今天這篇我考慮好久到底要不要寫了，畢竟看起來很沈重，這個習慣到目前為止都還是很私人的事情。不過在法國時沒有第一次寫下遺書，可能就沒有這個挑戰了，我也不知道現在的我是什麼樣子，又或者還有沒有現在的我，去法國之前我是真正想過要在那裡永遠離開。可以說在我的日記裡開始寫遺書，反而是我現在還活著的原因，是self-care的第0.1步，遠遠在這個挑戰之前。
緣起：Before Last Words Diary
去年十一月發生了一些很糟糕的事後，我獨自逃到法國，照理來說發生了重大創傷應該要留下來好好處理好好休養，不過或許那時離開才是對我最有效的處方吧！我的精神科醫師說：「出去走走也好，說不定壓力過大的情況會好一點。」
二月的時候，某天晚上跟朋友喝酒談心時我鼓起勇氣說了，得到很傷人的回應，大概類似我活該這種話吧！從那時候開始我的生活又開始崩塌，不出門、不吃飯、生病躺在宿舍、不是睡太多就是不睡。撐到三月底、四月左右已經有點到了極限，那時候約了第一次的線上諮商（很幸運最近線上諮商合法了），諮商師帶我走上一條很難很難的療傷之路，真正正面迎擊原本我不願回想的所有事。那之後我失能了一個禮拜，然後一切就像糊掉的原子筆字跡，看不清楚是什麼了，但還在。那種創傷是什麼程度呢？大概是我後來即使用力去想也想不起來，甚至忘記三年來第一次我需要朋友陪我去見精神科醫生；忘記事情發生後我沒辦法自己在家，只能窩在朋友家。五月初，跟二月同一群朋友去了科西嘉島，回到宿舍後心情鬱悶，想起了諮商師教我的自由書寫，想到什麼就寫什麼的抒發方式，還有大三修精神分析概論的時候，教授分享書寫遺書的心得，其實並非如此負面，使人經歷一種難易言喻的沈澱。我在那天決定了寫遺書，並定下100這個數目。
規則是每天只能寫一封，一定要撐到極限了才能一次傾倒，累積到了100封，真的想走就走吧！當時到了極限的我這樣告訴我自己，三天後我寫下了第一封。
自從有了自己的生命正在倒數的深刻感受（其實一直都在倒數，只是對當時的我來說沒有一個數字感覺就很漫長），我反而像鬆了一口氣，真的撐不住的時候，把感受寫下來，把感謝與遺憾都寫下來，告訴自己再撐＿＿就好，雖然不是具體的日期，也踏實了一點。再後來，從巴黎回南法的途中，我寫下了第二篇。寫下第三篇的時候，我已經回到台灣，正在防疫旅館隔離。然後就到了前天，晚上我不過就跟自己的鼠兒子四目相交了一下，原子筆墨水又很煩人的開始刷存在感，我想到了自己很想念的過去，伴隨最糟的時候。
遺書的意義
很多人把遺書想的不是很遠，就是很壞。不過分析內容，可能就是感恩日記、歉意書信、深情告白跟心情日記的綜合體。
文字能夠給書寫者本身強烈的暗示，開始寫遺書後，好像我真的要離開了，明明知道離一百還遠的呢！我終於好好的看了身邊很日常、很好看的美景。我開始跟店員、路人、因為我搞自閉不太熟的法國朋友多講兩句話。在法國的最後一段時間，我過的很舒心，也不再介意誰無心講了什麼，我知道他們無意傷我的。後來才想起來邱妙津的「蒙馬特遺書」，是她在巴黎結束自己的生命前最後的作品。現在的我或許永遠不會結束自己的生命，還是覺得同樣在法國感受到自己的終點這巧合有種沉鬱的美，最近又翻起了這本書，去年第一次翻開的時候共感太強，現在翻開只覺得那是一個平行的人生。
這些改變讓我不禁想，所以不想死真的是怕什麼都沒留下嗎？日復一日的焦慮是擔心只有一次的一天沒有過好，真正讓自己沒有美好的一天的卻可能剛好是這份焦慮。得到自己的文字暗示後，身心好像都自動自發的吸取正面能量。
如果你的人生只剩下最後一天
這個假設從來不是建立在「擔心害怕自己的時間即將用盡」，mindset應該是「我好好的過完一生了，最後一刻也要美美的啊！」
另外一層意義是我一直沒說的秘密，我覺得我自己的遺書日記帶來最大的優點是具體化倒數計時。並不是真正訂出一個時日，而是再給世界或是再給自己＿＿＿次機會。當自己覺得不必無限的痛下去，事情就變得容易了一些。這秘密講出來似乎對死亡議題敏感的人會覺得駭人，我只想說：這個秘密的背後又意味著生存的可能，如果一個數目讓生存反而變得容易，對誰都沒壞處。
最後最後，我並非鼓勵自殺！！
那些家人朋友的陳腔濫調我就不說了，
生死是應該要自己好好思考的議題，不應該受任何外物直接影響。
打這篇文對我來說不容易，不用回朔到去年還是要回朔到在法國最難過的時候，只是我想通了，這並不是需要隱瞞的事，相反的，我想分享關於遺書的這些故事和意義。
預告：最近想要挑戰早起，不是說說而已的那種早起，因為上班感覺少了很多做自己的事情的時間。
