優雅育兒的小秘訣

兩年前還沒參加敘事<幸福魔法團體>時，每天面對育兒生活充滿崩潰，那時老二剛好三歲左右，正是豬狗嫌的時期，面對孩子的各種不配合，常常覺得心很累。加上我本身很愛閱讀教養書籍與上各式課程，每次看著書上寫的「溫和堅定」，回頭再看看自己總是教得灰頭土臉、知道卻做不到，又加深許多我的挫折與無力感…

而這兩年來，除了持續穩定跟著團體練習回到安靜的中心外，還有一些小技巧搭配使用，讓陪伴孩子的日常生活盡可能維持在我喜歡也舒服的步調下，終於漸漸從崩潰育兒生活移動到微優雅育兒(溫馨)，以下我分成事件發生的前中後來分別說明，我是如何辦到的。

事件前的準備：

1. 事先預告，清楚告知行為後果

我不是很喜歡崩潰的事情一直循環重複，所以當同樣的事件發生兩、三次後我就會開始想其他辦法。比方當我發現每天早上出門都很混亂，導致我無法準時出門，我可能會在前一天晚上或是當天早上他們起床先預告他們，如果等一下他們可以好好配合出門可以有什麼好處，好處通常是最近能吸引他們的，像兒子最近很愛喝豆漿，我就會說：「準時出門我才有時間去買你愛喝的豆漿喔！你拖的話我就沒辦法買了。」當然小孩才沒那麼好騙XD，所以我一定會再搭配一個無法達到時會有的後果，我最常做的選擇是剝奪他們玩樂的權利，沒辦法我就是如此從地獄來的母親(大誤)，畢竟帶小孩的過程不是他死就是我活(才不是)。其實我的思考脈絡很簡單，自由是要搭配自律的，他想要享有玩樂的自由，同時他也要清楚我們這個時間點是要趕著出門上班、上課，他是需要練習配合完成的。因此孩子還小的時候我的語言很簡單，「等下有順利在時間內出門，你可以有XX(小餅乾、豆漿或任何吸引孩子的)；如果沒有的話，今天回家你就只能休息看書，不能玩喔！」

2.設定合理目標與降低期待

孩子畢竟是孩子，想想我自己練習冷靜優雅育兒也是練習了近兩年，才比較靠近我自己喜歡的樣子，因此對待孩子更應該設定合理的目標與必要的時候降低期待，降低期待的目的不是為了孩子，而是為了讓我自己好好活著(?)，不要爆氣太快XD。比如拿準時出門來說，假設你目標訂在練習一個禮拜後要能準時出門，那雙方一定會很挫折，因為有可能練習一個禮拜後，依然有幾天有做到，有幾天沒有。但如果我目標訂在，我想陪伴孩子練習準時出門，那就沒有什麼時候一定要達標的壓力，知道這只是個練習的過程，做得到很好，沒做到也是正常的。

至於降低期待的部分就是當你發現你原本的期待，雙方執行起來還是卡卡的不太順利，或許可以再把期待降低一些些，不是放過孩子，而是放過自己(誤)。比如我原本期待孩子20分鐘內吃完早餐，我們才能準時在約定時間內順利出門，但嘗試幾天下來發現他可能早餐只能吃一半，我就知道我要不拉長吃早餐時間，要不就減少早餐量，不要期待他可以在這個時間內吃完原本的早餐量。

3.多給自己一些彈性與空間

孩子畢竟對時間真的比較沒有概念，所以我會抓一個彈性區間，假設七點半之前一定要出門，才不會遲到，我可能就會跟孩子約定早一點，告訴他七點二十我們要出門，讓自己多十分鐘的緩衝與彈性，避免臨時有什麼狀況無法彈性因應調整。

發生事件中的處理：

1.給予有限的選擇

當然啦！就算你事前做足準備，孩子還是每天會出新考題給你，這就是父母日常XD。所以當場執行遇到孩子不肯配合時，我是直接會給孩子有限的選擇，因為通常當人有選擇的時候他配合度會比較高。比如到了要出門的時刻，孩子還在玩，不肯移動到門口，我就會說：「我們要出門了，你想要自己走過來？還是我去抱你?」看似有選擇但其實沒得選XDDDD，總之帶孩子的過程我常覺得是場鬥智，腦子就是要動的比他們快就對了。

到大一點抱不動了我就會換說：「我們要出門了，你想先揹書包還是先戴口罩?」當然孩子也會進化，小時候會傻傻的選，等到大了會說都不要，或是第三個我沒提供的選項。這時候我通常都是冷靜回應：「我沒給你這個選項喔！如果你不選擇就是我幫忙決定。」都說了是有限的選擇了XD。

2.溫和堅定執行行為後果

準備出門過程中，會不停提醒著孩子，他們順利在時間內出門可以得到什麼，若沒達成會有什麼後果，但我想應該不是只有我兒子耳背吧！我家大概都會輪迴個好幾次，提醒了他們依然故我、充耳不聞，等到真的執行行為後果又崩潰大哭(攤手)。以前我看他們漫不經心的態度也很容易動怒，但後來想想，不能玩、上課遲到其實都是他們自己的事情，如果他們都不在意我是要在意什麼？所以後來我都練習提醒完，如果他們沒照約定做到，堅定執行後果，放手讓他們自己學習承擔。我覺得就是把自己調整成陪伴者的角色，陪伴他們經驗這些練習的過程，我自己情緒比較不會升起，因為知道這是必經的過程，他們也必須要透過這些練習才能學會。

3.同理情緒，但不處理事情

好的終於走到最後一個步驟，通常當孩子被告知後果時，我相信沒幾個可以冷靜接受吧XDDD。想想我們自己，當遇到一些挫折(他們也想準時出門，但盡力了還是做不到)，或是必須承擔事情的後果（晚上只能看書而不能玩），可能都會有情緒，更何況是大腦尚未發育完成的孩子。所以請做好心理準備，當告知孩子他需要面臨的後果時，他有情緒是正常(很重要請記得在心裡默念三遍XD)，沒有的話，恭喜你生到天使了，好好珍惜他。

我兒子即便事前預告、事中再提醒上百次，走到最後這個階段真的要執行行為後果時，他還是會一哭二鬧只差沒上吊。我一貫的做法都是同理他的情緒，但絕不妥協也不處理事情。比如當他發現他沒辦法準時出門，我無法去買他愛的豆漿，他可能會開始崩潰大哭:「我要喝豆漿!!!!」我就會跳針式不帶靈魂(?)回應:「好喔！我知道你好想喝豆漿，但沒有你好難過。」看他要跳針多久我就會陪他多久，可絕不會因為他的哭鬧妥協心軟、改變心意去買豆漿。唯有這樣他才有機會學到，他要得到他想要的，他自己也要付出一些努力才行。當然晚上也是確實執行請他看書不能玩，孩子其實很聰明，幾次經驗下來就會慢慢修正他自己，往我們的目標方向移動。

事件後梳理與重新連結：

1.整理自己，清楚渴望與需要

在每次事件發生過後，我都還是會回頭跟自己連結，並整理我真正想教會孩子的是什麼、我渴望的是什麼，因為唯有這樣一次次整理，我才能更清晰知道自己想要帶孩子去的方向，不會迷失。比如早上依約定時間出門這件事情，我想教會孩子的是準時以及遵守約定的重要，而過程中滿足的是我秩序的需要，在生活中我是需要很多規律與秩序，來讓我感覺到舒服和安定的。當我清楚自己之後，我就能想更多方式帶著孩子朝這個方向靠近練習。

2.原諒自己與欣賞自己的不容易

當然父母也是人，還是會有很多時刻做得不夠好，早年的我真的很常對孩子生氣，但很多時候我都知道自己不是故意的，只是那天狀態太差或是太累了，當場沒有力氣想其他辦法，只想用最有效又快速的方式解決，也就是兇他們。看見這樣的自己不需要責備，請先原諒已經努力也盡全力的自己。試著看見即便做不好，一路也碰到好多挫折，但始終沒放棄，依然學習著怎麼當個好父母的自己有多珍貴。

3.連結孩子並相信孩子是自己生命的專家

通常連結完自己，我就有辦法再與孩子連結。在過去每次兇完孩子後的隔天，我一定會真誠地跟孩子道歉，雖然我下次不一定改過（掩面）。但我其實常跟孩子說:「很抱歉，我也是有你之後才開始學習怎麼當媽媽，雖然常常會犯錯，也做得不夠好，但我真的很努力了，你願意原諒我，再陪我一起練習嗎?」其實只要你是真心愛與關心孩子的，我相信孩子都感受的到，至少每次我犯錯後，一次次道歉又不一定馬上改過，每次孩子都願意再給我機會，如同我願意慢慢陪他長大，他也願意慢慢陪伴我長出我偏好當媽媽的樣子。

最後我一直很喜歡敘事的一個哲學觀，「相信每個人都是自己生命的主人與專家」，這個觀念鬆綁了很多我對媽媽角色的限制。以前的我遇到教養難題，我很常會卡住或找人一起討論，但有時候也不一定找得到合適的答案。現在的我遇到教養困難，會先轉身跟孩子們說:「我遇到困難了，你們願意幫我想辦法嗎?」讓孩子一起參與討論與規則的制定，其實他們執行力反而更高更好，我自然能優雅育兒(竊笑)。

以上是我簡單整理自己在每次混亂時刻，怎麼慢慢帶著孩子練習與調整，把生活變成自己喜歡的頻率與模樣，當喜歡的時刻越多，自然爆氣時間就少了。不過我還是要強調，這是我喜歡當媽媽的樣子跟方法，我相信100個媽媽會有100種當媽媽的樣子與方法，只要找到適合自己跟孩子的方法就是好方法，我的絕對不會是標準答案。也祝福大家都能找到適合自己的方式，冷靜優雅育兒。

想跟著<幸福魔法團體>練習優雅育兒的家長們，也很歡迎一起共學唷!