你的負面預期容易把關係搞壞
更新於 發佈於 閱讀時間約 1 分鐘
溝通很重要的是「說」。
我發現很多人都有一個壞習慣(包含自己)，就是預設別人會怎麼想，或許是我們身處的文化，常常告訴我們要避免衝突，但預測他人的想法往往就是一個溝通的障礙。
我們需要承認，別人怎麼想，我們很難用隻字片語就能夠猜得出來，而我們的負面預期往往影響著我們怎麼應對。
我寫了許多篇關於同理心應用的心法，有些心法是我自己體悟後克服的，有些問題是我一犯再犯的，這個問題就是-要如何正確的評估他人。
而正確評估他人，非常容易受到情緒化的影響而失去理性，當我們極度害怕或是感覺受到威脅時，我們反射性地會為了保護自己而用憤怒或是害怕來戰或逃，或是戀情中容易發生的內心小劇場，都是人際關係的致命傷。
在我過去的文章有提到阿德勒思想中的「課題分離」是應對這種誤解的良藥。
明白彼此的課題，理解我們都是獨立的個體，每個人都是很不一樣的，無法用自己的想像去干涉他人本來的樣子。
在被誤解時，不需要承擔莫須有的誤會，放寬心地開口問，誤會可能獲得和解。
不需要爭個誰輸誰贏，真正的溝通是雙贏。
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世界很大、我們的內心也很深，我們常常在往外尋找有價值的事物，但卻忘記往內尋，
認識自己一直是我們的責任，但往往我們也是傷害自己最深的人。
我是昆陽，我希望用我的觀點為你帶來點新的想法，
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＂這樣做到底對不對？＂
最困擾我們的並不是他人的眼光，更多是「這樣做到底對不對」的念頭，我到底該怎麼做才不會惹人厭，怎樣做才能增進好人緣，人脈廣就代表能有更多資源。
為了＂好人緣＂這個詞，我們常產生大量內耗，有時連遇到自己不喜歡的事都不敢直接拒絕，還要左彎右拐委婉表明，長久下來累積非常多不愉快。
有時候我們跟別人的交往當中，不管是朋友、家人、伴侶，總會忍不住猜測對方做或不做某件事的原因是什麼，也總希望對方能透過我們的「暗示」理解我們的真實想法
結果就是我們在猜測的過程裡變得焦躁不安，對方根本沒那個想法，我們卻自己腦補太多畫面，在自己的心裡上演許多小劇場而壞了整天的心情⋯⋯
你害怕和人起衝突嗎？
你擔心和人一言不和會導致談判破局、關係破裂，為了避免這樣的結果，有時會不敢說出真實的想法，使對話失去彼此了解的功能，在雙方並未真正取得共識的基礎上持續互動，就容易衍生誤會，演變成激烈的衝突。
這篇文章探討了人們在關係中堅持己見引發爭執的原因，包括認知偏誤、大腦設計及社會認同的影響。當情況緊張時，停下思考是否有其他可能性，能夠改善決策過程及人際關係。文章提供了一些具體步驟，幫助讀者練習保持開放的心態，促進更和諧的互動及更有效的問題解決。
你有遇過這種情況嗎，當你與對方溝通時，不管你說了甚麼，對方都聽不進去，還會一直反駁你，而對方反駁點在你聽來，都是一些荒謬難以置信的事，甚至會認為對方是在故意找碴。
另一半不願意表達想法、拒絕溝通時，透過問自己幾個問題，辨識出自己處理關係的時候，是什麼讓彼此無法達成共識。最終，我們有能力分辨出處理關係的方式，是出於「我認為的好」還是彼此「共識中的好」。內容分享一位陪伴者的自我思考，並以個人經歷與觀察，為想找出關係共識的陪伴者，提供一點靈感。
人際關係是我們生活中不可或缺的一部分。要想在社會上立足，就必須學會如何與他人相處。以下是一些人際關係的潛規則，包括遠離令人不舒服的關係、珍惜友誼、真誠待人等。掌握這些人際關係的潛規則，就能讓你更好地與他人相處，在社會上取得成功。
人與人之間肯定存在著歧異，但造成人際關係的紛爭多半是「表達方式」出了問題，雖說我們時常說「說者無意、聽者有心」，但有沒有可能盡量在表達的時候避免他人誤解或感到不舒服呢？
《換個方式說，壞事也能變好事》這本書便直指「表達技巧」中最重要的是顧慮對方的感受。無論是拒絕、建議、提問或是讚美，其實都
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