談＂關係界線＂之三
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前言
晨起散步，聽的音頻與親人關係界線有關。鄧惠文訪問阿嬌。起因是前者在聽某訪談節目中，聽到阿嬌説想要擁有一點自己的空間和時間，因此搬回台南。
內容
節目中阿嬌提到自己在台北市郊有間透天房子，原本生活很單純，媽媽和她們夫妻，以及兒子一起住。後來兒子大了，搬出去了…生活更單純了。可是後來爸爸生病，病好後想和她一起，她無法拒絕；再後，兒子病了也想回來，她也無法拒絕（而且兒子還帶著女朋友）。
原本的家變複雜了，關係也變得交纏、糾結、微妙了。中間她承擔並主動處理了各種大大小小的事情，以及各種各樣的情感，時間一長，她覺得自己快透不過氣了，原本有的憂鬱症狀似乎又要回來了，她必須做出決定，讓自己能喘口氣…最後選定回台南找個地方，跟家人提及後，媽媽也想跟她（她們一起生活了三十年了），爸爸也想跟她；兒子也想跟她。可是她之所以想換個環境最主要的原因就是想離開他們以便喘口氣，減輕一下壓力…於是她想跟家人商量：可以，但必須分開住。
難處
剛開始，她不知如何開口…開口後大家都覺得有些錯愕和不解，她要說服自己也說服家人。後來是家人看她在這中間身體出了幾次狀況，才意識到她這個從小就是個乖乖女的女兒，以及一直以兒子為重心的媽媽負荷太重，已經快承受不起了…
結果
分居後父母隨時可以聯絡到她，因此也放心。她也發現以前在一起時，她經常要父親起來動動，出去曬曬太陽，但父親都懶得動，分居後，沒她催促，父親反而會自己出去走走。她反思：是不是自己太主動太積極的承攬各種雜務，結果反而使家人沒有思考的空間和獨立的想法？而且，她也發現家人中沒有了她，反而有了與同居者互動的空間和自由，而不會因為中間插了個她，互動也多少受到了影響。
過程中她特別感謝小她八歲的第二任老公？她提到安頓好家人，從台南返回台北工作的途中，她跟老公提及她會「堅持」，老公卻淡淡的說：「生活上有大大小小的事情，事情來了就處理，處理好了就放下。不必把它看得那麼重，也不必使用那麼大的力氣。」（意思是「堅持」兩字是要花費很大的精神和力氣的。）
結論
畫出界線，彼此都知道自己的責任和義務，不必猜忌，不必委屈，不必憤怒，每個人都可以輕鬆自在，這樣＂不累＂的相處，多好。
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她找到我
問我為什麼老是不肯好好溝通
把我的想法都告訴她
然後老是莫名奇妙搞消失
她說我是想要自己一個人嗎？
因為我們遠距離，所以溝通很重要
我不安說我怕她生氣
她說她的確不是溫柔派的
但我狀況如果不好可以說
她知道會調整，但不是直接消失
其實直接消失有時是不想吵架
有時是害怕
曉海的父親拋家棄子不顧、堂而皇之住進小三的寓所，櫂的母親追隨男人至蕞爾小島、意亂情迷下家中大小事都無法自理。一位是家境岌岌可危、我見猶憐的在地女生，另一位是見過都市繁華、遠道從京都來的俊俏小生，在有此令人困擾的家庭背景下，兩人時常成為鎮上茶餘飯後消遣的話題。彼此惺惺相惜，不受待見的倆人逐漸有了交集。
夫家在三年內，已經送走四個人，第一次因為走的是孫子輩，婆婆為了兒子不得不堅強起來，要當兒子的依靠，不能讓兒子倒下，但這次是她最驕傲的兒子離開，她徹底崩潰了，她開始想要找個理由，將一切合理化，她想到姑姑嫁出去後，每年過年還是回家上香拜祖先，說是想要拜過世的爸爸媽媽，婆婆無法拒絕，所以每年過年都讓姑姑上
幾年前，小惠的婆婆搬來同住後，家中原本融洽的氣氛就消失了。小惠常常悶悶不樂，她在逼問下透露：「婆婆經常在娘家媽媽或外人面前抱怨，如說都是先生在煮飯，這根本不是事實。類似被扭曲的事實，身為晚輩的我一點辦法都沒有。」
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早些年前一直在計畫著要脫離原生家庭負累的我，在前年終於頭也不回的離開了。從前在家的我是個大小姐，茶來伸手，飯來張口，多麼令人羨慕的日子啊！很多人都認為我一定是瘋了，好日子不過，要搬出去過苦日子。其實這是我孝順父母的方式，也是讓他們活的長一點的方法，重點我可以擁有多一點自己的生活。
剛搬出來
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