閱讀筆記《毒型情緒:侵蝕你美好人生的15種負面有毒情緒》
★你無法避免焦慮的鳥兒在你頭上徘徊，但是你可以不讓它們在你腦海裡築巢。
情緒人人都有，每天都在影響生活，左右我們的感覺、破壞我們的人際關係、削減你的力量。一旦讓情緒發揮這樣的能力，便成了「毒型情緒」。情緒不是壞東西，例如適度的焦慮是保護機制，讓你在真正遇到危險之前有所準備。然而情緒一旦過量，便可能毒害你。
本書作者提出了焦慮、恐懼、憤怒、憂鬱、不滿足、羞愧、鬱悶、依附、羨慕、挫折感、悲傷、眼淚、罪惡感、拒絕和嫉妒等15種有毒情緒，協助辨認自己中了哪種情緒毒，並提供實際的解毒密技。
‧我們無法改變他人的行為，但可以控制自己的行動與思想。
‧開始了解之後，便不再恐懼。
‧憤怒可以有正面和負面的表達方式，把憤怒放在解決方案上。
‧憂鬱的念頭來自把所有事情分成黑與白、犯一個便認為是永遠失敗的成見。‧不要過度想像，把注意力放在重要的大事上。
‧偶爾覺得不滿足是好的，因為你會變得更好。長期的不滿足則是毒，因為你會變成完美主義者。
‧完美主義與不快樂糾纏在一起的。
‧羞愧就像一堵錯誤的牆，擋在我們的面前，讓人看不建各種可能性。
‧犯了錯沒關係，只要是人都會犯錯，重要的是知錯能改。
‧如果可以自嘲，就能巧妙地利用羞愧。
‧所有的困難都會隨著時間的流逝而消失，不會伴隨你一生，更不會阻礙你。
‧把自己擺在第一順位，接受自己、尊重自己，確實知道自己的夢想。
‧不要羨慕別人，只要超越自己。
‧學習不涉入別人的生活，不關注別人的動態；你必須學會看著自己，不去評斷任何人，也不要涉入任何人的生活。
‧渴望越大，即將遭受的挫折就越強烈。
‧把焦點放在你至今未完成的事。
‧安慰一個處於悲傷的人，不要解釋，只要安慰。安慰就是不帶評斷地傾聽，就是待在那陪伴，什麼都不用做。
‧「期望法則」說我的未來會如我所相信的那樣，我決定給它一個機會。
‧應不應該做，這是問題所在。
‧我們出生不是為了受苦，而是為了享受每一天。
‧罪惡感不在情緒裡，而是經過你同意的。
‧只有捨棄舊的，才有空間容納新的。我們的情緒也是一樣。當你讓那些傷害你的情緒離開你的生命，最好的人、最好的時刻才會到來。
‧當你允許自己快樂、允許自己滿足慾望時，就沒有必要嫉妒，或是必須掌控或擁有任何人事物了。
~Bernardo Stamateas
~《毒型情緒: 侵蝕你美好人生的15種負面有毒情緒》
~《Emociones Toxicas: Como Sanar el Dano Emocional y Ser Libres Para Tener Paz Interior》
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【偶希都理】
名稱取自日文「おひとり」的中文音譯，意指一個人。
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【作者～廖慧淑（Su）】
譯者／作家／旅人，
日文翻譯、口譯及寫作經歷超過20年。
透過自遊與工作之便環遊世界三大洋五大洲，
總計造訪過40國ｎ座城市。
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本文係由國泰世華銀行邀稿。
證券服務係由國泰世華銀行辦理共同行銷證券經紀開戶業務，定期定額(股)服務由國泰綜合證券提供。
剛出社會的時候，很常在各種 Podcast 或 YouTube 甚至是在朋友間聊天，都會聽到各種市場動態、理財話題，像是：聯準會降息或是近期哪些科
這是一篇關於拿破崙希爾和成功之道的文章，探討自信力量、目標設定、思考與討論、信念與智慧、信仰的力量、意念的力量、智囊團原則、心智的掌控以及規劃與持續行動。
目的:
透過記錄&回顧，不斷對自己反覆提問，找出思考的盲點/共通點。就能發現自己想做的事，找到改變未來的方向。
紀錄:
每天用一句話紀錄一天最讓你在意或關注的事，工作及生活上成功/失敗的事。內容需要讓你能夠回想起當時的心境，回顧時效果才會好。
寫法:
也可針對電影、閱讀、
How to not die alone?
如果你有脫單 的需求，你應該閱讀這本書
你是不食人間煙火的浪漫派?
還是你是總是懷疑「下一個會更好」的 完美派?
方格子提出「如果我全盲3天」的徵文主題，讓我不禁思考視覺與聽覺之間，哪個更重要？然而，「如果我失去嗅覺3天」會如何？
可能吃東西嚐不出味道；認不得身邊親近的人；進入無止盡的憂鬱狀態⋯⋯
由插畫家阿尼默繪圖、搭配詩句，這本作品透過文字與圖像，分別描述了告白的勇氣，與樹木被製成一本書的過程。不過最後讀者也會意外發現兩者終將匯流，原來所謂「情批」，就是樹木對於讀者的告白信。
情緒每一個人都有，有著千變萬變，難以預測的情緒變化，我們總有一些時候難以表達自身感受，遇到找不到準確詞句形容此刻感受的情況。畢竟情緒是屬於自己，每一個人都對情緒有不同的理解，或許別人能理解自己的感受，但難以百分百感受過你此刻的情感。
以前，我對於華語流行歌曲就有各種的疑問（如引言），開始為喜歡的音樂寫文章後，這些困惑仍存在我的心中，我想，也許文章寫久了，這些問題就能從我自己找到答案吧？直到我開始培養閱讀習慣，也為了想把音樂分享文章寫得更有質量，找到這本《聽情歌，我們聽的其實是……》此書從心理學、語言學、文學、歷史等等不同角度..
「在互相陪伴時，我們將孩子的『不當』行為視為對父母的呼救。我們進入狀況，重新連結，協助孩子面對驅使他做出這種行為的情緒或需求。」這真是很挑戰大人的一個任務，在孩子失控起番時，如果我們能處理好自己的情緒，並給予孩子真正的陪伴、尊重，但又沒有亂了教養的界限，才有可能培養出一個快樂自信的孩子啊！
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