閱讀筆記《母湯喔！說話得罪人，你卻不知道》
閱讀時間約 5 分鐘
★直率和白目，其實只有一線之隔！如果不注意，那些無意間傷人的話將會破壞你的工作和人際關係！
●原本的好意關心，聽在人耳裡卻是多嘴無情。自以為的做自己，看在人眼裡卻是蠻橫無禮。這是因為我們的有禮都成了無體。
●你會對身邊的人，例如朋友或同事，不經意地說出「你看起來很累耶」「你看起來很憔悴」這種話嗎？說這些話時要多小心，尤其是對女性。即使對方臉色蒼白、好像就要倒下去，身體明顯不舒服，也不是開口說「你看起來很累」的時候。這時你該說的是：「你坐下來休息一下比較好」，向對方伸出援手才對。
●身體累不累，當事人最清楚。對別人說「你最好要○○」，只是讓人心煩而已。不先問我的情況，就全面否定我的努力，會讓人覺得你一點也不想了解我。只要謹慎地詢問每個人的生活方式，深入了解，應該就可以大幅減少「你最好要○○」這種自以為是的發言。只要先詢問對方的生活習慣，就可以避免提供不必要的資訊和建議給對方。「你一定要試試看這個！」提供對方真正需要的資訊，這種建議才具有價值。
●「你變瘦了嗎？」「你變胖了喔？」大家都知道這樣問人很失禮，而且就算是家人，彼此也應該多留意表達關心的方式。除非是百分之百的正面肯定，否則應該沒必要對他人外表的變化多做評論。你也試著自己整理看看，有哪些針對人外貌的話是沒必要說的。如果擔心對方，想為對方做些什麼，不須說多餘的話，找出自己可以做的事，然後付諸行動，才是成熟大人應有的作為。
●即使沒有其他意思，「好可憐」這種話，是擅自在對方的未來印上「很遺憾的，你現在非常悲慘不幸」的烙印，我常覺得這真是多管閒事。動不動就說別人「好可憐」，片面地評斷他人不幸的人，只會讓人覺得你一副「憐憫他人的我是多麼溫暖體貼啊」的樣子，很自以為是而已。
●向別人訴說辛酸事，對方卻隨便回覆「好可憐」，沒有人開心得起來。要知道，會說「好可憐」這句話的人，同時也有自我滿足的一面。希望我們在聽到他人心酸難過事的時候，都能夠真誠地感同身受，說出溫暖的話，例如：「那真的很遺憾」「你當時很辛苦吧」「你一定很難過吧⋯⋯」等。這個時候，如果語氣堅定，再加點抑揚頓挫，可以更貼切地表達你的心情。
●不對勁的感覺，就是沒禮貌。這種「不對勁的感覺」，就是與人相處時，感受到的不舒服和焦躁感。如果別人對你說了什麼或是做了什麼，讓你開始思考：「那樣做不太對吧？」「這樣好嗎？」「對方那樣做，好像傷害到我了。」「這樣很好玩嗎？」「我要裝作沒聽到嗎？」的時候，就是不對勁的感覺。遇到不對勁的事情時，不用硬是假笑；也無須因為不知道該如何反應，而驚慌失措；更不需要反應過度而情緒化。好好地面對不對勁的感覺，把別人的失禮行為，當作是磨練自己的機會。
●判斷他人失禮與否的不對勁確認清單：
-被誰？受到什麼樣的傷害？
-感受到敵意的具體內容？
-是否感受到對方的敬意？
-這件事情能夠有自信地說給別人聽嗎？
-心情愉快嗎？
-被誰？受到什麼樣的傷害？
-感受到敵意的具體內容？
-是否感受到對方的敬意？
-這件事情能夠有自信地說給別人聽嗎？
-心情愉快嗎？
●如果都把問題往自己身上攬，「不對不對，他人並不壞」「這次可能只是剛好遇到」「是不是我太脆弱了？」「還是我心胸太狹窄了呢？」，可能會忽略掉自己真實的心情，以及對方的本質。建議養成當你覺得對方的言行不太對勁時，就馬上判斷的習慣，「他那樣說的確傷害到我」「那樣的態度，對某某人很沒禮貌」等。只要找出不對勁的感覺，就可以守住你所重視的價值觀；而且跟對方來往時，保持一定的距離，也可以減輕壓力。
●拜託別人卻又不講清楚的人都是時間小偷。開口閉口「說真的」，這跟強迫他人沒兩樣。「大家都在做」，就是「你做的事情很普通」，這話超級沒禮貌。「我遲到了」不是道歉，只是在報告現況。
●關於禮貌，還有一個重點就是，不要要求別人達到自己的標準。所以，在期望對方向自己表達謝意的當下，就偏離了禮儀的根本因爲依據禮儀原則的所作所爲，在自己心中覺得「還好有意識到」是有意義的。
~形象顧問/吉原珠央
~《母湯喔！說話得罪人，你卻不知道》
~《その言い方は失礼です》
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【偶希都理】
名稱取自日文「おひとり」的中文音譯，意指一個人。
分享閱讀筆記／日文教學／電影筆記／環遊世界旅遊，
歡迎訂閱分享，一起探索生活。
【偶希都理 閱讀筆記~方格子】
https://vocus.cc/ohitori_book/home
【偶希都理~痞客邦】
https://singletravelersu.pixnet.net/blog
【偶希都理~Matters】
https://auth.matters.news/@scart1020
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【作者～廖慧淑（Su）】
譯者／作家／旅人，
日文翻譯、口譯及寫作經歷超過20年。
透過自遊與工作之便環遊世界三大洋五大洲，
總計造訪過40國ｎ座城市。
#偶希都理 #廖慧淑
譯者／作家／旅人，
日文翻譯、口譯及寫作經歷超過20年。
透過自遊與工作之便環遊世界三大洋五大洲，
總計造訪過40國ｎ座城市。
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【偶希都理/廖慧淑（Su）】
旅人／譯者／獨身主義者，偶希都理名稱取自日文「おひとり」的中文音譯，意指一個人。
日文翻譯口譯、寫作，個人旅遊經歷超過20年。
透過自遊與工作之便，環遊世界三大洋五大洲，
造訪過40國ｎ座城市，期望持續增加。
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散文不是這樣
某方面來說
本文使用麥克菲一詞的靈感來源為電影《保姆麥克菲》（Nanny McPhee），與所討論的論文無關。我非常喜歡這部電影，我認為理想的特教助理員就像班級中的保姆麥克菲一樣，是教室中一起陪伴學生成長、學習的角色。
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阿爾弗雷德·阿德勒－奧地利的精神科醫師，在二十世紀初開創一套嶄新的心理學思想，一般稱為「阿德勒心理學」，倡導「個體心理學」，與佛洛伊德、榮格同為心理學三巨頭之一。
原子習慣的原理即是投入所謂「微小增長的總和」——在所做的每件事當中找到微小的改善空間，將想要改進的事項的所有面向分解後，讓每個面向都改善百分之一，全部加起來就會得到可觀的成長。
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長期遭受一些貶低、壓抑人格特質或自我價值的手段對待，以至於對自我感受到羞恥、自己很糟糕、影響自尊等的創傷經驗，進而引發各種身心理的影響、生活適應不良或僵化的防衛機轉與生存策略。
你的大腦就像個缺乏安全感的兩歲小孩。
壓力是無可避免的，壓力或說壓力反應是個人安全和健康的起源，人體一切構造就是為了感受壓力，才能學習集中思緒，是為了保障安全和維持警覺，然而多數時候我們會選擇避開引發壓力的事物，表現出拖延傾向，或試圖忽略自己的感受，然後還是無法逃離壓力，因此要學會有效管理壓力。
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