行到水窮處,坐看雲起時

閱讀時間約 1 分鐘
仰望
今天乍然發現,三年前的自己,也是如此的身處在這個城市,住在一樣的小窩裡,到了一個自己從沒想過的工作場域,只是這次換了一個身分回到這裡。
我試著觸碰那時候的自己,熟悉的彷彿一切才是昨天的事,但想靠近去細看,卻又感覺其實已經是好久又好遠的曾經。那時候的我,只有無止盡的徬徨和無助,也許人的外殼還看似健在,但實際上的體力和心理早已雙雙疲憊到搖搖欲墜的狀態。
我想是天無絕人之路吧,當時真感覺走到盡頭了,但似乎一次次繞過懸崖邊又被救生繩索拉了回來⋯,就這樣,有幸地身體慢慢被養著、照料著,內在的傷悲和苦悶也在支持系統大開的情境下,生長出了允許它得以透氣見光的空間。
我知道這一路上得到實在太多,也走了很漫長的一段路,只是沒想到會在這時候以這麼有靈性的方式回到一個如同復刻回憶的場景與狀態。很多事情看起來很像,但箇中的改變卻也清晰明白,現在的自己沒有什麼情緒不能出現,一切好壞的樣子其實都只是課題發生。
我不確定現在的我有多少能力和韌性去面對接下來的未知,但我很清楚曾經的那時候有多不容易,走到這裡已經是萬幸,其他的就緩步前行吧。
悲苦樂歡都是心境,活下來就是最重要的事,謝謝一切外在的給予和援助,哪怕是一個關心和問候,可能都讓那時的我得到莫大的幫助;謝謝自己沒有放棄要存在,內在微弱但堅持著的生存意識,讓我有機會走到現在,還可以回頭看看,「啊是這樣的啊,原來是這樣的光景,真的,走過來了。」
未來日子還長還久,該破關該面對的我想一件也不會少,我仍然是我,但我也不只是我了,一樣卻也不一樣,就這樣吧,錯過的都是註定,深愛過的都會存在,盡力活過就可以了。
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走過、聽過、看過、覺察的感受,都是生命經驗,讓我漫漫透過書寫,紀錄這些生活點滴和心理日常。
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我這30年來常常很不耐煩,對他人的不耐煩還能克制,但對自己的不耐煩卻是沒有極限,幾乎是不願意放過自己的那種。 在這個情境下,我唯恐自己一個不小心就爆炸傷到身邊的人,常常因此盡可能躲在乎的人遠一點,因為感覺自己是隻怕受傷的小刺蝟🦔,想靠近愛的人卻又非常害怕自傷與傷人。
不管是關係、工作和面對生命,都像是在學習爬樹是一種既療癒又腳抖,如果因為害怕擔心就裹足不前,前方的景色大概就很難想像和看見。
不知道大家是不是也有這種,因為某些狀態,一個不小心讓自己跌個狗吃屎,可能是工作、可能是關係,但總之都是丟臉又難堪。日常生活其實就是Try and error,我常常一個不小心,就會因為潛意識開導航而差點撲空摔倒,自己受傷就算了,還常常造成身邊的人們的困擾,這時候除了滿滿的自責還有無盡的自我厭惡。
原來以前的自己一直都不想看清楚,意識到那深層的不舒服之後才有了願意換眼鏡好好睜開眼的意願。
在李明恩時間裡,一天就像12天一樣,所以其實這樣十天旅程已經短短如他人過了四個月般之久,那我應該是地球上的蒲島太恩吧,只是情境通常都是我臣服於宇宙之後從內在中創造出來的。
我們因為曾經被接住、被陪伴,無形中沈浸在過往跟對方相處的情境裡,會有一種感覺是,會不會只要離開了那些牽絆,是不是就沒辦法再被愛了,但也許我們更捨不得的是那時候的自己。
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