有幾次看到朋友轉發的教養文章，讀完心裡覺得不舒暢，想想，通常是因為看似有理的論述底下，隱藏著不把孩子當完整個體的前提。
這些教養文章的作者，有著十萬到百萬人的追蹤人次，想到這麼多人或者可能認同、或遵循某些教養方針或用來描述孩子的用詞，心裡就有懊惱：為什麼比較欣賞的育兒文沒有得到同等的迴響呢，這些文字能被看見有多好。
一邊檢討我是不是太自滿了，以為這樣看孩子的角度才是真理；一邊思考，有些思緒清明的媽媽（多半是媽媽）到那些教養文章下力述文章盲點提供新的視角，這樣的勇氣與戰鬥力給我的感受。
不過，我的心態似乎偏向感謝光譜之間有各式各樣的教養專家存在。假如A端類似「孩子從屬於我，希望小孩乖巧、支持家內體罰。」，B端是「孩子是獨立完整個體，尊重孩子、正向教養」，那麼在其之間的每一格裡立足的教養專家，都扮演著讓家庭從光譜A往光譜B的方向移動一點的重要角色。
相鄰之間的兩格，遠比兩端之間的支持者容易溝通吧。
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最近有兩個事件讓我反省。
一次是帶著咕咕在公園玩石頭，咕咕不喜歡沙的觸感，小石頭倒是玩得起勁。他當老闆，我當客人，咕咕煮石頭湯給我喝。後來一個阿媽帶著兩孫到遊具附近，阿媽追著妹妹，看似三歲多的哥哥看到我跟咕的玩具也想加入。
咕咕表示：「我要自己玩，不要一起玩。」
看起來年紀稍大的小男孩話還說不太清楚：「要玩」接著抓了一把石頭幫咕咕的小鍋子「加料」。咕咕再次重申：「我要自己玩，我正在玩。」
我請小男孩在我們旁邊玩，分開煮，但他不太理解。
可能我們看起來有點困擾，阿媽過來試著帶走小男孩。沒多久男孩又跑回來。這樣一來一回，大概第三次，阿媽走向小男孩，就在我身邊半步的距離用力打孩子的屁股，要孩子跟著離開。小男孩不想離開，就地倒地；沒想到阿媽就這樣拽著孩子在小石頭路上拖了一段。小男孩大哭，爬起來時褲子上都是灰塵。
我有點嚇傻，趕緊問問目睹這一切的咕：「你還好嗎？」咕咕看似淡然，還好，繼續煮菜。
事後我不停思考，該怎麼做可以讓孩子免於被打。
捫心自問，我不是能隨時對所有孩子親切的人...尤其當自己的孩子表示不想共玩時，我以比咕的感受為優先。若當下我的生理心理狀態沒有餘裕，也不想陪其他陌生孩子玩。
那我還能怎麼做？
另外一次是在咕的體適能課堂上，有一個小女孩身手矯健、精力旺盛，四處翻滾奔走。課堂通常是老師會請小孩示範教具使用方式，接著就是輪流操作或放飛練習時間。幾次當老師正在說明或請小孩示範時，小女孩或是直接翻爬教具，或是在老師身旁跑來跑去。
老師有幾次抱著女孩，說還沒喔，等一下。小女孩的媽媽不時在遠處喝斥孩子「你再這樣我們回家就不騎車直接上樓」，或是請友人的兒子「你去把妹妹帶回來。」
這是咕第三次上課，終於在課堂中比較不需要緊黏在我身上，老師可能也看見小咕的進步，邀請咕咕為所有小朋友示範流程。看到小咕決定不用媽媽陪自己試試看，我有點感動。
當咕咕被老師請上前示範教具時，小女孩也跟上前，老師請小女孩等待，女孩大字躺地。我一邊思考，遵守幼兒課堂活動帶領者的要求與幼兒自在享受運動的樂趣（不就是來上課的目的？），孰輕孰重？一邊觀察小咕有沒有受女孩影響。
只是當老師貌似狼狽抱住跑跳的女孩以免干擾，與女孩的媽媽在場外看著這一切，幾次要友人的兒子「去把妹妹帶回來」、「怎麼都叫不動」。我看著那個有人的兒子，心裡還是有情緒了。
修行不足，這應該是老師可以處理的，我卻插手了。「這個媽媽，也許也可以自己把妹妹帶回來？」那位媽媽沒聽清，友人轉述了我的話，她聽到後走上前去把孩子抱起，孩子不情願而大哭，媽媽打了孩子的屁股，邊走邊說「回家不准騎車直接上樓」。
後悔已經太晚了。
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想了一回教養觀念光譜後，我跟先生說，希望自己可以像變色龍。
如果能在事件現場正確判斷的照顧者屬於哪一端，以在他身旁的角色關懷，說相近的話，應該能讓更多小孩被好好照顧吧。
先生說：「是呀，我做得到，但你可能做不太到呢。」
抵擋住路人質疑的目光為孩子創造空間。體貼狼狽無助（即便看起來可能是兇悍憤怒）的照顧者。或是，說能讓receiver聽的進去的話。
記著最終目的是讓更多孩子能安心。
想好好練習這一塊。
