今年媽媽手術住院，我主動排開所有事情去陪住院三天，出院後也在家陪媽媽睡在同張床四天，在媽媽需要起身時拉她一把。這一週過程對我是辛苦的，擔心媽媽手術的危險，忍受醫院陪病床的難睡、同病房病人家屬的音量、每夜數次被吵醒、被爸爸叨念要找穩定工作賺錢存錢。我仍然堅持主動要陪媽媽，因為這幾年我愈來愈清晰我的渴望，想珍惜與年邁父母相處的時光，所以那些辛苦還是在，可是我漸漸變得可以承受了。而這也是自傳統家庭長大，已沒有被擁抱記憶的我，少有的跟媽媽身體如此靠近的時光。那周照顧完媽媽，我即將踏出家門的那刻，媽媽說了「謝謝你」。一句在我家很少出現的感謝，在此刻的份量竟是如此地濃厚。
我喜歡自己不喜歡吃苦的特質，但是靠近渴望時，那些辛苦對我而言不那麼苦了。
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在陪伴家族的孩子時，孩子發脾氣哭鬧時，我也是人，心裡也是會出現煩躁的聲音。另一方面我慢慢開始可以讓自己回到安靜中心，同理陪伴他接納自己的情緒，允許彼此都有安靜的時間空間，一次次陪他練習適合他冷靜下來的方法。看著孩子從幾小時的哭鬧，慢慢進展到10分鐘就自己冷靜下來，我表揚他的進步，為他感到驕傲，內心也感到踏實的幸福。
我希望孩子活出什麼樣子，我自己也開始移動，往那樣活和那樣對待孩子移動。同時把他看成是生命的主人與專家。
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與另一半相處時，過去我很常被對方的話勾動情緒，進入爭論指責的循環模式，卻不知道為什麼會這樣重複。這些年我慢慢練習，先好好安頓自己的內在，才有能量去理解對方話中真正的渴望，逐漸能穿透表面的批評語言，針對彼此的渴望做溝通與回應，過去無止盡的爭執逐漸變少了很多，取而代之的是更多的連結與靠近。在對方說出我不喜歡的話時，我開始能先不被影響，而用貼近的方式回應：你今天過得好嗎？
我想要的是靠近，所以我要用真正帶給我們靠近連結的態度和方法，而不是過去那些慣性以及反而讓我們彼此遠離的表達。
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過去我對待自己，做事總是很用力，深怕不被肯定，雖然獲得很盡責的評語，內在卻常是感到耗竭。現在我開始理解自己最想要的，找到許多支持欣賞我的夥伴與團體，用最舒服的節奏來活。不再追求完美生活或完美的自己，做不到的和做得到都能被自己欣賞，把眼光放在體會生活的美。
愛自己和做自己從來不是自私，而是好好滋養自己之後，才能給出好好滋養他人的舒適品質。欣賞自己的不完美，我才能品味別人不完美中的美。
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回到安靜的中心、清晰並靠近自己的渴望、建立支持系統、看見故事的偏好版本、創造幸福的因應方法......等等。
這些幸福的因應都是這些年慢慢練習累積出來的。
我的生命不是沒有困難了，而是慢慢在每次的困難中靠近自己最喜歡的樣子。在低潮時或者生命尾聲時，我會對自己說，還好我有試著......，知道自己力氣和能量有放在最在乎的人與事上面。
