【2023諮商筆記二十四】所有的行為都是為了想看到自己嗎?

這週過得有點累，現場實務的工作比較多，也在健身的時候稍微拉傷自己的背部，長大後漸漸明白自己身體發炎的反應，那是一種昏昏沉沉伴隨著頭痛跟疲倦的感受，也藉由自己身體這樣的狀況，明白有時候同事真的沒辦法上班的心情，還有小時候父親皺著眉說自己頭痛，希望我不要再哭了的心情吧！

所以我在諮商室感受了一下自己才開口，這慢慢變成了習慣，雖然這不到五分鐘的停頓裡，腦袋總會充滿著各種想法：今天該說什麼開頭呢？說這個好嗎？我會停頓太久嗎？要開始講話了吧？而這次我選擇跟諮商師聊我的新聊天對象，其實也不是剛認識，但是是第一個跟諮商提起這個人，諮商師問起是什麼讓我決定跟這個人聊天（回想起來這是有預謀的問法吧），我就開心的說因為在他的介紹上，有寫看到訊息會馬上回！

會回訊息是一個很吸引我的標誌，諮商師說彷彿這句話在我眼中閃閃發光一樣，我說就算聊天聊得很順暢，我還是會有想消失的衝動，就像我曾在諮商室說過的，似乎總要有著被知道跟被發現的慾望，我不知道我這次想消失的念頭，是否與對方有些習慣跟哥哥重疊，而感到不適有關，因為這是我在諮商室突然說出來的理由。

說起網路聊天跟實體聊天的不同，我說網路聊天可以自在地說出想說的話，面對面聊天我總會在意自己是否會哭，是否會流露出難過的表情，諮商師說是不是就像在諮商室的感覺，對。原本有想跟諮商師說把交友軟體又都刪掉了，但很像還沒到想說的時候，其實也把前男友的電話刪除、LINE隱藏，但很像說了，就需要去討論跟面對，突然就有些不想說(這樣是好的心態嗎我不知道)。

這次花滿多的時間細談自殘這件事情，說自己對於自殘的堅持，要乾淨的美工刀，以及有美工刀在身邊我會感到比較安心，自殘前的心情，都是無以名狀的悲傷與痛苦，而只要有起心動念想自殘，那些悲傷與痛苦反而就會被放在一邊了，因為決定要不要自殘會變成更大的問題，而選擇劃刀在大腿或是手臂上又是另一種選擇，我有時候會懷疑自己的自殘是不是只是個未消退的中二病，但很像說出來之後，就覺得不是了。

以下寫一些小小的最近的思考：

在想那種病態的愛，想要隨時隨地在一起，真的不好嗎?
如果一輩子兩個人都開心的膩在一起，很像也值得開心不是嗎?

發現自己有一個想法，覺得自己要有付出(無論是跟願意跟我聊天的網友出門、還是傳一些自己可愛的穿搭照)，才會被一直關注跟重視。

還是會懷疑需要那麼了解每個行為跟想法嗎，諮商師說不用，每當講到心中的各種打架的想法，事後都會覺得自己是不是邊緣型人格啊，又覺得不是。

已經連續三次諮商沒有哭哭啼啼，這樣算進步嗎，似乎該回歸原本想諮商的主題了，覺得無法否認的還是有點轉移話題仔的傾向，我想起諮商師這次說找人聊天跟自殘很像都是在延緩了解自己，但都是在路上，已經在努力。