文字之於我
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這大概是最後一篇直接描述和就診有關的內容
沒有保證，畢竟這也已經成為我的一部分
慌亂與埋怨早已過去
得知源由的傷心接踵而至
跟隨其後的是文字帶來的震撼與驚訝
「內在具憂鬱痛苦感受，且內在因應壓力之心理資源有限」
「潛在對外具不安與憤怒感受」
這些文字描述的是我的心情，那些一再嘗試卻未能被他人理解的，
不明白怎麼說才能被聽懂，亦或是被重視的心情
評估報告就像是底片機拍下的畫面，將搖擺而混亂的我在一瞬間定格 ，
因著這個定格，而擁有可分享的相片，有機會更具體的說說我的模樣，
我也得以靜下心來觀看自己，得以比較在這之前與之後的變化
心境的變化、認知的變化，以及感知自我的變化
隨著畫面定格，情緒也有機會被一一指認，「傷心」是第一個直達心底的感受
為著這份傷心，我寫下一篇故事，並在朋友的解讀下調整為圖文版本
純文字與圖文版發布以後，媽媽打了通電話
「你很痛苦嗎? 傷心嗎?」
「對不起，我不知道那是不一樣，需要看醫生」
我們兩個人的淚水在眼眶裡轉呀轉
「我沒有怪你，我知道你愛我，我也愛你，只是有過傷心」
在聽到傷心被看見的那瞬間，傷心也早已走向遠方
用文字創作與表達後，獲得的回饋太過溫暖
連躁動的心也被熨燙成愛的模樣
我決定寫下與我有關的文字
畢竟，被讀懂的瞬間是這麼深刻的烙印
讓人捨不得放手，而只能一再觸摸
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
我所有的真情，只能拿來看你對別人的深情歉疚。每一次都覺得也許會有不同，但是這一次我看到的依舊是同樣的情景，你永遠在別人身邊受傷之後，來到我這裡，與當時沒什麼分別⋯⋯
你給的傷害、你曾經的掠奪，都是心上一道一道的傷痕。總在夜裡思索著自己怎麼那麼愚笨？
•不能代表憂鬱症
•僅作為描寫紀錄
我感到絕望，突然覺得自己之前做的決定好像都是錯的。明明我很正常的回應他們，但是他們卻突然對我不耐煩了，對我兇了。我玻璃心碎流淚了。
我嘗試讓自己正常一點，打開臉書。但是我沒辦法在自己個人臉書說什麼，因為沒人會懂也沒人會想懂。
※內文許多譬喻，請勿誤會。
最近憂鬱症發作，我不想談發作的原因，因為一談是很長的篇幅，在這篇文章我想跟大家說一些我內心的想法。
我有病識感，所以我知道我怎麼了，但是我脫離不了那個深淵，我只想休息...我的心已經好累好累，無奈我還是得上班工作賺錢，因為我還要還債、生活；在這有限的空間時間裡
雖然被身心科醫生診斷為憂鬱症，但實際上我的病程裡時常會出現多樣化的症狀和情緒。今天想講的是，焦慮，是與憂鬱的低谷不同，另一種感受和症狀。而我的焦慮最終告訴我，原來他來自「我無法活在框架、我無法符合標準」的恐懼和不安。
上一篇講到，我不喜歡用受害者的視角書寫自己的故事。
有好多點可以再來聊聊。
以目前實際身體狀況來說，的確感受到身體長時間處於些微緊繃狀態，像是身上仍然有某種結還沒打開。但我覺得不要用「過去某件事情造成現況」這種方式論述比較好，這樣會讓自己吃進更多不適當的信念，讓結變得更加複雜。
說到「結
一位患有憂鬱症的患者，分享了對陰影與現實的感受。文章中描寫了他對生命的困惑、痛苦的抒發，以及對世界的掙扎。這篇文章充滿戲劇性的表達，期望引起讀者的共鳴與關注。
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
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