你的孩子常常練習挫折挑戰嗎?

2020/09/25閱讀時間約 4 分鐘
圖為跳跳糖上不去的盪鞦韆
我堅持不過度幫忙孩子,尤其是遊戲,我相信他可以做到的,就是適合他的,他做不到的,表示他還不適合玩。
例如公園裡的溜滑梯、翹翹板、搖搖馬,我都不會抱他上去玩,跳跳糖一歲半左右,我們在公園的時候,他很常會想要到搖搖馬上玩,我都是在旁邊幫他加油,他自己努力嘗試上去,漸漸成功、上去之後他會很開心地喊『成功』,我也為他開心的跟著他說『成功』。
除了我相信他可以自己來,所以我讓他嘗試;他不可以的時候,我也不幫他的理由有兩個:
第一、他被我抱上去,他是不知道怎麼上去的,不代表他不會想要自己下來,但是他還沒準備好,他不會上去,就有可能跌下來。跌倒沒關係,但是因為這不是他自己能上去的高度,表示他的身體不一定準備好可以承受這樣高度的跌倒,相較之下危險性更高。我寧願他在自己可以上下的地方,符合能力和年紀的摔倒,安全很多。

當然,很多家長都會跟我說「我眼睛都不會離開他,我會顧好的」,但人生永遠有那個萬一 ,總有一個閃神的時刻,何必為了一個搖搖馬挑戰萬一呢!更何況為什麼要讓自己一直這麼緊繃,看著孩子玩耍,難道不能輕鬆一點嗎?他安全地玩,你就能輕鬆一點,真的。
第二、他辦不到就辦不到啊,人生就是這樣,很多不是自己能力所及的事,從小就知道這種事的存在,不會抹滅他對生命的熱情(你看看跳跳糖熱情的樣子),還會幫助他培養挫折的忍耐度,理解挫折很正常,遇到就遇到,能面對解決就解決,解決不了,轉個彎還有別的好玩的。

我也知道很多家長這時候會問我:「不會擔心養出一個容易放棄的孩子嗎?」不會,真的不會!看著跳跳糖常常不斷的嘗試,完全不會不耐煩,掛一條橡皮筋的同時弄掉兩條橡皮筋,卻還可以堅持很久,一直重複做這件事,他們的毅力是我們的好幾倍!真的放手觀察他們,真的讓他們專心做他們想做的,你會發現,挑戰失敗的,即使先行放棄,孩子都會再回來挑戰的。
我不願意過度協助孩子的這兩個理由,說到底都是安全問題,一個是身體的安全,一個是心理的安全,所以我都很堅持。
那麼何時我會出手協助呢?像是他說他的瓶蓋打不開,我會坐下來,先偷偷檢查,蓋子是不是真的栓太緊,如果是,我會偷偷轉鬆一點點,然後一樣讓他嘗試自己來,如果不是,我就坐在在他旁邊,幫他拿著瓶子,還是讓他自己嘗試打開。我相信他會因為努力嘗試之後,感覺成功更加的美好!
這就是我的有限度的幫忙。
一個健康的孩子,不是誤以為自己是萬能的,即使他看到都是別人幫他做的,但因為都是他要求就有的,孩子會誤以為這些都是他的能力,等到有一天,身邊的人不像父母這樣幫他,那就是他的世界崩壞的一天,而這天,不論來得晚或是早,我都不想要我的孩子有世界崩壞的感覺。我希望他從小就練習挫折,知道這沒什麼,能夠自我調適,勇敢面對。
法國心理學家狄蒂耶‧波摟(Didier Pleux)在【快樂的孩子】一書中指出,若希望孩子快樂,最好的方法就是讓他們體會挫折。
一位在巴黎執業的雙語家庭心理醫生卡洛琳‧湯普森(Caroline Thompson)也針對挫折提出他的看法,因為湯普森的父親是英國人,母親是法國人,湯普森分享他的觀察,家長阻止小朋友無節制的要求時,小朋友往往會發脾氣,而英語系國家的父母時常會把這樣的憤怒解讀成自己做了錯事,但湯普森說,家長不該誤以為「孩子不高興」就等於「家長教養方式錯誤」。
湯姆森的說法反映出法國人共同的觀念:能夠面對限制和挫折的孩子比較有韌性,也比較快樂。
一個健康的孩子,會知道自己的能力在哪,會知道別人幫了他什麼。他有信心可以自己解決事情,也知道如果自己不能解決、又沒有人幫忙時,可以怎麼處理自己的情緒。

尊重孩子,也不是忘了尊重自己,只要孩子要求,就想盡辦法滿足孩子,尊重孩子的同時,也應該讓孩子懂得尊重父母、尊重別人,而這個,是從拒絕孩子開始。
我希望我的孩子,是個經的起挫折的孩子。而跳跳糖在我的教養下,真的是一個很容易快樂的孩子。
那你們家呢?
最後,無論你們的家庭是否需要寶寶睡眠顧問的協助,都祝福你們,今晚、一家好睏。⭐️🌙🌟

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專修安全依附關係的國際認證嬰幼兒睡眠顧問。在嬰幼兒睡眠專業裡,結合Mary Main安全依附關係系統,安全圈教養,與美國RIE嬰幼兒教育理念,以親子間彼此尊重出發,協助家長,建立嬰幼兒良好睡眠習慣、穩定日常作息,讓孩子好好睡,全家一夜好睏。
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