在自卑不肯定自我的泥沼中、是什麼令人矛盾無意識地成為了自傲的人｜野鹿記事

我：「到底是為什麼？」

友人：「沒有必要檢討這件事情的理由。」

這是一件好奇為什麼同期的同學沒有考過升級考的疑問

姑且不論這件事情的始末

坦誠早在一年多前就已經知道並且懷有疑惑的問題，如今再提並沒有太多的意義，到底為什麼會開啟這個話題，我也不是很瞭解自己。

當我聽到友人的回覆時，其實很想解釋我沒有其他的意思，但卻也不能肯定我是否一定沒有帶著瞧不起他人的意念。

是的，沒錯，就是這樣的話題。那是我最不想從他人眼中讀取到的訊號，也是我最不想成為的樣子。是一個從不自信的普通學生，跨越到我認知裡資優生所在的領域，那是一個認為自己配不上的想法，即便努力過、認真過，也無法擺脫的意識籠罩出來的自卑，因而我用力呼喊：「這一切都不是最重要的！」

聽著稱讚、鼓勵，再用一百個理由壓抑應該開心的心情，這些，都不是應該有的幸福。用規則來牽制意識行動，那些名堂對我來說，不可以覺得驕傲，不值得開心喜悅，我只是，那樣剛剛好的站在了那個位子而已。

我是那樣對自己說著。

可即便如此，我對自己的行為反省卻比過往更嚴重劇烈，想著行為舉止都應該更加小心翼翼，是因為，我確實沒有能夠擔起我所擁有的不安感所造成？我想，對今天的我來說，答案是肯定的。

我只是，拘泥於現在所認為的大事，深怕一個不小心，變成別人眼中驕傲的自己。

我只是，還在意他人眼光的這一類人，還沒，活出一個真正自信的模樣。

我只是，一個小孩，看不見這世間的悲情苦樂，存在自己無意義的擔心。

到底要到何年何月，才能擺脫種種標籤定義人的時代來臨，在檢討世代刻板印象的同時，又何嘗不是說，其實我們本身就是因為帶有了這種意識型態，才造就我們需要否定這種定義的必然。突然地，又覺得自己是如此的不成熟，懂再多的道理，真正能做得到的又是另外一回事；待能真正頓悟真理的那一日到來，其實做什麼，又變得不是那麼重要了不是嗎？在現實與理想的選擇題中，我總以為自己是走在理想，卻沒看見自己一直穿著現實的衣袍。它隨著風吹揚起，隨著雨水垂墜，隨著我的意識，忽遠忽近、忽暗忽明的出現在我的生命裡。

一面渴望受到他人的肯定，又另一方面自我生成一堆理由來否定自己，我是喜愛他人稱讚的孩子，我不能高興，非得表現得謙虛，虛偽的我偽裝成謙虛向上的孩子，殊不知只做到一半的自己。有時，我都會噁心這變態的社會期待與自己。