所以，我不能變成那樣的父母

從國小開始，我很少有自己的時間。

上有大十二歲強勢、且有自己想法的姐姐、大六歲自閉症中重度的哥哥。
也許是因為這樣，父母把他們過去缺失的控制慾一股腦地加諸在我身上。長相、穿著打扮、學業才藝、行為舉止、思想、待人處事等等，他們期待的就像某種可怕的化學藥物，喝下去後彷彿我就會失去原有的靈魂，變成他們想要的模樣。

但即使竭盡所能活成父母期待的樣子，他們沒有因此滿足。
名為「我是為了妳好的」的慾望沒有盡頭。

以前我從來沒有這有甚麼不對，從我開始有意識開始他們總說：

「妳的出生是為了分擔姐姐照顧哥哥。要快點長大知道嗎?」
而這個初衷逐漸失控。

越來越大後我才明白，他們要的不是我越來越「好」。
而是一個「空殼的漂亮洋娃娃」，一個可以被操控的人偶，並不是作為「人」的我。

過程我也反抗過，只是開始我害怕表達出自己的「真實」。
精神控制、體罰、軟禁等等…..。
最後我真心相信自己是非常糟糕的存在。

因為無能，所以父母不承認我的努力。
因為無能，所以我所做的所有決定都是錯誤的。

要不是這樣，其他人為甚麼眼裡都是我的不是。
要不是這樣，媽媽和姊姊才會說我是從外面抱回來的孩子，比不上姊姊。
要不是這樣，他們怎麼會無視我的恐懼逼我做我害怕的事。

知道我珍惜的事物，並在我表現不到標準時奪走。

但我沒有逃走，可能是出害怕父親會想盡辦法找到逃家的自己，最後等著自己的是更可怕的懲罰，但更多的是「渴望」—一個孩子真誠的期待父母會露出以妳為傲的美好未來。

終於到了大學，我活成那句俗語：「金玉其外，敗絮其中」。

在外是人緣好外貌佳的好學生，只剩我自己時我迷失著失眠痛哭到天亮。
一直到後來認識現在的老公，讀了諮商，才開始慢慢好轉。

這個過程很慢。

更多的時候，我只能咬牙揭開過去隱藏的濫觴，重新經歷，試著宣洩、接納過去的種種。

在長大後重新經驗童年創傷也不是必要的。
但很多生活上的問題，唯有療癒當初的創傷才能前進。
所以即使重新打開必須再次經歷那種痛。對我來說，能好好的活下去更重要。

沒有膽戰心驚的日子。

印象最深的有一次，當時等著垃圾車，不遠處一個中年男子靠近後，餘光看著對方有些邋塌，我強忍害怕向旁邊挪了挪。

男子卻走過來表示自己沒有專用的垃圾袋，問能不能和我的垃圾一起丟，並說他能幫我丟垃圾。表面上強裝鎮定和他說了聲謝謝後，我快步走回住處，不時轉頭確認對方沒有在看自己後，躲進大門後快速回到租屋處。

回到房間，馬上打開窗戶，再次確認男子沒有往自己的樓層看，才關上窗戶。

然後跟老公說剛剛發生的事。

「妳太敏感了。」老公不以為然。

當時我也這麼想，但內心的恐懼和焦慮仍然沒有散去。直到夜深身心都疲累到極點後，我坐在浴室嚎啕大哭。老公來關心我時，我只記得自己抖到連話都說不清，勉強說：「我知道他不是壞人，但我還是會怕啊。我連拒絕他都沒辦法。我錯了可以嗎?都是我的錯」一邊尖叫著、掐著自己的脖子，脖子上都是鮮紅的抓痕。

八九歲時，也是外出幫父親跑腿。轉角回家時，後方被一個看似流浪漢的男子叫住。

「妹妹，妳一個人嘛?」

他看我沒有回應，又問道

「妳家在哪裡?」

當下我立馬就衝回家，並躲在房間不出來。父親感受到異樣後，正要過來問我怎麼了。

男子就出現在我家門口，並嚷著要找我。

「妹妹，妳出來，我話還沒講完阿。」

父親確認對方是來找我的，要求我去門口和對方說話。

但我執意不出去。

這時父親嚴厲地要我出去和男子道歉，要我不可以對方還沒說完話就跑掉。

最後，我站在男子在面前向他道歉，說自己不應該跑掉。

男子揮揮手說沒事，便走了。

男子走後，父親嚴肅地告訴我不能以貌取人，即使對方看起來落魄骯髒也不可以心感害怕。

這件事就這樣強行被畫上句號。

當然我能理解父親的意思，但他忽略了我的害怕、我的立場，也沒有搞清楚我的害怕從何而來。他的好意造成了我長大後的能量凍結，也從來不讓我拒絕不合理的事情。直到危險逼近，都還在在乎一些看似意義深大的人生理念，實則不合時宜的教導。

長大後，我危機意識感低、也不懂得拒絕他人或向他人尋求幫忙。好幾次逼臨受傷或死亡時，我卻連叫不出來。
更重要的是這件事引發了前面等垃圾車時的事件，明明是件普通的事件，我卻只感受到可能又要被跟蹤回家的恐懼感，懷疑對方為甚麼只問我不問其他也在等待的人。最後我身心崩潰，哭到昏厥。


幸運的是，現在的我比較能像其他人一樣生活。
雖然失去了很多。
雖然那些創傷或多或少仍存在著。

也害怕過去的未竟事宜會在照顧孩子時爆發，而做出一些不理智的選擇。
但也因為這些，我更清楚不合適的教導是甚麼模樣。



也發誓自己絕對不要成為那樣的父母。