我知道一種老師，是尊重小孩的老師

我想，包括我自己在成長過程中都遇到很多怪老師。我們都是在那個不懂什麼是人權跟民主的時代長大的，所以很多人現在當了家長或是老師，會不自覺地用以前的方式對待小孩。我這邊要提供的是一則在人本發生過的真實案例。不體罰、不做評斷還可以怎麼教小孩的例子。

兩個小孩玩的時候不小心受傷了，之前跟他們講過很多次別這樣玩，他們還是受傷了。受傷的時候我靠近小孩A，單手環抱住他，問他是不是很痛，很難過對不對？

A一邊哭一邊氣憤著：「他開門撞到我，他說是我自己開門撞到的，我怎麼可能自己開門撞到自己？看我不殺死他！」

另一個撞到的小孩B靠過來，看一下，轉身過去，又靠過來看看，又轉走；其他小孩靠過來，又指著其他小孩互相說著：「是他弄的。」

我對A、B還有圍觀的小孩們說：「小孩，沒有人要問是誰弄的。現在是有一個人受傷了，他很難過，你們願意安慰他一下嗎？」

第一次說的時候，小孩們還堅持著是誰做的。有人面容略有鬆動，但是他們還是覺得應該要「交出做的人」。

然後，那個靠過來又看看的小孩B，他下定決心要告訴我一樣，指著另一個小孩C說：「他弄的。」說完B又轉到一旁去低著頭。

我跟身邊這個哭得很難過很氣憤的小孩A說：「我過去一下。」

然後靠近那個低著頭的小孩B。靠近了我才發現他也哭了，他也難過。我握著B的手慢慢地說：「我跟你說喔，我們現在沒有人要問是誰做的。現在是A他受傷了他很難過，所以他現在說這些話，你可以知道這件事嗎？」他點點頭。

「那，你覺得怎樣嗎？你很難過嗎？」B搖頭。

「你受傷了嗎？」B也搖頭。

「那你覺得怎麼樣呢？」B小小聲的說了一些話，我依稀捕捉到兩個字：誤會。

「所以你覺得他誤會你對不對？」小孩B點頭。

「好，我跟你說喔，A他現在受傷了很難過很痛，所以他現在說這些話，你可以等他好了跟他說嗎？」小孩B搖頭。

「那我幫你跟他說好不好？」小孩B點頭。

於是我又回到那個很難過很氣憤的小孩A身邊：「你還好嗎？」、「你很痛對不對？」、「可以讓我看一下嗎？」

小孩A已經停止哭泣，他倔強又鬆軟地點點頭。

「我幫你擦藥好不好？你願意跟我到前面去嗎？」A點頭，讓我輕輕拉著手走到前面去上藥。

處理傷口時，A的媽媽正好打電話進來說已經到門口了，請我帶小孩出去。我告訴A的媽媽小孩在玩的時候撞到頭了，請媽媽進來。A的媽媽在電話中沉默了一下，說：「我很願意過去。」

然後A的媽媽在上完藥的時候走了進來。我很緊張，我知道很多家長在這種情況會產生很大的不信任感。我努力跟媽媽說了情況，我的處理，也請媽媽注意他回家以後會不會頭暈。我也問A會不會頭暈想吐不舒服，A都搖頭了。

媽媽看著A說：「還能走嗎？」A點點頭。

媽媽沉默了一下又說：「會頭暈嗎？」A牽起媽媽的手起身去拿東西準備回家。

A走到我面前時，我蹲下來握著他的手看著他的臉說：「我跟你說喔，剛剛他(B)不是故意的，他覺得你誤會他，你受傷了他很害怕也很難過，你可以知道這件事情嗎？」

A點點頭，用力眨眼。然後他拿著東西要走出大門。他經過還低著頭的小孩B身邊時，忽然對他說了一句清楚、乾脆的「對不起。」

然後很帥地直視前方往前走。

我很訝異，也帶著一絲驚喜，馬上走過去摟著他的雙肩說：「謝謝你願意說這句話。」

A點點頭，又對B說了一句清楚的「欸對不起」。

我又握住他雙肩認真對他說：「欸你剛剛說對不起，謝謝你願意說這句話。」

我覺得這個小孩真是英勇啊！這樣乾脆地說對不起，他真是英勇啊！我不知道他的內心有什麼轉折，可是我知道，他願意去回復他們的關係、修補語言造成的傷害。

A走出大門回家以後，我回頭看本來低著頭的B。B的眼睫毛上還掛著淚珠，同時他很激動，他雙肩抖動，突然又淚不可抑。

我輕輕問B：「你還好嗎？你剛剛覺得怎麼樣？剛剛他跟你說對不起的時候你覺怎麼樣？」他說不出來，可是他很激動，他正在用自己的身體體驗了這種激動的情緒。

等B平靜下來我再靠近他，他這次露出了害羞但是安心的笑容。

後來每一次他們在數想上課的日子，都不再玩明知會受傷的遊戲。並且建立起一種更加信任彼此的友誼。

小孩，真的是只需要愛和尊重就能好好長大的。因為曾經有人尊重他，所以他們也學著尊重別人。因為尊重，他們也感到到了信任，也會願意對他人付出信任。因為曾經有人用溝通而不是責罰的方式跟他們好好說話，他們日後也學會合作。不體罰不是不能教育，而是太多人在成長過程中沒有經歷過該如何做、也思考不出解答，所以才有「不體罰、不裁斷不知道怎麼教」的窘況。只要有一個兩個，到越來越多大人們努力去思考「我希望別人怎麼做」、「我還可以怎麼做」，那麼在成長過程的委屈就可以停止在這一代，傷害不再被複製。