什麼是微笑憂鬱？
微笑憂鬱（Smiling Depression）指的是「有憂鬱問題，但卻成功將問題隱藏」的人。它並不是一種精神疾病的診斷類別，更像是一種憂鬱的非典型表現模式。這樣的人表面看來沒事或很快樂，但其實內心是很憂鬱的。
由於將憂鬱的內心世界藏得很好，常使用「微笑」來面對外在世界，這也導致當他們心情低落、感到悲傷與痛苦的時候，旁人更難以發現與理解。
有時更殘酷的是，他們試圖分享一點點內在的憂鬱感受時，會因平時塑造的微笑形象，而收到他人否認、低估或忽略的回應，這會讓他們選擇退縮，繼續將憂鬱藏回笑容裡。對微笑憂鬱者來說，用微笑來隱藏低落的情緒，就像是一種防禦機制。可以保護自己免受他人懷疑，還有掩飾自己內在的難過與悲傷。
微笑憂鬱怎麼來的？
現今社群媒體正加深我們塑造應該「微笑」的形象，瀏覽我們IG、FB會發現，那些看起來正向、陽光與美好的事物，總是獲得比較多的讚與關注。
彷彿社會只允許我們表現出正向的事物，不確定是否正向的事物將越來越難以坦白分享，甚至有的人得在社群分享前，先顧慮這篇文可能會被誰看到？那些人會怎麼想？這真的適合貼出去嗎？
每次分享都變成像是一種冒險，不小心不知道又會得罪了誰？於是衍伸出大家開始多用小盒子私訊，或是改成發一些小到看不見內容的螞蟻字限動去遮掩感受。
「不快樂的事情並沒有從世上消失，只是現代社群媒體教會我們得換一個方式去表現。」就如萬特特說的：「成年人的世界就是快樂得不純粹，悲傷得不徹底。」
容易微笑憂鬱的心理特質：
- 自我要求高：凡事都要自己表現完美的一面，表現出快樂、正向、樂觀的樣子。這個想法的出發點也沒錯，但要求自己“總是”、“永遠”都要這樣，就會非常辛苦。
- 擔心麻煩別人：報喜不報憂的執行者，總是避免讓別人聽到不好的訊息，認為可能屬於不好的事情都不要講，那些”不好”裏面也自動將自己的負向心情跟感受包裹進去，擔心坦露自己不愉快的情緒，會造成別人的麻煩，而被別人討厭或拒絕，可能常說「先不用、沒關係、都可以」來保持距離。
即使背後想法不同，但內在同樣擔心的是：「如果我表現出真實的模樣，是不是就會讓他人失望、厭惡或不接受我？」
「微笑」是反映自己不被接納的焦慮，於是我們發展出用來偽裝、保護自己的方法。
這個方法暫時有效，但你沒有辦法一輩子偽裝自己，活成自己不想成為的樣子。我們最後都只能成為自己，即使這個自己裡有某些黑暗、髒污或還難以接受的傷。
面對微笑憂鬱，我們可以怎麼做？
微笑憂鬱是一種逃避接觸自我的防衛模式，藉由避開接觸內在的情緒，來免於感受痛苦。所以練習與自己靠近跟探索自我，並在過程慢慢接納與整合，是需要嘗試的練習，我們可以從「覺察」、「接納」與「轉化」三個主題開始。
1、「覺察」：探索你的心情
探索與承認自己內在情緒裡有憂鬱會是第一步，因為很多微笑憂鬱的受害者，常會先否認自己有這些情緒。可以找一個相對不忙的夜晚，留段時間給自己好好沈澱今天的心情，寫點今天印象深刻的事情或是情緒日誌，再從你書寫的文字中，慢慢靠近自己有哪些感受或想法。
2、「接納」：接受你的情緒
當心情透過文字或是述說表達出來，你會發現裡面有些是你原本所知的，有些是陌生的。而重點是在那些相似或反覆出現的內容，那正是你需要被好好安撫的感受與情緒。
因為被我們壓抑的情緒通常不會消失，而是會用其他形式呈現。例如常常覺得：「自己不被人尊重，讓你生氣又難過。」那麼與人之間的界線設立和情緒調適會是你需要練習的。但此時的步驟我們只需要去接受自己有與人互相尊重的期待與渴望，而不需去批判有這些期待是錯誤或不好的。
接受來自你內心情緒的種種面貌，做一個不管你內在是怎麼想或有什麼感受，你都願意好好傾聽，好好陪伴你自己的夥伴。--「接納亦是愛的其中一個面貌，接納自己亦是在練習愛自己的過程。」
3、「轉化」：與信任的人分享感受
微笑會把你鎖在自己的世界裡，但我們並非孤獨的存在這個世界上。你可以試著給你身邊真正關心和在意你的人一次機會，透露你內在的感受，試著表達你內心的掙扎與困惑。即使你說的並不完美也不用擔心，在意與關心你的人會願意陪你練習。
而你述說情緒的過程，都值得被好好的對待與傾聽，如果對方不是這樣的人，記得回到上一步，當一個好好聆聽自己感受的人。別人做不到那不是你的錯，那是他們的課題。
隨著你願意分享和述說，你將更清楚自己內在的感受與情緒是怎麼存在的，並在反覆對話的過程裡，情緒獲得轉化與理解。並且你的示範，說不定也讓傾聽的人多一分勇氣，讓他知道與人分享內在的脆弱，並不是一件羞恥的事情，你勇敢地與人分享，也正與他人示範勇敢的模樣。「愛自己」不是只有「愛」就夠了，愛是其中一種態度，還需要「勇敢」地行動與表現。
「當你向他人示範你怎麼善待自己，別人才有機會從你的示範裡，學會怎麼好好善待你。」
微笑憂鬱是提醒你回頭愛自已的訊息
用面具偽裝自己的真實情緒，是我們社會化過程學會的技能。只是身為一個成人，我們不能當一個只會滿足社會需求的個體，還需要練習從社會中分離自我，並學會如何同時滿足「社會」與「自我」的需求。
就如心理學家Mahler認為，一個人必須經過「分離」與「個體化」的歷程，才能算是心理上的誕生，開始建立自己與他人的穩固關係。而成人與社會的關係裡，怎麼“愛自己”一直都是你如何滿足「自我」重要的課題。
愛自己起源於接納，接納自己的憂鬱與情緒，並與身邊信任的人分享。這是對自己溫柔，也是善待自己的勇敢。
相信社會也因有你這份對自己的溫柔，而變得更加柔軟。
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我是心理師日日，相信每個人都值得被溫柔以待，下次見。
