我早就跟你說過了
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當我們面對屢勸不聽並發生了料想之中的不良狀況時，最容易脫口而出的就是"我早就跟你說過了"這句話，但也都會發現，這句話，不但不能達到正面效果，往往反而會進一步造成反效果，這是因為它可能觸發了一些心理和溝通上的問題：
防禦心理：當人們聽到這句話時，可能會感到被指責或批評，進而引發防禦心理，導致他們更加堅持自己的立場，而不願意改變
溝通壁壘：使用這種語氣，可能會造成一個負面的溝通環境，而不是建立開放的交流，會讓對方感到自己被批評或不被尊重，導致對話的停滯
回憶不佳：若之前有過多次類似的情形，對方可能因為過去的經驗，而對這種語氣感到不快，這樣一來，他們會將這句話視為不友好的批評，而不是真正的建議
自尊心受損：每個人都希望獲得尊重和理解，若這句話讓對方感覺到自己的想法被忽視或做法被否定，他們可能會感到受傷，更不願意接受建議
若想要進行有效地溝通和引導，可以考慮以下方法：
選擇正面語氣：使用肯定的句子，表達對對方過去努力的讚揚，進而提出建議，而不是強調已經說過或發生過的事情
提供具體信息：若需要提醒對方之前的建議，可以給出具體的情境和例子，以幫助對方更好地理解及接受
尊重對方觀點：確實表達意見時尊重對方的觀點，並展現理解
建立開放對話：創造一個開放且雙向的溝通環境，鼓勵對方分享他們的想法和感受，以達到更有建設性的交流
總之，選擇適當的語氣和方法，可以幫助我們更有效地引導他人，而不會引起防禦或反感的情緒，以達到共好的目標
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
在成長的過程中，我們可能學會用批評的方式來回饋他人，而這種習慣不僅傷害了別人，也讓自己承受痛苦。藉由反思與探索，我學會了以建設性的方式來回應他人，而非以牙還牙。這篇文章分享了我的體悟與實踐，希望打破批評的循環，促進一個更有愛的社會。
之前和別人尋求協助，或是在真心對別人說出自己的內心話時，別人給的反應，剛好都是最不能出現的行為。
像是你是否有半夜可以打電話的人，你是否有需要說的內容，要我幫忙，或是為何你不肯信任我等等的，
在這些話語在對方出口，我的嘴巴就鬆了，但是說出話後，對方反而開始攻擊我所說的話語，以及所講的事情
我覺得談話很難
尤其是要有效的談話，更難
譬如說~
難免都會用情緒化的字眼
我也很了解那些情緒化字眼不會幫助溝通
但總是無法克制自己
其實我很想要跟我爸說
請你「以身作則」
因為他總看不到他自己的錯誤
卻對任何人都可以批評
但我竟然最後說
「對！你最好~我們都不好，你最好~我接
我們可能都遇到過在關鍵時刻保持沉默的人。
為了探討為什麼一方激動時對方反而選擇保持沉默，本文從兩種情況出發，分析了沉默者的心理和行為模式，以及該如何有效溝聽。
當激動者和溝通者意識到雙方情緒和沉默者的身體語言後，可以實現更良好有效的溝通。
你可能有這樣的經驗，與人對話時說了一堆，結果對方插嘴說：「等等，上次不是說 XXX 」之類的回話，這是因為你們的對話沒有在相同的基礎，別人在你說的很開心時其實是滿頭問號。
如果先說前提對方就會進入狀況，比如：「上週會議中有提到 Ｘ 問題你記得嗎？」等對方回神你再繼續說。
在對話中建立共同的語
人與人之間肯定存在著歧異，但造成人際關係的紛爭多半是「表達方式」出了問題，雖說我們時常說「說者無意、聽者有心」，但有沒有可能盡量在表達的時候避免他人誤解或感到不舒服呢？
《換個方式說，壞事也能變好事》這本書便直指「表達技巧」中最重要的是顧慮對方的感受。無論是拒絕、建議、提問或是讚美，其實都
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