閱讀筆記《給總是因為那句話而受傷的你:不再因為相處而痛苦難過,經營讓彼此都自在的人際關係》

閱讀時間約 1 分鐘
★我們已經無法回到新冠肺炎疫情前的狀況了。即使疫情結束,這段期間驟變的溝通方式,很難馬上恢復到以真實生活為主的狀態。人際關係不分線上與線下,如果希望溝通更加順暢,就必須做更多的「關係練習」。
●為了經營「安全的關係」,必須意識自己是珍貴的存在,懂得拒絕不安全的身體接觸,視狀況請求協助,並學習如何了解自己的情緒、積極主動表達情緒等。此外,學習理解他人、理性溝通的對話方式則是基礎中的基礎。藉由學習保護自己、尊重他人的「界線」,幫助自己成長為懂得經營健康人際關係的成人。
●歌德說:「人只能聽到自己了解的事物。」每個人都是以自己的標準思考、看待他人。如果不練習如何聆聽、詮釋他人說的話,那麼自己的心就會成為地獄。受傷也是一樣。有些人說出口的話,會意外地使他人受到嚴重的傷害,但其實我們之所以會受傷,是因為自己對那些話的「解讀」所致。能夠對他人的發言有同理心,才能拯救一段關係。
●寫下來才能察覺情緒與需求。選擇自己理想的反應(言語和行為)。
●我們應該拋開希望每個人都對我好、對我親切的想法,因為這是一種幻想,這樣才能避免因為自我期待過高,結果卻受傷的情況發生。
●無知的人才會傷害別人。情緒的主體是自己,即便他人給予刺激,要如何反應卻是自我的選擇。
●讓人自尊掃地、時時刻刻都覺得情緒受到傷害的慣關係,就必須做剪枝處理。不會開花結果的關係,只是在浪費時間,最後連根部(自己)都爛掉。
●該如何跟「自以為是」的人相處?這些人普遍很自卑,別放在心上,請以憐憫的心情來對待。
●覺得被誤會而感到委屈時,如何解決?鼓起勇氣說出感受,並詢問對方的想法,才能化解。
●和另一半抱怨時,對方總是幫外人說話?請坦率說出感受,告訴對方「我希望聽到這些話」。
●上司像個瘋子讓我好痛苦,該如何應對?請面無表情看著對方,不要隨之起舞,他才會懂得收斂。主管老愛找我碴,好想離職怎麼辦?離職無法解決問題,請說出內心想法。
●如果同事中沒有值得當朋友的人,那就應該讓這段關係也一起下班。同事只活在自己的世界裡,讓我好難做人。尊重他的選擇,不需要硬逼對方融入大家。同事愛說閒話,好難相處,怎麼辦?請把時間花在值得對待的人身上。
●如果想與他人展開同理對話,請記得下列四點:
1.認同對方的不同之處,理解不同的人生。
2.掌握對方的情緒,給予尊重與體諒。
3.對方要敞開心胸,才會願意傾訴。
4.情感交流就是一種意識的交流。
●當遭受他人公開的批評時,不妨用5種方法應對:
1.徹底不回應。
2.不要跟對方吵架。
3.不要勸諫對方。
4.不要嘗試想讓對方了解自己。
5.不要看也不要聽。
●產生衝突時,用具備同理心的話嘗試和解:
1.用「原來如此」開頭,主詞從「我」開始。
2.詢問對方的意見,這時主詞最好是「我們」。
3.不要說出想法,而是說出願望。
~心理諮商師/朴相美
~《給總是因為那句話而受傷的你:不再因為相處而痛苦難過,經營讓彼此都自在的人際關係》
~《관계에도 연습이 필요합니다》
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【偶希都理】
名稱取自日文「おひとり」的中文音譯,意指一個人。
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譯者/作家/旅人,
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透過自遊與工作之便環遊世界三大洋五大洲,
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★關係再親近,說話也要有分寸。 ●由於言語攻擊通常都是很突然的,不論何時何地都有可能發生。為了緩衝內心的衝擊,你必須在事前就做好準備。因為只要做好心理準備,遇到狀況時,才能從容不迫的回擊。 ●主管的怒罵,用「重複」來化解。上司的暴力質問,用反問來制止。 ●帶有貶低的疑問,用回問來反擊。
★林肯:「寧可保持沉默,被人以為是笨蛋,也好過一開口,被人證實是笨蛋」。 ●手機放旁邊就會影響對話品質。 ●教育程度高的人常常只強調理性邏輯,貶低了情感的重要性。 ●先溝通對話的目標與期望。 ●五個關鍵心態加深對話的效果: 1.保持好奇心 2.自覺有偏見 3.表達尊重 4.不要離題 5.劃下好句點
★擺脫阻礙幸福快樂的「習慣性自責」。 ●我們都有「想愛人」的本能。因此,當我們無法愛人、愛人不幸福快樂時,我們便會產生罪惡感。因此,懷有罪惡感的人際關係中,必定存在著愛。 ●不要把罪惡感視為壞人而與之切割,而是學習與之共處。 ●罪惡感越強,越會堅持「自己是對的」。 ●找回罪惡感背後的「愛」。
★在滿足他人之前,你更該先滿足自己。 ●加分策略: 1.要有決心。如果理由合理,就不需要懷疑自己。 2.要有禮貌。禮貌能展現你對他們的尊重。 3.不要害怕錯失機會。 4.不喜歡的要求一律說不。 【金石堂購買《愈說不愈自由還能當好人》】↓↓ https://easyfun.biz/2wWE7
沒有人喜歡受到朋友忽略、同事白眼、上司看輕,甚至家人責難。不過,當你因渴求受人「重視、愛護」而採取行動時,可能會因為太過刻意造成反效果。 ●面對攻擊,先為心撐起防護傘:傷害你的人,往往自認受到威脅。動不動就反應過度的人,往往來自「心靈曾經受創」、「難以適應變化」或「自卑」所致。
★朋友無論與自己多親密,永遠都只是「他人」。 ●自己將人生的主控權交給「粉絲數」「朋友數」這個空虛的數字,承受那樣的負擔只是為了得到更多朋友、創造更多負擔,整個過程中毫無自己可言。 ●畢竟他人具有與自己不同的人格特質。能意識到這件事,真正同理對方,才能建立更親密的關係。
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