【照服員 日誌】我離開了約半年的居服員的工作。

經歷了約半年的居服員日子「我選擇了離開了這份工作」，不得不說許多當初的會想法在實際做了工作以後，有許多不同的想法，很多的事情都是先想的相當美好，但偏偏事與願違，並沒有如期的那樣，當然也將事先的計畫給打亂了一些，但扔然還在控制範圍內。

當初期待著薪資能夠為我帶來穩定的經濟，也期盼著時間上能夠擁有更多的自我時間，許多的想法都迎向了「我的嚮往」但我卻看不見那些缺點，直到真正經歷了以後才逐漸的在心中不斷的將分數往下扣，而離開了這份工作。

我不認為說居服這份工作不好，反而是我逐漸的讓我更明白我真正要的是什麼樣的一份工作樣貌。如今選擇了離開，我也不會後悔，那些決定在已經在我心中思考了無數次而定下的決定。

向來人生本來就沒有可以全拿的的事，有失有得，我無法確切的確定我做的是對的，因為終究我還是無法決定未來。

雖然我離開了居服員這份工作，但我扔然還是會待在長照這份產業當中。

在尋找新工作的期間內為了不間斷我的收入來源，我必須去打工維持經濟來源｀這彷彿又讓我回到了原點，我的內心開始進入了一段低潮期，像是一具飄浮在水中的軀殼，怎麼也起不來，那種不穩定的身心狀態讓我的心越來越沈重，我開始預期下一份工作的到來，又開始了期盼著那般的想像，然而我開始不敢再去想像關於未來將會如和發生，我只能做好目前我能做的。

回想起對於以前的自信滿滿，以及侃侃而談的說著大話，如今都達不到的理想中的樣貌，一想到就替自己感到可笑不已，更加懷疑自己，心中的罪惡感漸漸謀生，變的不敢大笑，不敢太過於輕鬆，深怕成了習慣，也就迷失了方向，我時時刻刻的提醒自己要做回當初那個自己。

我也明白了為何曾經待過的前公司我會如此的讓我相當痛苦，一早起來的厭倦感與對於未來沒有任何希望，只想離開這個地方，那時的我已經無法在容下多餘的心思來管理金錢，說起來真的很可笑，分明去上班工作為了是賺錢，那時的我卻揮霍無度，甚至在生活中的家庭生活卻，一點也無法再多陪伴他們，對此只有發薪日當天能夠讓我開心一天，而過了一天後，已經獲得不到一絲的快樂感，重新的輪迴於惡夢當中。

我承認於那份工作的能力有限，我再怎麼努力彷彿還是在原地踏步，我拼了命的想向前卻不斷的陷入更深的痛苦當中，一番的掙扎下而最終還是選擇了離開。

換到了長照產業我開始逐漸的找回自己，我心中擁有的開心指數不斷向上提升，我有更多時間做我想做的事。如同我在這一年中不斷的寫文章，一直寫，一直寫，我開始感到我能夠擁有自我的感覺，然而在薪資上確實少了一些，但卻是我正在追尋的東西，過程中我不斷的思考著究竟我做的選擇會對還是錯，報酬率高不高。

一次又一次的個案當中讓我明白人生有許多值得讓人省思的道理，物理之家的病人在短時間內的逝世，居家服務員工作中許多的獨居老人以及那些勞心老力的家屬們，在這些工作當中不斷的讓我遇見生命的「脆弱」以及「短暫」。

在長照這產業中，短短的時間裡我遇到了好多好多人，同樣也衝擊到了我對於生命感到可貴，與身邊其實許多事是值得發現它的美好。

在我心中的焦慮某方面來自於薪資與工作上，偏偏工作與金錢又是緊緊相連著的關係。做著喜歡的工作同時又賺到了錢這樣的理想可能是絕大多數人的理想樣貌。

有人說工作的成就感來源是除了薪資外，工作價值與意義也是其中之一，關於未來我不再預想未來，關於未來我無法全然的依照我心中的想法走，但我扔然持續的堅持為了我的人生努力。