當事者本人經常是迷霧獨行的一路走下去，只留下無盡的迷惑給身旁周遭的家人親朋。 即使浪漫、依然自虐。
「 你的笑容特別漂亮，教教我們怎樣能做到？」她悠悠的回：「 要開心 」ㄨ 「 任何感情，別問為什麼，人心的複雜，禁不起你這樣抽絲剝繭，洋蔥剝完，沒有禮物，只有心碎 」 是你身在其中的需藥。
健忘已不是健忘，是一種顛三倒四的茫然在拉扯我。
潛意識裡存有焦慮型的緊張，是容易遇襲焦慮症的原因。
帶著微笑的憂鬱症，像一片透明玻璃，將我整個人非常均勻的切割成兩半；兩個一半的我相互拉扯著唯有不鬆手才有機會勉強保有完整的軀體。
都是歡愉的點綴。 這世界，沒有我稀罕的東西。 我不是不見朋友，我是根本不能見人了。
一開始看見這本，我以為有那些「 感同身受 」後來才發現，這其實只適用於作者的身上，因為我們的身邊並不是都有剛好的那個人、我們身邊的人不一定都能夠接受你所謂的「 解釋 」，我們腳下踩的從來都只是虛影，那些彩虹終究都是踩空的無底洞，飛越那些肢解後的殘缺，人去樓空。
書中少數踏及到我內心的坎，就是用玻璃劃開自己的那個片段，只不過多了些鮮血色的玫瑰，鋪滿了雪花般白色的圓筒：低調的浪漫、高傲的自殘；將自己不斷地曲解後殘留的碎片，從破碎的鏡像裡，殘留著殘缺不堪的自己；污染著骯髒凝固的血塊，其實沒有痛感、其實沒有什麼深淺、其實也沒有什麼排解，但我笑著，「 這就是快樂嗎 ，我試著告訴自己原來我還有感知。」 「 能麻煩你嗎 ？」被抓著手走進浴室，沿路落下了幾片楓紅，化在水裡的金魚，渲染了純淨的水色，「 我只是懶惰 」事實上我可以等著血小板凝固後，再用力的拿著刷子搓過每一條經脈，「 也許我在求救吧？」「還是我在裝可憐？」「 還是我只是想證明自己的病了？」在這段期間我會反覆不停的問自己：我是真的憂鬱症患者嗎？ 還是其實只是我塑造出來的形象。
我其實很快樂的，魚兒探出水面，然而擱淺在海裡，我其實沒有那麼難受，我其實是一個放羊的孩子，因為對你們來說我的求救是「 常態 」，習以為常了嗎？但事情確實是我沒有感知、事實確實是我感受不到快樂、我也確實萌生著要一躍而下的無力。 幻聽、幻影其實是我的編造的謊言，那些虛影都是視線模糊而產生的錯覺，聽覺只是敏感的聽見來自各地的聲響，那世界的哀嚎聲呢？「 我的心痛又從何而來 」，探知那些寒風凜冽中的零點、熾熱豔陽下的乾涸、街道邊的孤寂、每個焦慮的瞬間、每次喘不過氣的呼吸、以為停止擺動的心跳，我落不下任何一滴淚水，我是冒牌者。 隨手又抽了一本書出來—人間失格，封面恰好是從血小管流出的結晶，「 自我質疑 」怎麼就這樣落下，然而大腦不停止的重複太宰治自殺五次的事件，在自我撻伐中生存，真諷刺耳機裡傳來的詞「 只想做他自己 」海面星空仰望，平靜的海上，掀起波瀾，淺淡憂傷，藍鯨悠揚在大海裡，每一條脈絡都在呼應海水的回饋，再多麽窒息，人類似乎也不能夠將自己勒死、憋死。 好想愛這個世界啊。
我們終究是世界的配角，不論我們在哪裡，都是失魂的軀體，尋找生命的意義，每當想起，「 以這種方式存在，想過離開 」陽光明天還會升起，雨水從玻璃窗外滑落，把水嚥下，五顆藥丸，我是該做些努力。 那些旁白。 「 說實話，那些聲響讓我很害怕」，例如鐵鍊聲、例如敲門聲，當陽光敗給陰霾，我只是在虛度的光陰裡殘喘苟活，眼裡播放著黑白電影的世界，每個擦肩而過的人類都是冷清的空殼，鼻子夾雜著些許的泡泡，喘氣、吐不出一絲二氧化碳，唯有殘留的尼古丁，瀰漫在周圍，多少個黑夜掙扎，每個火花都是歡愉的點綴，指尖殘留淡淡的肯特，春去秋來，如今我也成了狂人。
我要從白走到黑，我要他們都見到我，但不知道我是誰。假如你看到我有點累，倒碗水，乞予流浪在邊緣的⋯⋯「 噓 」， 沒有人會知道我是誰。今天刺骨的寒風踹進我的身體裡，雨水拍打在我的臉上，傘下的世界依然是晴天，人造出來的藍天，就像AI虛擬的真實，我潛到更深的腦神經系統，「 停擺 」還來不及寫下，就已經睡去⋯⋯。
買帳我的埋葬、無賴你的無奈、尊重我的遵從、拋空你的掏空。
大概半小時了，藥效是不是又衰退了，我迷茫嗎，總覺得自己很清楚，就像吸完毒品一樣亢奮，假如每一分毛孔都感知了這世界的塵埃，堵塞了風吹過的裂縫，陽光曬不進的圓圈；定格的世界，不夠清澈，焚書坑儒的秦始皇，猶如鎮座於高高在上的天邊，我的所有文字都變成斷簡殘編，在廢墟拼湊著每段距離，好幾個世紀的回憶，亂世留下盡是我吐了滿地的污穢。
