毛小孩的陪伴。
心念的改變
我本身後來信仰佛教,偶爾會看些新時代的書籍,加上我蠻喜歡去感覺自己的思維是不是走向負面,儘量的專住在美好的事物上面,像最近迷上拍天空,晴天的天空、陰天的天空、黃昏的天空、雨天的天空等等。
三合一是我的方法,這些轉變讓我變的快樂,而不再回想過去不愉快的日子,偶爾遇到一些事情時還是會想起來,但我更有自主權、更能掌控自己的思維。
為什麼會看到廣告
講述有關職場的法令議題以及處理方式
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生活已經這麼尷尬,真的不想再增加遇見會尷尬的人 去年還是前年看了韓劇【我的大叔】,覺得男主角不開心的點都有戳中內心的深處,特別是女主角說喜歡他時,他的一番【尷尬論】讓人心裡很有共鳴,哪怕無關男女感情,只要是跟人相處互動上。
之後想針對【愛自己】寫一個系列的文章,現在的人很會物質上愛自己,但是在身體、心靈上的愛自己卻是不足夠的,其實這也是我這一段時間以來的體會。
最近連續發生了一些小事件,讓我意識到:當我們在同一個位置待久了之後,我們會將很多作法跟莫名其妙的邏輯是為理所當然。
日前跟一個久久見一次面的朋友聊到有關生活與工作遇到的奇葩事件,剛好她講到了一些人在外地的一些親身經歷,聽到令人啼笑皆非,也讓人忍不住反省自己是不是也有這樣的問題。
以前長輩就很喜歡講這句話,[不要太常換工作,要有定性],甚至很多工作雜誌寫到如何找到好工作時,都強調人力資源管理者的評估標準大概是3-5年為參考標準,3年以下沒有學全,5年以上又容易僵化難以適應新單位。但,真的是這樣嗎?
有陣子Facebook和Youtube喜歡轉傳美國知名學校畢業演說,這些演說者有名人、教授和畢業生。 去年2018年美國加州大學柏克萊分校工程學院碩士畢業生葉采衢的演說,後來在台灣有記者將其公布在雜誌和網路上,我很喜歡兩個部份
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