有時候我們勸人對自己的人生更負責些，但也有另外一種情況，就是勸人不要那麼負責，把其他人的責任也承接下來，這並不會改善人際關係，還會讓自己陷入險境。
我從大學起，就離開原生家庭，到異地求學工作。
大約有十年的個人自由時間，我的生活裡不太會有其他的人來干預，我想怎樣就怎麼樣；但我婚後搬進婆家，當時的壓力很大，因為我不管做什麼，都會有人給我看似好心的建議或是批評，例如水果要買哪攤、水果要怎麼切、衣服要怎麼洗。說這些都是「為我好」或者「這才是最正確的作法」，可我還真難接受這樣的好。
尤其是剛懷孕生子的那段日子，更是艱難，無論怎麼做都會有意見。包尿布的方式、穿衣服的方式、冷氣的溫度、抱孩子的姿勢、教育孩子的方法、孩子就醫的治療方式.....，你想到的，都能夠給出一套最正確的建議。如果你是身為人妻或作為媳婦，是否也有同樣的心情呢？
你經常遭遇批評或批評別人嗎？
《別讓猴子控制你的情緒大腦》作者珍妮佛‧夏農是具有執照的婚姻及家庭治療師，專門治療焦慮超過二十年，而本身也曾是焦慮魔人，甚至恐慌症發作。
這本書提到，有種焦慮的人，擁有「過度負責」的思維方式，習慣向他人指出他們錯的抉擇，很愛批評與給出建議，認為別人的幸福與自己得負責，因此會試圖掌控對方的任何決定，認為自己才是對的。
我婆家的長輩就是如此，想跨越界線來掌控我的生活，當我越不聽話，他就越焦慮，也就越用激烈的手段來逼我就範。但我為何受苦於此呢？我想我自己也陷入了過度負責的思維模式，我期許自己要符合長輩的期待，並且期待自己的決定能夠讓長輩開心，我必須為他被拒絕的感受負責。因此，一旦沒有符合我內心就十分痛苦及掙扎。
此書建議，我們可以試著開闊自己的思維，我舉出書中的兩個例子：
一、如果我對某人劃定界線或表示自己的偏好時...
原始思維：我要為他的感受負責。
開闊思維：可以顧及他人的感受，但無須為他人的感受負責。
二、當其他人感到痛苦時...
原始思維：我會沮喪，並嘗試解決他們的問題或指出它們做錯了什麼。
開闊思維：我可以同情地傾聽，但是解決他們的問題不是我的工作。
閱讀行動：練習不那麼負責
有時候我們勸一個人，會希望他對自己的人生更負責些，但也有另外一種情況，就是請對方練習不要那麼負責，把其他人的責任也承接下來，這並不會改善我們的人際關係，反而還會陷自己於危險當中。
一、偵查衝突：最常發生什麼樣的衝突？以親子關係來舉例，父母親經常與孩子在課業上發生衝突，期望孩子能夠認真讀書，選個好科系，將來找個好工作。
二、辨識責任：這是屬於誰的責任？念書是孩子本分，並非全是父母親的責任，如果父母親過度介入與強迫孩子可能會造成反效果，例如要求孩子選特定科系，以未來謀得好工作，但孩子卻對這科系沒有興趣。
三、建立結界：設定清楚的界限，什麼是自己的責任，什麼是他人的責任。父母有責任分享與提供自己的建議，讓孩子得知更全面的訊息，但孩子擁有自己人生的選擇權，父母親是不可以過度干涉的，因此親子之間宜建立清楚的結界，不只保護彼此的自由權，也讓彼此練習自我負責！
祝福我們，都可以不要對別人的事情那麼負責！
書籍資訊
書名：《別讓猴子控制你的情緒大腦：打破焦慮迴圈，找回人生掌控權》
作者：珍妮佛．夏農
出版社：如果出版社
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