陪伴憂鬱伴侶：害怕被忽視，也怕被關注
閱讀時間約 5 分鐘
「我是不是很沒特色。」她突然嚴肅地看著我問。
「哈？什麼意思？」我像個前不著村，後不著店的路人，恰巧碰見攔道問路的女子。
「我是不是很沒有個人特色？」
「怎麼這麼說呢？」
「就是很沒有個性的人。」
「你遇到什麼事情讓你這麼想嗎？」
她視線移到側下方，皺起了眉頭。
「也沒有，一直以來都這樣覺得。我就是很沒有特色。」她說。
「沒特色會怎麼樣嗎？」
「就很無趣啊，很沒有個人魅力。」
「是喔～我覺得你很有趣，但你有你的感受，你怎麼會覺得自己很無趣？」
「我很有趣嗎？哪裡有趣？」
「你很有趣啊，對我來說你的個性、行動方式都很有趣，但可能是因為我喜歡你吧？不過其實很多人都會想了解你在做什麼，而且也會主動問你，這不就是因為你很有趣嗎？」
「有嗎？有很多人問我嗎？」
「Ｄ君跟Ｊ君不是問過你工作經歷的細節，還有上次Ｈ君也想嘗試你的覺得有趣的事不是嗎？」
「是啦。」
「那你怎麼會這麼想呢？」
「我覺得其他人都很有自己的個性。他們都很鮮明，所以很多人都會主動跟他們聊天。」
「喔～原來如此。意思是，你覺得那些人是因為很有個性所以身邊有很多人主動找他們？」
「對啊。就是很有自己風格的那種人。」
「你也想變成那種人嗎？」
「嗯......我不知道。」
「為什麼呢？你不知道。」
「我有時候好像也會怕生，我覺得我不太會社交，有時候會害怕被關注，我會很緊張講不出話。」
「原來如此～那麼，會不會這就是你的個人特色呢？」
「你說怕生嗎？」
「對啊。還有想跟有個性的人一樣，讓他人主動找你，但卻又不善於社交；或是被關注的時候會緊張，可是遇到與工作技能相關的事情時，又不吝於分享。這就是你呀。」
「我好像就是這樣耶。」她仿佛在我說話時偷喝了神采飛揚藥，周圍的氣場突如薄雲透出了陽光。
「每個人本來就不一樣。像你提到那些有個性的人，是因為你的欣賞他們才會被你留意，那當然也會有欣賞你的人在留意著你。我想，只要專注自己所輕鬆自在的樣貌，不因為他人的反應而隨意改動自己、變成連自己都無法適應的模樣，應該都會累積成一種個人魅力吧？」
「嗯，好像也是。我好像很容易被影響，不善於社交，看到別人的反應超出我的預料，就會不知道怎麼辦。」
「那也沒關係呀～你就是你，這樣的你對我來說也很好。說不定就有人欣賞你靦腆的樣子，或是驚慌失措的樣子而覺得很可愛？」
「謝謝你這麼說。」
「謝謝你願意跟我分享你的想法。」
相處的過程中時常出現類似的討論：我覺得我很沒個性，想要其他人主動找我，可是我不善於社交，害怕成為焦點，但如果被忽視我也會覺得很難受。
「我是不是很無聊」、「我是不是很沒有個性」、「他們不會主動找我」、「我不太擅長社交」、「我是不是沒特色」、「我不喜歡被關注」......
與她不斷的對話中，過往尚未發覺是同一件事的討論，漸漸匯聚成一池可辨。在匯聚的可辨四周彷彿自行生成了圍籬，搭建了相關話題的邊界，我將曾經拋出的語句歸在裡面。
為什麼害怕被忽視，也害怕被關注？
- 〈害怕他人對自己的看法〉
她曾提及說話的時候會很沒有安全感，仿佛是將自己攤在陽光下一樣。我想，或許她有理想中的自己，因此對方的反應如果不如自己預期，她就會轉而攻擊自己、批判自己，認為自己一定有什麼地方不夠好。下一次又會因為想起上次的「不如預期」而掉入「沒安全感」，所以不如不要表現出真實的自我。
無法展現真實的自己
感覺自己：沒個性｜不喜歡被關注｜我不擅長社交
- 〈對自己要求很高〉
誠如這篇提過的，她從小就活在被「比較」的環境中。我想，她長大後也保留了必須比別人好的習慣，看見他人有「更好」的樣態，就會不自覺的套入「他比我好、我比他差」的模組裡。，必須要是比較好的那一個，這個習慣或許是沒有意識的。
比較而來的想法
感覺自己：沒個性｜沒特色
- 〈不自信與悲觀的看法〉
當他人對伴侶抱持肯定的態度時，她會感到無所適從。她不覺得真有這麼好，不覺得自己所做值得稱讚。剛開始我以為這是謙遜的展現，直到除了否定他人的肯定外，她接著否定自己的成就、質疑自己不夠好，認為對方可能是客套，我才確定這些不是出於謙虛，而是不自信與自我否定。
覺得自己不夠好
感覺自己：沒個性｜沒特色｜他們不會主動找我
我是如何陪伴這樣的她？
略懂她可能是因為這些原因而提問後，我其實也沒有多做什麼。依舊是最基本的「陪伴與對話，並在傾聽中加入一點其他可能性的提問」。以下列出其他篇或許曾出現過的小提醒，再次提供參考：
- 理解與傾聽對方為什麼會有這樣的想法
- 適時提醒：生命歷程不同，就會有不同的見解
- 釐清對方想成為的自己是否感到舒適
- 如實說出自己看見的樣貌，不需要加油添醋
- 明確表達「即便不成為某個模樣也不會怎麼樣」
一個沒有心理諮商背景的普通人
陪伴憂鬱伴侶的小記
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捕捉稍縱即逝的覺察時刻，分享陪伴憂鬱伴侶的日常。不想改變他人價值觀，只期望在生活淤塞不前時提供一點靈感。認為事情是中性的，若能鬆動僵固信念，就能更輕鬆面對關係、自在的活著。☞ 常見主題：陪伴憂鬱伴侶 ｜自我覺察 ｜鬆動信念
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
我無法確定的說出自己是什麼樣的人。
是否善良、是否善於傾聽、是否穩重、是否溫柔；能給予人什麼、不能給予什麼，做得到的事算多還少；有哪些特質、哪些優點和缺點，然後那又代表什麼--這些我全都不知道。我不知道我究竟在人群中的定位是什麼，這使我慌亂。
太久不和人交流的結果，就是使自己的面貌日漸模糊。自我
與人對話時，我才感覺到自己活著，或許對於害怕孤獨的我來說，只有自己一人行走的路途都是在虛度光陰。需要被肯定，需要被認同，至少在說話時可以看見旁人在點頭。
我發現我的興趣是回訊息，我喜歡有人在找我，或是說，有人需要我的感覺。我好像很害怕被遺忘，不被在乎，即使與人互動時我很明確的感受到，這個歡愉
作者的話：
這是很容易被忽略的角度--
迷惘是因為擁有很多選擇；感到自己不被接受是因為自己正在展現獨特與勇敢；認為自己沒有價值是因為自己擁有看見他人美好的眼睛；失落是因為自己擁有超多無處可去的愛；孤單是因為我們心中允許了同伴參與生活；恐懼失去是因為正擁有著。
從自己的困擾中可以找到自己的力量和
在別人的帳號裡看見他們多采多姿的生活，突然覺得自己是不是少了點什麼。我這個人可以說相當兩極，在很好的親朋好友面前總是能玩得非常開，而與頻率不合的人相處則基本上不發一語，把握每一個不說話的時刻，不論是其他人實在讓自己沒有興致，或是自己太內向的關係。
許多親朋好友說過我是很乖的人，基本上不會違背他
有時會遇到一些人，會讓我很想感嘆怎麼我們的個性可以差這麼多，講話的方式跟我就像是平行時空的人，唯一能溝通的點就是我們都會講中文。
不知道自己是發生甚麼事，可以在熱情奔放的同儕之間變得像一個悶騷的老頭子(?)，跟其他人的講話風格、穿著都不一樣。這樣講可能有點誇張，應該說是因為相較於身邊同學，
眼神定定望她，不知道內心又在上演什麼小劇場——她看那個眼神就知道不是正經事，別問為什麼，她就是知道——他沉默幾秒，突然莫名奇妙地揚起一個雖然好看、在這種時候卻只讓她覺得很詭異的微笑。
「我從來沒有品嘗過被拒絕的滋味呢，很好，妳引起了我的注意！」
後來那晚她當然說什麼也不可能上他的車。
為什麼我們經常覺得自己「不夠格」？怕被他人「揭穿自己」的真面目！被人揭穿真面目會怎麼樣嗎？
如果有一天被他人揭開自己的真面目，那又如何？你真正擔心害怕的是什麼，是懷疑對方是否就不喜歡自己了？問問自己，為什麼在追求生命中的過客要喜歡我們呢？
今天要來打破對於「朋友」這種東西一切不切實際的幻想。
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