學校放假了。
今天本來要跟家人一起出遊，但覺察這陣子因為忙碌，身心處在極為疲憊與敏感的狀態，就決定我不去了。在家裡練習安安靜靜地，把自己當成寶貝一般的照顧陪伴。以前對於這件事，可能會有些自我責備：「怎麼搞的，自己約爸爸、媽媽、婆婆、我們一家三口，與姊姊的兩個小孩一起家族出遊，怎麼最後自己不去？」
但讓我跨出這一步的，是老公Tom與身邊的人的提醒：若是掏空自己去陪伴家人，家人知道後，會有什麼感受？
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自有記憶以來，我觀察到自己是個極負責，與極容易感到緊張與不安全的人。這個特質有些好處，能夠讓我在做決策與安排事情上，能夠較細膩、周全的規劃。
這個特質讓我辛苦的地方，是會用較高的標準來看自己，總是看的到哪邊可以做得更好，內在常會出現自我要求的聲音。尤其是在自己有情緒時，經常會跟隨著批判或自責。
也經常，在工作上，要求自己是個親力親為、有肩膀的主管。
下了班，就要求自己要是個溫柔、有愛的媽媽。
孩子睡了，就跟自己說要當個能夠給老公空間，但也可以傾聽老公，並且一起整理家庭、打理家務的妻子。
幼兒園放了假，就覺得要當個關懷長輩的女兒或媳婦。
總是在角色之中轉換，把時間與能量給身邊的人、事、物。鮮少將時間留給自己，做為自己充電的事。
除此之外，小的時候在我有情緒時，過去的年代，上一輩的爸媽多是用講道理的方式應對。「為什麼會這樣想？」、「這樣想對事情有幫助嗎？」、「你有什麼問題？為什麼不用擔心生活，卻還是經常想這些有的沒的？」這類的句子，是經常聽到的話。當父母講了道理但情緒還是澎湃時，接著會發生的，大概就是嚴厲的制止或爭吵。
出了社會，成為了幼兒園的管理者，經常給出對人的照顧。承接許多突發事情、與各類不同的人的情緒。與我談話的人，常回饋我，說感受到很多接納與溫暖。我想這是因為，成長的歷程中，我一直期待能夠有人溫暖接納與陪伴有情緒的我，因此也想、也成為了給出溫暖與接納的人。
但在自己有情緒的時候，內在自動化的聲音，常會在第一時間跳出「妳怎麼會有這麼大的反應？」、「以後要怎麼避免？」等等，自我檢討的聲音。在情緒出現的第一時間，若沒有停頓與覺察，經常會回到慣性，要「解決情緒」、「解決自己的問題」。
於是肩膀上承擔的越來越多，也越來越習慣將所有的人與事情擺在自己的需求前面。代價是什麼呢？代價是過去這幾週，雖然在工作上的表現與互動都是穩定溫暖，主持畢業典禮與說明會也都展現清晰的口條，但只有我與Tom看見，在夜深人靜，我停下來陪伴自己的時候，經常是眼淚一顆一顆的掉。
覺得好累、好疲憊、整個人好虛、好被掏空。
接下來的我，要好好思考，可以在工作量上有什麼調整？
沒有什麼非得要怎樣，我是自己生命的主宰者。
我們的工作、家庭、攬在身上的各種事物、自己為自己訂的目標，是要為提升內在的幸福感而服務。
而不是本末倒置的，被各種外在事物壓榨幸福感、耗損了生命最原始那股活跳跳、充滿生命力的能量。
接下來，要更刻意的練習，把給到別人身上的溫暖與接納，給出更多更多給自己。
更去留意，自己是否留有時間，照顧自己？
而不是在照顧完工作後，接著照顧家庭、照顧爸媽、照顧身邊的人，或是又給自己訂下非工作之外的自我成長任務，然後在應該要好好休息的時候，又在內在鞭策自己＂應該＂要看幾本書？寫幾篇文章？做幾次重訓？
看書、寫文章與運動，是興趣。在有感覺、能量充沛的時候，做這些是滋養、是充電。但若變成了「規矩」，好似不做這些事的自己是懶惰、不上進，那就變成了綑綁生命、消耗能量的事。
多一些興之所至，少些「應該」或「必須」。
讓生命裡，多更多的滋養。
