善用三明治溝通法,先肯定再建議。帶著愛說真實的話。

2022/11/08閱讀時間約 4 分鐘
你想要給同事、朋友建議,又擔心讓他們感覺是批評嗎?
別人常說你講話很直、很傷人嗎?
你曾經想拒絕別人卻又不知道怎麼表達嗎?
批評跟建議,只有一線之隔。
差別在,說話的人用什麼樣的語氣和態度,聽的人的感受為何。
溝通盲點:有時候你以為的,跟對方以為的不大一樣。
小萍寫了兩天的提案報告,交給主管審核。主管看了看說:「你寫得太簡單了!這樣不行,沒辦法做,回去重寫!」小萍心裡既難過又委屈,她不知道該怎麼修改,無所適從。
青青考試回來,數學分數不理想,成績名次在班上排名中間。爸爸皺著眉說:「你怎麼不認真一點,考這分數。」青青不甘心的回嘴:「我們班數學考比我差的人多的是!」
上述兩種講話方式,相信當事人聽了都很不舒服,很容易自我價值感低落。那要怎麼說比較好呢?
首先,說話的人要先覺察自己,是否有情緒。
先覺察安頓自己
比如上述的主管,看到小萍的報告,也許心中有生氣(寫得不好),有期待(可以交出好內容),有觀點(不認真)。所以他的話語就會表達了他的情緒,呈現責備的語氣。
青青的爸爸對青青有失落(覺得考不好),有期待(分數可高一點),有觀點(不夠認真)。語氣中就透露出失望,焦慮。
人在情緒下,很難說出好話,或者控制住不口出惡言。
如果能覺察到自己的情緒,別急著把話說出口。先接納自己內心的各種小聲音,以薩提爾模式來說就是冰山,先安頓好自己,再試著運用三明治溝通法。
三明治溝通法,讓建議包著糖衣,容易入口。
三明治溝通法
意思就是說話像三明治一樣,最上層的吐司是肯定欣賞對方,中間夾層可以說說自己的想法,最後底層再表達自己的感受、關愛或欣賞。就像三明治一樣,把建議放在中間,會讓對方容易比較接受。
三明治上層
肯定欣賞對方。這需要練習,用正向的眼光去看待事情與人。因為我們習慣去放大做不好的地方,對於做得好的部分常覺得是應該的。肯定要具體,才會真誠。
比如主管可以這麼說:「你這提案架構還不錯,你有寫很久嗎?有遇到甚麼困難嗎?」
青青的爸爸可以說:「妳數學考不好,還能排名在中間,表示其他科目考得不錯喔!」
三明治夾層
把想法跟建議,在心中想一下,再說。語氣要溫和堅定,盡量不帶指責。
主管:「我覺得這個內容有點簡單耶!你可以多找些資料補充,加一些其他內容進來,我覺得會比較充實,應該也比較能說服客戶。」
青青的爸爸:「數學不會的地方有弄懂了嗎?有多練習寫題目嗎?有需要我協助的地方嗎?」
三明治底層
表達支持、關愛跟鼓勵。也可以表達自己的擔憂與疑慮 我這樣說 你會生氣嗎?你會不高興嗎?
主管:「在寫的過程中如果有問題,可以提出來討論。我不是在刁難你,一方面是考量客戶端的想法,一方面是覺得內容可以再豐富一點。我相信你是可以做得到的。」
青青的爸爸:「爸爸是關心你、愛你的。老實說,我看到這分數會擔憂,擔心你會不會考不上好學校,擔心你會不會失去學習的興趣,你的想法呢?」
如果情緒性的用詞,無法解決問題,也達不到想要的目的和效果。那是否可以嘗試換個方式說話呢?
三明治溝通法可以廣泛的運用到生活中各種情境。
以拒絕別人為例。
謝謝妳邀請或找我,對我的看重。(感謝肯定)
因為我有事,所以無法出席或參加,幫上這個忙。(原因)
還是謝謝妳的邀請,也許下次有機會,你再跟我說。(感謝)
學員請假或上課遲到
我看到你的認真學習,願意提出來詢問是否有其他方式上課。(肯定)
但是課程必須需準時開始,並且無法再進入教室,以免影響其他同學。(原則規定)
如有其他我可以協助你的地方,可以跟我說,我會盡量幫忙。(支持)
帶著愛說真實的話
當我的出發點和用意是好的,表達的詞語也刻意留心,不帶指責或批判。讓對方感受到我是好意提醒,對方也就能接受我的說法。
我記得在上周振宇聲音課時,周老師在調整我們的發音位置跟說話語氣時,他都會這麼說,「很好,你的開口氣勢做得很好,口氣可以轉變一下,想像你是主人家邀請大家來作客的感覺......」或是「嗯~不錯,有抓到技巧,你可以調整你的姿勢,試著用胸腔發音.....」
發現了嗎?老師總是會先肯定學員做得好的部分,然後再去告訴他,可以調整哪裡,加一點什麼或少一點什麼。既不折損學員的自信心,不會讓人感到挫折,真的覺得好像可以做到老師說的那樣子。
也許有些人都也會說,我說話都帶著愛啊,我這麼說是為他好啊,不然他怎麼會進步呢!
但是這個愛,是怎麼表達跟說出口的呢?是否有考慮到對方的感受,對方有感受到你的關愛嗎?還是感到壓力與負擔,覺得自己沒有價值?這樣的愛,是否就讓人感到沉重了。
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(陳韋蓁)曾任新聞媒體記者、企業公關、品牌行銷主管、藝文親子活動策畫及主持人。薩提爾模式修練者,喜歡閱讀學習,分享生活,生活分享。危機處理、人際溝通、品牌公關、媒體溝通、職場分享等講座邀約:[email protected]
與親子相關議題,包括親子溝通、親子互動,育兒經驗。
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