你的委屈「真的」會讓他人的得寸進尺 《為什麼我們總是討好別人,委屈自己》

2019/11/24閱讀時間約 7 分鐘
「不要去追一匹馬,用追馬的時間種草,等春暖花開,就會有一批駿馬任我們挑選;
不要刻意去巴結一個人,用暫時沒有朋友的時間,去提升自己的能力,等到時機成熟,就會有一批朋友與你同行。用人情做出來的朋友只是暫時的,用人格吸引來的朋友才是長久的,所以,豐富自己比取悅他人更有力量」---諾貝爾醫學獎得主 屠呦呦
Hello guys,我是NeKo嗚喵,歡迎回來我的說書時間
你身邊有那種朋友嘛?去哪裡? 沒意見、看電影? 我都好、吃飯吃麵? 隨意你決定,看的出來他不是不耐煩,還很迫不及待要聽你怎麼講。

迎合別人是一種很輕鬆簡單的社交方式,不過迎合配上討好,看似合群的背後卻忘記了自我,這樣的【討好人格】到底是怎麼養成的呢?
這要從小時候的教育開始講起啦,討好人格分成兩種,真心沒意見和其實我很有意見,但我想要得到大家喜歡所以沒意見。真心沒意見的孩子可能是有一對強勢的爸媽,常常是爸媽幫忙做決定,習慣壓抑自己的想法,用否定和打擊養成孩子的自信
久了孩子的自我價值感會變很低;反正組織的意見就是我的意見,或者爸媽也是討好人格,從小就跟孩子講以和為貴,討厭吵架或競爭、害怕給別人添麻煩
「別帶同學來家裡,我們家條件不好房子小,會給人看笑話」
當你爸媽把吃虧就是占便宜的道理發揮的淋漓盡致,就有可能把討好型人格繼承到你身上;另一種有自己思考能力但又會迎合大家的,很可能是在缺乏父母關注底下長大的孩子,必須要用考試、比賽來得到稱讚,在朋友之間只會用討好的方式得到注目,所有對於自身的認同感都來自於別人的評價,賄絡是最快交易感情的方式,問題這樣換來的朋友、伴侶,只會索求更多。
就像之前我們談到的登門檻效應(Foot In The Door Effect),當你的朋友都是用你的技能或財富換來的,幫忙寫作業、幫忙加班、幫忙周轉,當你的伴侶習慣你無止盡的付出,這樣的關係只會不斷內耗,甚至不會有人感謝你,因為這些是【你應該做的】。
我們從去年就在討論不合群到底有多重要了,但時至今天,我仍然可以在IG上的每月貓仙姑問與答中看到,【我找不到適合的朋友怎麼辦】、【我跟同事和不來怎麼辦】這類的問題。
為什麼一定要能相處?你不需要討好所有的人,你只需要珍惜會珍惜你的人就好,要突破討好人格的第一步,需要先認清愛的本質。
「愛從來不是靠無條件的討好換來的
自我價值、認同感、自信、安全感,這些都不能靠討好得來」
但為什麼還是有些人習慣貶低自己去成就他人?因為太害怕失去。失去的可能是形象、可能是關係、可能是和諧,但問題是一定討好了,只能換得表面三秒鐘的好,卻失去了一輩子的自尊和價值,真的不值得。
以前我男友家過聖誕節,媽媽交代去人別人家裡不能空手,所以我帶了一大盒的餅乾禮盒,後來又去過節,媽媽說還是要帶伴手去,交往了八年去了三五次,每次都有餅乾蛋糕,還一次比一次大包,高鐵也是我自己出錢,高雄到台北來回先三千,說真的那一陣子我好怕聖誕節...
後來去他們家打牌,上了牌桌我豪不客氣大殺四方,殺的同桌的叔叔大伯一臉青色,說真的我也不過就贏個兩千多,打很小的,真的沒多少,原本想要炫耀一下自己麻將牌技還不錯,媽媽一聽憂心忡忡:
「妳怎麼這麼不懂事!對方都是長輩,妳第一次上牌桌就這麼不客氣!
萬一以後他們覺得妳很愛賭博怎麼辦?」
後來我都很客氣,控制虧損在500左右,但怎麼想怎麼不對,高鐵錢我出、禮盒錢我出、牌桌上的面子我也要出,往後我進這家門,還要付出青春歲月,這怎麼算都是虧啊!
才心中有這想法而已,大伯母送我離開的時候說了一句
「以後常來玩喔!最喜歡妳來了,每次妳來都有吃有賺!」
我知道是客套玩笑話,但莫名我回家路上步步驚心
結婚不只是跟一個人攜手到老,還需要更一個家庭的人互相磨合,結果我娘的一片善意讓我還沒進門就被壓在地上磨擦,以後我去人家家裡,只有第一次會帶伴手禮,之後隨我心情,想帶就帶,有禮數是中國人美德和習慣,禮數多了就變成做作和假掰。
我真的是這一年才頓悟,也難怪以前的舊影片到現在還有人留言:妳怎麼這麼做作?我看了也是無奈苦笑,因為那個時候急著討好,以為裝瘋賣傻就能博取掌聲,想通了才知道,這些討好還可能模糊了內容的重要性,今天是來說書,不是來作秀的對吧。
適度的表演和過度表演當然不同,同理可證,適度的善良和過度善良也一定不同。
剛好《為什麼我們總是討好別人,委屈自己?》裡面有提到一些技巧可以勇敢脫離討好人格的重點,我在這邊整理給大家,建議可以寫在自己的小本子上,或者是貼在電腦旁邊時時刻刻提醒自己。要改變人格特質,需要的是習慣和練習,尤其是突破自己真的沒那麼簡單。

第一,最重要的是,要告訴自己:我不是弱者

討好人格的形成從缺乏自信開始,不管是沒主見還是習慣討好,都已經長年把自我壓低到看不見的地方去了

第二,有意識的反思平時佔據自己腦袋的雜念、理念

遇到朋友發表意見跟自己不一樣,可能會這麼想:算了我別說了,她不高興怎麼辦?或者遇到難以決定的問題想要交給朋友決定
請不要,請獨立堅強的自己決定
不敢表達當面表達自己的意見,至少透過打字或者其他媒介練習看看

第三,試著在拋掉弱者思維的過程中,不要畏懼負面情緒的威脅

面對別人侵犯我們利益的時候,舊思維一定會跳出來說:「萬一她生氣了怎麼辦,她要是步步逼近怎麼辦」這時候你要硬起來面對自己,生氣了又怎麼樣?最糟狀況怎麼樣?
第一次拒絕別人,我感覺到全身的力氣像被抽乾,承受對方鋪天蓋地的情緒勒索時,我告訴自己堅強不要哭,兩次、三次、慢慢地我才站了起來
記住,你不需要討好所有人,當年手機一開始設計的通訊錄人數上限是150人,因為他們做過統計,一個人這輩子能夠花心力的人數,差不多是150人。你的朋友圈不需要大而廣,你只需要花心思在願意珍惜你的人
心理學中有個馬太效應(Matthew effect),說的就是窮者越窮、富者越富的道理,同樣道理,如果我們越是向自己妥協.就越難讓自己真正強大起來。
最後講講這本書看完給我的感覺吧
書中有大量的舉例故事,但幾乎每個故事都偏激的嚇人,我以為那些故事是編造出來的,但想想我身邊的討好人格們,好像也八九不離十了,有句話這麼說:
若要別人看得起妳,首先妳要先看得起自己
一昧的無條件對別人好,做一個面面俱到的好人,可能面子裡子還沒到,棺材板先到了,到了還不打緊,重點還沒人感激你。工具壞了,是丟掉、換掉,很少人會:「謝謝你努力地替我把這顆螺絲轉進去木頭裡,這些年來辛苦你了...」有什麼毛病?
總之,書是一定要看的,只看一本書是沒辦法立即矯正觀念,所以上次我推薦的《你的善良必須有點鋒芒2》也可以拿出來看看
好的,歡樂的時光總是過得特別快,又到了影片的尾聲了,如果你身邊也有討好人格的朋友,請務必分享給她,也許能因為這個小小的舉動,拯救一個人脫離苦難喔

我們下個星期二,晚上八點,說書時間再見,大家掰掰

📚書籍資訊📚
為什麼我們總是 討好別人,委屈自己?:挖空心思忍讓、強顏歡笑配合; 「討好型人格」:討好世界多年,終於面目全非!
  • 作者: 黃志堅
  • 出版社:方舟文化
  • 出版日期:2019/10/02
  • 語言:繁體中文
  • 博客來:https://idragon.info/2bv9-
📚延伸閱讀📚
為什麼會看到廣告
64會員
41內容數
NeKo嗚喵,youtube上的說書人 喜歡看書,喜歡聽故事 覺得文字很有趣,書評不應該硬梆梆 善用活潑肢體和誇張的口氣 拉近不愛閱讀的人與文字之間的距離 不暴雷的引發閱讀興趣,就是我的超能力
留言0
查看全部
發表第一個留言支持創作者!