幾週前，因為覺得自己情緒管理太差，於是我下單了《李崇建：一週一練習，一年學會冰山理論》有聲書。而且下定了決心，要跟著這個主題一週一週地好好練習。
這是第一週的練習：「在客觀事實裡陳述」。
「陳述"客觀事實"，而不是"看法"」或是「陳述"真實感受"，而不是"詮釋"」。
在小朋友的上學期間，我在家裡訂了「9點前上樓關燈睡覺」的目標。
幾乎沒有達成過，幾個月來只有2丶3次能在9點上樓。
大部分都是在9點20分到30分之間上樓。每次沒有達標，身為媽媽的我，就覺得又失敗了一次。
這天，因為功課晚寫、晚飯晚吃，連帶地洗完澡、刷完牙，竟然超過9點半才上樓睡覺。真是超級失敗。
以往，我會說：「你們看，又弄到這麼晚，為什麼總是沒辦法在9點前上樓睡覺？」
接著，開始碎唸檢討各個浪費時間的環節，飯吃太慢、電視看太多、洗澡玩太久……就這樣一路念念念，念到關燈上床；在此期間只要他們不加快動作，分心玩耍或聊天，或是為了讓他們趕快上床、閉眼睡覺，斥責的語調就愈加愈高，直到他們在床上躺平安靜為止。
一天的句點，常常結束在「斥責」上。這樣的媽媽下班方式，心很累。
這天，我打算將崇建老師的建議學以致用，換了個「客觀事實與感受的陳述」說法。
我說：「每次只要我們沒辦法9點上樓，我就覺得我是個糟糕的媽咪。」我嚐試冷靜地講事實，然後把我的感受也講出來。
老大問：「為什麼？為什麼我們晚上樓你就是糟糕的媽咪？」
我說：「因為我希望你們早點睡比較健康，也希望你們有足夠的睡眠，這樣明天早上叫你們起床時，你們才會是開心的，而不是哭哭鬧鬧賴床。所以沒能讓你們9點前關燈睡覺，我就會覺得我沒做好。」
老二說：「沒關係啦，我們還是會起床啊…而且你不是糟糕的媽咪，你煮的飯都很好吃。」真是無厘頭的安慰，算是平衡報導嗎？
原來，他們都不知道為什麼媽媽到了睡覺時間就會變得兇巴巴。
原來，我也沒發現我對自己定的作習時間表，這麼嚴格地檢討著自己。
隔天，又因為上全天課，晚上又拖晚到9點半。連續打擊。
我說：「唉，又9點半了。」失敗感再度來襲。
老二馬上說：「你又覺得你是糟糕的媽咪了哦？沒關係啦，昨天晚睡，但今天早上起床我沒有哭哭啊。」
的確沒有。
連著二天，當我說出「每次只要我們沒辦法9點上樓，我就覺得我是個糟糕的媽咪。」這句話時，我發現，我比較能接受當下的現況。
算是一種忠於感受情緒的事實陳述。
比較奇特的是，當我講完事實與感受之後，我也沒有再碎碎唸，也沒有覺得自己真的有多糟，也沒有再斥責孩子。就是一樣一樣事情把處理完，上床、關燈、睡覺，等我刷好牙、回到房間，孩子就都睡著了。
竟然，這一天，沒有結束在斥責裡。
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感想是，當我客觀、單純地陳述出事實及我的感受時，即使現況沒有任何改變，也會產生一種情緒冷卻的效果。
有一種好像「小三被扶正」的劇情暫停，「明明真實存在卻不被關注的感受或情緒」就像小三；愈是不理，她愈是鬧。
但，只要小三一被扶正，就像個大器的正宮了。
