被害者,大事化小的機會其實在你這
我比較想提的視角:關係裡做到了你會做的,再多要收回也不遲。
這是什麼意思,像我時常看到有的人在討論區闡述自己開不開口的困擾時,大部分我都會「建議」要講,因為人的問題沒有那種隨著時間不見的,除非對方死了或是你真的已經「有嘴講到無唾」,在那之前不會有任何問題被解決。
一次機會也不給別人嗎,那你的實質表現就是在掐死這段關係。
甚至可以說 98% 以上的問題,與你加入了關係惡循環還是有關聯的,可以請對方安靜些不要打擾到自己,不說的理由何在;談不下去的後續再額外決定,但我真的沒看過有任何「不說」對事態有幫助的案例,尤其人心浮躁的年代。
乾脆一點還不錯吧,不然是嫌生活太無聊了嗎。
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現在只要看到溝通問題,大部分我都會請事主當面說出來,因為目前還是小事。
該說的話如果不去說,通常後續事件中的禮貌就會蕩然無存。
不過滿可以理解對方通常都會散發不是很友善的氣息,比方說在圖書館讀書,遇到會摳腳、發出噪音的人,講還是不講呢;你是高鐵對號座,連假一堆自由座的人擋在路中間,你的位子上還有不是購票者佔據上去,一連串如何是好呢。
當然,紙面上談「說出來」很容易,做的時候又會影響到自己以外的人。
這麼說好了,通常人際糾結滾到最後要炸鍋的時候,已經是好多個獨立事件纏在一起,越想追究的東西就越大條,你可能就只記得到後來越看他越討厭,甚至興起把對方驅逐出場的念頭。
其實那個最原始的小問題找到了,大事就化小啦。
有次直接和親人說:其實你要告訴我的,怎麼會讓我從別人那裡去聽到
我們是生活習慣摩擦導致關係疏離,就直接告訴他:因為我是真的不知道。
對我而言即使過年是「回家」,但因為節慶待的時日不長,不像工作期間會久居家中,過年的習慣還是會跑出來;我倒覺得生分不打緊,而是為什麼好像很多人都喜歡去預設別人應該「知道你的知道」。
確實會摸不著頭緒影響了你的什麼,你的陰陽怪氣只會讓人想迴避。
很多事情開始滾雪球,重點不在於對方覺得你應該懂什麼,而是對方只會接收到你不友善的來意、不屑的神色,這看上去和發神經沒區別;當然有的人會想說好像檢討被害者:其實你應該相信每個人都有基本誠意要解決問題的。
不願意陪你化解問題的那再晾著他也不遲,別人沒必要承受多餘的期待。
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