閱讀筆記《如果我真的懂你，會是這種表情嗎？》
閱讀時間約 6 分鐘
★從會議室到臥室，「共鳴式說話術」對各種人際關係都管用！
●不能和我們試著溝通的人真正交談，遇上誤解的阻礙，猶如日常生活齒輪裡的一粒沙。
當我們自以為已經用最清楚的方式溝通，可是別人還是聽不懂時，就會變成人際關係裡的一粒沙。
●回應式聆聽
有豐富的科學文獻談到回應式聆聽，但我是從自己的戲劇經驗得到切身體會。
演戲時，這種共鳴是基本功，不是單純照劇本唸下一句台詞，而是對方的舉動表現讓你說出台詞。
與對方共鳴等於讓他影響你，在某些意義上改變你，也因此你才會用某種方式回應對方。
就演員來說，刻意盤算該怎麼演會很像在演戲，但在對手戲演員眼裡找到自己的表演，回應對方，感覺則很真實，兩者大不相同。
不過，即使我有這些經驗背景，跟太陽能板科學家深談時，我卻沒與他產生共鳴。
我開始慢慢發現，真實的共鳴不只在演戲時登場，若聆聽的目的只是等待對方講完，真正的對話就不可能發生。
●如果是我在解釋某件事，你卻沒跟上，這不只是你的問題，我也需要放慢步調，這就是溝通的核心重點。
●在即興表演中不會有虛情假意，不會刻意決定使用哪一種表演方式，而是利用我們對他人的專注，以及經過改善的回應能力，與那個當下連結，彼此親密互動，彷彿最私密自我的一部份與對方同樣脆弱的自我接軌。
我們可以感同身受，同時更清楚察覺到自我感受。
這就叫同理心。
●主動聆聽很容易化成暗藏的敵意，「我想知道我是否聽錯你剛說的話」，與「(面露厲色)我想知道我有沒有聽錯你說的話!」兩者間差別很大。
其中一個實用秘訣，就是別用充滿敵意的態度主動聆聽。
但是如何小心穿過敵意的陷阱?
真誠的溝通並不簡單，我們需要自然而然達到目的地，因為愈是刻意裝出中立的聲調， 聽在別人耳裡就愈可能虛情假意。
我從個人的演戲經驗得知，真實語調是自大腦深處發出，不是聲帶。
我身為外行人的猜測是，切合文字的真實語調極其仰賴大腦的社交迴路， 這種語調不是我們想就能發出，而是對彼此關係的察覺。
●我沒做成生意，我想的是我必須告訴顧客什麼，而不是顧客想聽到什麼，我只專注在自己身上，而不是顧客。
經歷一連串慘敗後，有天在我沒有推銷的情況下，某個人主動找上門，那一刻我突然覺醒。
這名按摩師有幾千美元，希望拿來投資，聽說過我的共同基金後覺得有興趣。
這是我第一次發現我在幫助別人，這下她才是需要幫助的人，不是我。
那一瞬間，我的注意力都放在她的感受和想法上，我敢說優秀推銷員多半都知道自己的工作是在協助他人達成目的，幫顧客得到需要的東西。
●將對方引導至最正確的直覺和價值，而非眼前的短視近利，人在親密關係中不也是這樣？
（好比問對方：「你接下這份工作是因為酬勞高？或這是你的畢生志業？」）
推銷與個人關係相似，有好幾份研究顯示，仔細聆聽客戶，主動表達理解對方想法和情緒，對推銷有好無壞，能促進信任感及銷售佳績，我猜雙方也能感到滿足，對某些人來說這麼做很自然，其他人則需經一番摸索，卻無法隨時派上用場。
●當你的孩子想要從大學輟學，要繼續對話已經很難，比這更難的是有人拿把槍指著你，這下更不知該做何反應。
這件事發生在我朋友賴瑞．吉爾巴特身上，《外科醫生》前四年的精彩劇本都是賴瑞寫的，他也是我認識最富創意和同理心的人之一，但其中一次同理心的行為特別亮眼。
賴瑞有天晚歸，回到他位在比佛利山莊的家，某個人步出草叢，拿槍指著他。
這男人想要錢、珠寶、家裡任何財物，他命令賴瑞開門。
賴瑞讓他進門，然後他說了什麼？
你不可以這樣？你好大的膽子？簡直不可饒恕？
他望著這名年輕的黑人，說穿了就是個孩子，賴瑞說：「你太聰明，真的沒必要走這一步，如果我幫你找工作？」
這場對話可能不只如此，但我會特別記得這個部分，是因為賴瑞告訴我時，我實在嚇傻了。
這孩子放下手中的槍，隔天賴瑞就幫他找到工作。
這就是「同意並加入」。
像這樣的故事讓人不禁想問，賴瑞只是幸運地恰巧與這位年輕人產生聯繫的能力，感受到對方真切的情緒嗎？
如果賴瑞沒有豐富的同理心呢？
每個人的同理心是否天生註定，不會增減？
和科學家合作時，我們的重點就是「深入觀察他人」，這就是良好溝通的重點，這種同理心有可能增長的。
●作戰時，我們強調敵軍的不熟悉感，而在和平時刻，我們通常會笨拙地展現彼此相似的跡象。
參選的政治人物都有個古怪的成規，例如假裝自己是當地人，或者大嗑炸物，事實上他們可能比較想來一小份法式鹹派和白酒。
這個成規對我們來說再熟悉不過，熟到我們不疑有他，不認為是假象—這全是政治人物為了當選的操縱手段。
正因為熟悉感的牽引，即便我們懷疑電影續集可能不如第一集那麼興奮，也還是會去看。
有些研究甚至顯示，當某人不斷出現在你的日常生活中，更容易產生愛情的吸引力，我猜辦公室戀情就是這麼發生的。
綜上所述，只要我們不給人虛偽的感覺，就愈有機會和對方建立熟悉感。若不以局外人或高高在上的姿態對他們說話，就愈有機會讓對方聽我們說話，甚至接受我們所說的話。
●使用術語還可能讓說話的人聽起來很厲害。
如果對方懂術語，那麼他也跟說話者一樣厲害。
假設對方不懂術語，或許聽起來只覺得不知所云。
術語之所以危險，是因為說話的人隱藏了最希望對方理解的重點。
術語的狡詐之處在於，我們知道它能精準優美傳達自己想說的話，卻忽略聽我們說話的人其實滿頭霧水，此時彼此就無法交流了。
~亞倫‧艾達（Alan Alda）/演員、作家、導演
~《如果我真的懂你，會是這種表情嗎？：告別雞同鴨講，全美溝通藝術專家的共鳴式說話術》
~《If I Understood You, Would I Have This Look on My Face? : My Adventures in the Art and Science of Relating and Communicating》
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【偶希都理】
名稱取自日文「おひとり」的中文音譯，意指一個人。
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歡迎訂閱分享，一起探索生活。
【偶希都理~Matters】
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【偶希都理~痞客邦】
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【偶希都理 閱讀筆記~方格子】
https://vocus.cc/ohitori_book/home
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【作者～廖慧淑（Su）】
譯者／作家／旅人，
日文翻譯、口譯及寫作經歷超過20年。
透過自遊與工作之便環遊世界三大洋五大洲，
總計造訪過40國ｎ座城市。
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【偶希都理/廖慧淑（Su）】
旅人／譯者／獨身主義者，偶希都理名稱取自日文「おひとり」的中文音譯，意指一個人。
日文翻譯口譯、寫作，個人旅遊經歷超過20年。
透過自遊與工作之便，環遊世界三大洋五大洲，
造訪過40國ｎ座城市，期望持續增加。
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
大家都是單一個體，有不同的想法，造就世間的多樣貌。
一個人的口吻表示，可以因應他個人的思維，說話也是一門藝術、知識，但還有一個重點就是傾聽者，好的傾聽可以瞭解說話的人想表達事情的脈絡。
大家有看過或聽過，人們在傳達事情時，傳遞的過程中經過越多人，最終聽到的人結果有的相同、有的不相同，這個微妙的落
當初開始學習諮商技巧時，雖然已掌握許多基本技術，但在實際兩人晤談練習中卻感到當機，不知道如何回應。本文分享了專注聆聽和回應的兩大練習方法，強調這些基本訓練對於適應多變的諮商情境至關重要。
溝通是職場成功的重要關鍵，但並非只有說出自己的想法。要建立有效的溝通技巧，我們需要學會理解他人的需求以及他們如何接受信息。這篇文章帶來了一個項目經理的案例，通過他的自我學習和實踐，讓我們看到了有效溝通的重要性。建議大家努力提升溝通能力，學會說、是聽、學會理解，這樣我們就能在職場上達到真正的有效溝通。
很多時候在相處上出問題是因為每當溝通時心中早有一句「我知道你想說什麼」，於是就不再聽下去了。
人所呈現表達的，並不一定代表實際上想說的話，這點無論在言語、肢體或文字溝通上皆適用，只跳過過程看結論、用表面摘要意思去解讀一個人的話，會遺漏掉很多真正重要的、說不定是我們真正尋求的關鍵訊息。
可能包含敏感內容
偶爾在某些互動的情境下，或多或少地會感覺到，似乎對方並沒有真的「聽」你說什麼。有的時候，對方或許是善意地急於分享，所以必須要有一個讓他的經驗或想法能夠開始展現或闡述出來的前提。
忘了從哪裡聽到的很有感見解，令人茅塞頓開。
「溝通」至關重要的關鍵，是傾聽。
遇過不少很會講的人，不會傾聽，很多人不願意聽別人說，往往都是一個勁的塞自己的意見，自己會怎樣做的劇本，給別人。
口沫橫飛的人啊，你真的會溝通嗎？你真的有講到正確的點上嗎？
沒有，那我只好給你打0分。有可取之處
大家都知道溝通技巧很重要，但是要注意，只有外在的技巧改善溝通並不夠。本文分享從《同理心對話》學到的技巧，分成『說話者』及『聽者』，讓你從內心開始改善溝通，並達到更深層次的對話。
比如你正要說一件事，結果對方一句「我懂」就開始自顧自的說起自己的經驗，或是說一句「說到這個」就改變了話題說起來，但是你還有話沒說完，因此容易感覺對方沒在聽我說話。
這情況對方搶話滔滔不絕講起來時，你可能也無心聽下去，結果雙方都沒在聽，最後草草結束聊天。
聊天是一種藝術，而「不插話」與「話說完
如果你每句都想著怎樣說比較好，你反而容易講不出話來，而且心理想著怎麼回比較好時，也不會專心聽對方說什麼，因此如果想要交心，不仿將你真實的情感展露出來，表示接受。
不用特別否定對方，用同理與互相尊重的方式對談，就會容易越說越深入，因此意料之外反而是機會。
接受自己的真實，面對我們的脆弱，與對方
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