關係選題#7｜《別讓猴子控制你的情緒大腦》：也許你可以不那麼負責
有時候我們勸人對自己的人生更負責些，但也有另外一種情況，就是勸人不要那麼負責，把其他人的責任也承接下來，這並不會改善人際關係，還會讓自己陷入險境。
我從大學起，就離開原生家庭，到異地求學工作。
大約有十年的個人自由時間，我的生活裡不太會有其他的人來干預，我想怎樣就怎麼樣；但我婚後搬進婆家，當時的壓力很大，因為我不管做什麼，都會有人給我看似好心的建議或是批評，例如水果要買哪攤、水果要怎麼切、衣服要怎麼洗。說這些都是「為我好」或者「這才是最正確的作法」，可我還真難接受這樣的好。
尤其是剛懷孕生子的那段日子，更是艱難，無論怎麼做都會有意見。包尿布的方式、穿衣服的方式、冷氣的溫度、抱孩子的姿勢、教育孩子的方法、孩子就醫的治療方式.....，你想到的，都能夠給出一套最正確的建議。
如果你是身為人妻或作為媳婦，是否也有同樣的心情呢？
《別讓猴子控制你的情緒大腦》作者珍妮佛‧夏農是具有執照的婚姻及家庭治療師，專門治療焦慮超過二十年，而本身也曾是焦慮魔人，甚至恐慌症發作。
這本書提到，有種焦慮的人，擁有「過度負責」的思維方式，習慣向他人指出他們錯的抉擇，很愛批評與給出建議，認為別人的幸福與自己得負責，因此會試圖掌控對方的任何決定，認為自己才是對的。
我婆家的長輩就是如此，想跨越界線來掌控我的生活，當我越不聽話，他就越焦慮，也就越用激烈的手段來逼我就範。但我為何受苦於此呢？我想我自己也陷入了過度負責的思維模式，我期許自己要符合長輩的期待，並且期待自己的決定能夠讓長輩開心，我必須為他被拒絕的感受負責。因此，一旦沒有符合我內心就十分痛苦及掙扎。
此書建議，我們可以試著開闊自己的思維，我舉出書中的兩個例子：
一、如果我對某人劃定界線或表示自己的偏好時...
原始思維：我要為他的感受負責。
開闊思維：可以顧及他人的感受，但無須為他人的感受負責。
原始思維：我要為他的感受負責。
開闊思維：可以顧及他人的感受，但無須為他人的感受負責。
二、當其他人感到痛苦時...
原始思維：我會沮喪，並嘗試解決他們的問題或指出它們做錯了什麼。
開闊思維：我可以同情地傾聽，但是解決他們的問題不是我的工作。
原始思維：我會沮喪，並嘗試解決他們的問題或指出它們做錯了什麼。
開闊思維：我可以同情地傾聽，但是解決他們的問題不是我的工作。
閱讀行動：練習不那麼負責
有時候我們勸一個人，會希望他對自己的人生更負責些，但也有另外一種情況，就是請對方練習不要那麼負責，把其他人的責任也承接下來，這並不會改善我們的人際關係，反而還會陷自己於危險當中。
一、偵查衝突：最常發生什麼樣的衝突？以親子關係來舉例，父母親經常與孩子在課業上發生衝突，期望孩子能夠認真讀書，選個好科系，將來找個好工作。
二、辨識責任：這是屬於誰的責任？念書是孩子本分，並非全是父母親的責任，如果父母親過度介入與強迫孩子可能會造成反效果，例如要求孩子選特定科系，以未來謀得好工作，但孩子卻對這科系沒有興趣。
三、建立結界：設定清楚的界限，什麼是自己的責任，什麼是他人的責任。父母有責任分享與提供自己的建議，讓孩子得知更全面的訊息，但孩子擁有自己人生的選擇權，父母親是不可以過度干涉的，因此親子之間宜建立清楚的結界，不只保護彼此的自由權，也讓彼此練習自我負責！
祝福我們，都可以不要對別人的事情那麼負責！
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
時常在腦中產生許多思緒，可是卻沒能很好的整理出來變成文章分享，一部分可能是時間不夠用。
我通常在思緒產生的當下，會用手機記事本App-Google keep或notion紀錄，想說之後再統整好，寫成文章來分享，可是遇到很大的狀況是，其實根本沒有後續的創作，想著想著也覺得很可惜。
突然靈光一閃，或
爸爸的易怒性格讓我從小學會了迎合與避免衝突，以維持家庭和平。這種模式影響了我在家庭和職場中的行為，讓我常常順從他人，這導致不只是犧牲自己，甚至可能會犧牲到他人。
盡可能別替別人「如何看待和處理他們自身的情緒」負責，因為這極易變為妄圖控制對方的反應而不自知。但盡量為「自己的直接言行成為別人情緒的表面成因」多走一步，原因在於情緒的出現本身在當下是極難控制的，在短期內也很難事前預防它們出現。當然，要就這樣多走一步可不是甚麼容易的事，所以也無需強制自己這樣做。
這篇文章探討了面對困難抉擇時的善良和正確之間的抉擇。作者分享了她和家人的一些個人事例，並提出了一些對於教導孩子和與年長家人相處的感悟。藉由這些真實生活中的例子，希望能啟發讀者在面對日常生活中的抉擇時，選擇善良。
隨著社會經驗遞增，我就越是敬畏「家長」這身分。當父母不光要背負經濟壓力、告別自己習慣的生活，最重要是你能否給予孩子足夠的愛與關懷。因為養育孩子不是實驗，不能推倒重來，家長的一舉一動都會對孩子心理影響深遠。
就如我近幾年與他人相處時，意識到自己會慣性自責，追溯過去才明白到這是受父母影響而形成的習慣。
「別因為自己選擇做對的事而內疚。」 – 《白日之下》這一句，是我對下一代的期望。但願這期望沒有耽誤她的人生路。
「你知道為甚麼Asian parents都多要子女讀專業學科畢業後當專業人士嗎？」女兒說因想子女生活安定能賺錢養活自己。「同意，不過
事實上，我這次對我母親的發脾氣，和逃避完全沒有任何關係。
因為，是我母親，惹了我的氣。
你們做父親的，不要惹兒女的氣，免得他們灰心喪志。（歌羅西書第３章第２１節）
換句話說，之前我一而再，再而三的回說，我想整理就整理。
怎麼？想支配我不成？
今天，是我母親硬逼我，我就對我母親發脾氣，就此讓
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