觀看本篇文章建議先收看這篇：薩提爾的五種溝通類型－瞭解伴侶溝通方式你們才能減少爭執！ 。而這篇要來講：如果自己是某個類型或伴侶是某個類型該怎麼辦？該怎麼應對？又有哪些書可以參考、輔助？
再提醒一次：非常建議先去看看五種溝通類型瞭解自己和伴侶是什麼類型，再來看這篇唷:D
（1）討好型－最容易被情緒勒索的人
如果你自己是討好型
在爭執中因為你感受到的是來自事件和對方的情緒所帶來的壓力、緊張、焦慮...。你想排掉不舒服的感覺所以選擇趕快討好、道歉，其實也不小心委屈了自己但你不知道，心想「都道歉了還要我怎樣、都道歉了嘆麻你還要生氣？」其實你可以多看看心理界限的書籍，讓自己內心長出力量，然後好好練習表達、練習保護自己。
給討好型的書單
・立下界限：卸除生命中不必要的內疚感，找回平靜，成為溫柔且堅定的自己－蘇絢慧著・慣性討好：不再無底限迎合，找回關係自主權的18堂課 －蘇絢慧著
如果伴侶是討好型
那麼我們可以換個角度看待：其實他的道歉或示好是希望兩人可以恢復平常的狀態，這份心意我們可以好好珍惜。接著我們可以告訴他： 「謝謝你的道歉，但我更希望你能明白我的想法和感受，你願意聽聽嗎、我也想聽你說、你願意和我多說一點嗎？這樣或許就能避免在次爭執了。」
（2）超理智型－最難提升親近親密感的類型
如果你自己是超理智型
平時可以對自己建立親密感，練習接觸自己的感受。當你心情不好的時候不要急著轉移注意力，試著好奇情緒背後的需求是甚麼？一步步探索、舒緩、梳理、解開，學會陪伴自己的情緒後，對待伴侶的情緒就比較能夠理解甚至感同身受。而有時候伴侶來找我們講述工作遭遇的事情，其實也不見得是要獲得「解決方法」而是需要一個小小的「情感紓壓」，練習一下：當伴侶說出煩惱時，針對情緒面回應他。
給超理智型的書單：
療癒，從感受情緒開始：傷痛沒有特效藥，勇於面對情緒浪潮，就是最好的處方箋
如果伴侶是超理智型
如果對方無意識那麼基本上很難靠溝通改善。如果對方是有意識知道自己超理智，那麼可以溫和慢慢地引導對方說出心情、感受、想法，或是帶對方一起體驗事件帶來的美好感受，協助他認識情緒。但得像是朋友的腳色，而不是老師、上下關係的角度去執行這件事，否則會適得其反。
（3）指責型：與超理智相反的火爆型格，同樣讓人難以親近
像東風與太陽，指責型制是讓人曬得很想躲避。
如果你發現自己是指責型
相信你也不想讓伴侶難受，只是真的好難控制自己的嘴！這時候只能靠自己尋找「情緒來臨的應對方式」了，然後平時要多瞭解自己的內心深處的匱乏與需求、漸漸的會長出包容力哦！而當我們指責對方其實就是在表示對方做錯了，然而理智上的我們明白條條馬路通羅馬：他那樣其實也可以只是覺得自己的方法才是最聰明的。這過程其實就是在展現掌控、控制。
給指責型的書單
猜疑、掌控、緊黏，為何你總是缺乏安全感？：療癒關係中五大負面信念，終結「被遺棄」的恐懼
如果你發現伴侶是指責型
你的內心很受傷，甚至懷疑自己的價值。對於這樣的情況首要條件是先練習保護自己。做出明顯的心理界限，這不是要你和對方疏離，而是明白瞭解「他說的不代表我就是這樣的人」，不斷地給自己肯定語。
（4）打岔型：最害怕受傷的小丑
如果你自己是打岔型
其實你對負面情緒的反應是比一般人都還敏感與抗拒。不願正面回應是因為害怕事情走向更不好的方向，所以盡可能地用歡笑嬉鬧來帶過嚴肅的事情。請相信自己有力量和智慧處理事情，多聆聽自己的聲音、相信自己的判斷，也可以透過書籍檢視自己的狀態，一步步建立自信和親密關係的應對能力。
給打岔型的書單
如果你發現伴侶是打岔型
打岔型的人比其他類型容易因為對方的情緒反應玵把自己的心門關更緊。舉例，假如你積極的想要與他們溝通，可能會讓他們感到有壓力，而逃得更遠、心門關得更緊。這時候可以試試看更開放溫和的態度：「我很想聽你的想法，我保證不會反駁你，我會傾聽。我也希望你能聽聽我的想法，縱使我們想法不同，但我們是伴侶，我認為交流想法和感受很重要。我會等你」這時候就真的要給予耐心和聆聽了！慢慢的引誘導他說出想法，讓他多練習，漸漸的他內心就強壯了。然而前期，我們一定要耐心等候、循循善誘。
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-性格對於溝通影響，六種類型過目就懂！
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