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誇獎孩子反而讓孩子失去冒險的勇氣,那到底要怎麼培養孩子的自信心?

更新於 發佈於 閱讀時間約 6 分鐘

幫助孩子建立自信心的最大迷思,就是:「誇獎孩子」會讓孩子增加自信。

但你知道,其實研究證實,『誇獎』並不會幫助孩子增加自信,反而會讓孩子不敢冒險、對自己更沒信心嗎?!

研究指出,在測驗結束後,對著孩子說出:「你好棒,你好厲害,你好聰明。」這些常見的誇獎後,孩子的確是喜歡而且享受這樣的誇獎的,而也正是因為孩子喜歡且享受被誇獎,孩子會希望自己繼續得到誇獎,於是,在面對孩子不確定自己是否能夠挑戰成功的測驗,孩子會主動選擇放棄,而選擇較簡單的測驗,以保證自己是可以完成、並且獲得讚美的。

於是,誇獎孩子本來的用意是鼓勵孩子,卻變成限制孩子大膽嘗試的困擾。

那麼,如果不誇獎孩子,該如何協助孩子建立自信心呢?

某天我們在吃晚餐的時候,跳跳糖吃了幾口碗裡的雞湯麵後,看到盤子裡有櫛瓜,就對我說:「我想要用一雙新的筷子吃櫛瓜。」我跟他說:「用你的筷子就可以夾櫛瓜了!」然後我指指他吃麵用的筷子,他聽完搖搖頭說:「那雙髒掉了!」

吼~這真的是他從小到大奇妙的症頭!他不只想要不同的食物放在不同的餐具裡,現在更是常常不同的食物要用不同的筷子或湯匙。

我傻眼回他:「吃飯每個人都用一雙筷子就好了。」他完全沒有被說服,並且開始不太開心了起來。

於是我對他說:「媽媽等等洗碗,如果要洗很多雙筷子,媽媽會覺得很累,所以一個人吃一頓飯都用一雙筷子就好了。」

聽完我這麼解釋,跳跳糖說:「我有一個好辦法!那我自己洗筷子!」

我想了兩秒,決定答應他,說:「好,那你洗你自己的筷子。」說完我再順便偷加碼說:「那櫛瓜的盤子也給你洗!」跳跳糖開心地答應!然後跑去開餐具抽屜拿自己想要用的第二雙筷子。

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那頓飯之完以後,我張羅跳跳糖洗碗去,他開開心心的不只把自己的兩雙筷子、盤子洗好,再加碼洗了我的碗公。

聽完這個故事,會不會覺得很詭異,這個吃飯洗筷子事件,到底和孩子的自信養成有什麼關係?!

自信,應該是指一個人相信自己是有重要、有價值的,從最基本的肯定自我價值出發,再衍生出因為對自己的肯定,於是能夠去挑戰具有難度的事物;也不會在遇到挫折之後,就直街放棄挑戰,反而能夠想想方法,去迎接困難。

而要讓孩子覺得他是一個重要、有價值的人,其實來自於每天與孩子的互動中,是否接受孩子所表達的意見,以及是否有全心全意的陪伴。

看著他洗碗的身影,我看到一個對自己的能力充滿肯定的孩子。

現在的跳跳糖,很常在與我說話時,說出:「我有一個好辦法!」他非常樂於表達他的意見,這是因為他的意見常常是被接受的,在我們的家庭互動裡,他已經累積出「我的意見是重要的正向感」,以及「表達意見的信心」。

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從寶寶時期開始,邀請孩子參與和他生活相關的活動,像是換尿布、穿衣服的時候,不是兩三秒就幫孩子把尿布衣服鞋子通通換好,而是每做一個動作之前都清楚的預告孩子,

並且邀請他參與:

「你想要自己拆掉尿布左邊的膠帶嗎?

 我要脫左邊袖子了,你要自己把手拉出來嗎?」

這些看起來很像多餘的對話,不只是更簡單地提供與寶寶對話的確切內容,
不然對著不會說話的寶寶是要創造什麼對話呢?

不只是更實際藉由生活互動讓孩子孩子語言的意義,更是讓孩子知道,他的參與和意見是重要的,即使只有一點點的互動能力,家長都是如此的看重,孩子怎麼不會覺得自己重要,進而對自己充滿信心!

孩子小的時候,慢慢地和孩子互動、邀請孩子共同參與不容易,因為我們成年人就是很急,而這些練習隨著孩子的成長,並 不 會 變得更簡單!

尤其,當孩子對我們說『不』的時候,很多時候會打亂我們安排好的事情,可能會造成我們的不便。

但如果,我們可以重新安排日常生活的步調,出門前的準備時間拉長,整日的活動量減少,我們就有更多的時間以及餘力,讓孩子可以慢慢來,我們也不會焦躁起來的時間準備。

除此之外,也練習在孩子說出我們覺得很麻煩的意見時,和孩子誠實溝通你在意的癥結點,同時也以一個開放的態度面對孩子提供的方法;真的不需要自我要求,去做到每次都能站在孩子的立場看事情,因為真的很多時候,不論如何我們就是無法理解他的觀點。

就像跳跳糖每道菜都要用一個獨立的筷子吃,我真心覺得非常不必要啊!

於是我就只能夠誠懇地提出我的狀況,告訴他為何我不認同,當我提出這樣我會洗碗洗得很累的困擾時,我也大方的接受他自己洗筷子的方案,而不再去執著「你太小你洗不乾淨」這些點,畢竟某件事前能夠做得好,也是經過練習而來的,筷子洗得乾不乾淨,可以陪伴教導他洗筷子,而不是不把筷子給他洗。

父母接受孩子的意見,對孩子而言,是很大的肯定!

養成自信心的另一大重點,是全心全意的陪伴。

沒有人約會的時候,喜歡對方一直在做別的事情,都希望對方能夠好好地花時間在一起。

當然,每個人都有很多生活任務需要完成,不可能每天時時刻刻都全意專心彼此陪伴,但是至少約好的時間,可以排除萬難的做到啊!

和孩子的相處也是一樣!

即使生了孩子、升格成為父母,並不是就得被要求全時段都給予孩子最高的專注,而是選定好每日哪些時段,給予孩子最完整的關注,就像是你和孩子在約會一樣。

這些彷彿在約會的親子時光並不需要很長,也不需要特別的安排,因為這些並不是要綁架家長的全部時間,更不是要讓忙碌的家長天天感到內疚!

陪伴可以是一天中間的幾段時間,像是每次餵奶、換尿布、洗澡、睡前儀式,用這些每天都一定會和孩子一起做的事情,在這些時間裡,全心全意的陪伴孩子。

教養真的沒有很花俏的招數,多多轉換成 #將心比心,我們其實也都看得懂孩子的狀況,我們其實也都跟孩子想要的差不多。

最後,無論你們的家庭是否需要寶寶睡眠顧問的協助,都祝福你們,今晚、一家好睏。

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專修安全依附關係的國際認證嬰幼兒睡眠顧問。在嬰幼兒睡眠專業裡,結合Mary Main安全依附關係系統,安全圈教養,與美國RIE嬰幼兒教育理念,以親子間彼此尊重出發,協助家長,建立嬰幼兒良好睡眠習慣、穩定日常作息,讓孩子好好睡,全家一夜好睏。
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