談＂關係界線＂
閱讀時間約 3 分鐘
案例
- 兒子出手大方，用錢不知節制，工作一不如意，馬上離職，屢屢回家尋求支助。每提到經濟應獨立就大發脾氣，動輒認為是家長無能，才會使他…
- 老婆喜歡碎碎念，而且出口都是負面的稀鬆平常的往事，但她不忘一提再提，絕不遺忘，令人不勝其煩…而且對外一定指責老公的不是…
- 老是認為老公不成熟，如果沒有她再三的叮嚀、交代、指導，不知會怎麼樣？她走了，不知怎麼辦…
- 和兒女出去旅遊，行程都是兒女安排，而且還要配合兒女的時間，她還沒好，你不能催促；她已經好，你不能推遲，否則馬上會被斥責…一起去到泰國他喜歡看廟，行程五天總共看了二十座廟…看到意興闌珊，卻又需裝得興致勃勃…老公背後抱怨，面前不敢開口…
- 友人老是找你聊天，講的都是已經講過幾十遍的憶苦往事，令人極端不耐，又不好意思拒絕約……
- 囑咐再三，公共平台不要貼私人東西，但老講不聽，表面唯唯，轉頭又是一堆網路拼貼的東西…疫情，天氣，笑話，旅遊照片，國外災難…
分析
從上述的種種案例中（都是實際聽到的案例），你大概會發現：當事者之所以會提出上述問題，因為他們已經＂忍＂到爆炸邊緣了。當事者提出的意思是：我們期望別人尊重我們，了解我們的感受，可是我們卻不知如何開口？也怕開口後會破壞關係（有的時候我們鼓勇開口了，可是對方聽若無聞，我們只好告訴自己算了。)，因此只好一直隱忍，現在快忍受不了了。如果你再細看，你會發現這種關係都是長期的（而且絕大部份都是親人之間的），而且是逃避不了的。
處理
長期相處時，剛開始，雙方都會先行探測對方的底線，然後慢慢摸索出雙方都認可的相處方式，久而久之，習以為常了。現在有一方覺得有點受不了了，所以呢？他會希望對方察覺他的需求，做出他認可的改變。問題在：覺得有問題的是你，對方並不覺得有問題，你希望對方改變，對方會問：為什麼？而且，你不清楚提出問題，對方根本不會知道你的想法和需求。再者你的回應方式，也可能促使對方變本加厲。
專家看法
有位聽眾問專家：「我先生老是批評我，甚至在我父母面前也批評我，我該怎麼辦？」
專家問：「他批評你，那你怎麼回應？」
聽眾：「他批評我，所以我要證明給他看，我不是他所說的那樣；在父母面前批評牫，我當然要反駁他對我的無端指控。」
專家：「為什麼你需要證明給他看（意思是他批評你，是他覺得有問題，你也許並不認為如此，那他自己要去處理和解決，或者要與你共同來面對並解決）？為什麼你需要反駁他？你們兩人的現況就像跳雙人舞一樣，他往左來你往左，他往右來你往右…，他向你揮拳，拳拳入肉，他當然樂此不彼了。如果你安然自在的做自己，對他的攻擊、批評，置若罔聞。他的拳，拳拳落空，他還會再揮拳嗎？」
聽眾若有所思…
專家：「所以重要的是你。你們原先有套長期累積下來的固定的互動模式，你覺得不舒服，希望他改，問題是他憑什麼要改啊？這個模式他覺得滿好的，滿順的啊。所以他當然不會想改。可是你不舒服，那怎麼辦呢？模式之所以運作順暢，因為你同意並配合；如果你不同意且不配合，運作就不順了，不改也得改了。」
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
本文分享了一位個案在阿卡西紀錄中解讀過程中的經歷。反映出因繼母的管教影響，導致自信心缺乏與家庭關係的困擾。專家引導個案釋放情緒、建立自我優點意識，並學會自我安撫。此篇文章探討如何從創傷中重新自我認識，尋找幸福的過程。最後，個案也針對情感關係中的溝通障礙進行了深度分析與解決，適合有相似背景的人士參考。
她找到我
問我為什麼老是不肯好好溝通
把我的想法都告訴她
然後老是莫名奇妙搞消失
她說我是想要自己一個人嗎？
因為我們遠距離，所以溝通很重要
我不安說我怕她生氣
她說她的確不是溫柔派的
但我狀況如果不好可以說
她知道會調整，但不是直接消失
其實直接消失有時是不想吵架
有時是害怕
夥伴來找我談話，聊的是與先生之間的關係。
問她發生了什麼事情？她說，結婚三十年，兩人之間總有一種隔閡感，先生不理解她的喜好、心情；兩人出門旅遊，總是一前一後，各自行動，詢問她想要什麼樣的親密關係？夥伴說，想要跟先生感可以更好。
這個回答很誠實、也很真實。先不論一段關係是否走入
「我看你這兩天很不乖，一點都不聽話，你到底怎麼搞的？」二哥罵著孩子。家美在旁默默不語，心想：「難得跟小孩相處，幹嘛口氣那麼兇，孩子們一起玩，免不了打打鬧鬧。
前幾日與朋友聊天時，我與朋友訴說最近的煩惱...
我說 覺得和一位比我年長的友人有溝通上的問題，
我認為他總是期待他什麼都不說，別人就可以讀懂他的心思，因此覺得困擾，心想也許是年齡差異，有代溝吧...
幾天後，我正想著，為什麼我每次做什麼，
我的家人好像都不能支持我，了解我，
我明明做
張敏言！我叫妳幾次了！！是不會回答嗎？！
我坐在公園椅子上，看著嘶吼的媽媽，正在拿下女兒的耳機，然後說著：我講幾遍了⋯⋯我叫妳名字一次就要回答我，每次都要喊那麼多次也不理人！我剛下班也很累耶！不是只有妳上課累，好嗎？！可不可以體諒一下我，我還要工作還要買菜還要接妳放學⋯⋯
也許公園旁的停車場這條路，
不論是伴侶、親子、友誼
在關係中要好好說話，並非易事
尤其在越在乎的關係中，我們經常越容易"搞砸"。
一位夥伴Z在課堂上，就提了個關係上溝通相關的問題。細節就不多說，只呈現我認為能提供學習的部份，也謝謝Z同意讓我分享。
Z：「我很瞭解對方，他不會改變心意的，這樣我還要去跟他說
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