不知道各位對於生命的歷程有些什麼樣的想法？
人生有很多不可控的因素，看似很脫離掌握的生活，雖然無法事事如你我所願，卻仍有那麼一些事，是你我可以自己決定的。
我很喜歡把一些感受紀錄下來，但以往的我也不善於和他人分享，所以很多情緒、感受都也只停留在我自己個人。這並沒有不好，但我也不認為是完全好的。為什麼呢？倘若這個感受是正向的，那它的確可能成為我心中的某份力量，支撐我去完成許多挑戰。但如若它是一個不那麼正向的情緒，而我無法靠自己將其消化，又無法透過和他人分享、討論而得到排解的話，那它也可能成為自我內耗的一環，在各種不起眼的時刻蠶食著我。
文字所具備的力量
國、高中時期的我開始發現文字能夠帶來濃厚的情感傳染力，所以每次的作文我都寫的很快樂，也把很多篇都保留了下來。
後面的內容是一篇我在高中時期所寫下的文章，標題便叫做「不變的是」。當時最強烈想表達的便是對爺爺的想念，對家人、朋友們的感謝，還有對自己的慶幸，而這些文字當時也被以第一名的成果選進校刊裡。最主要的原因，我想就是強烈的情感有讓其他人也產生共鳴了吧？
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也許這世界真的有天會世界末日，也許人與人之間的歡笑聲有天也會銷聲匿跡，也許你我之間的情感也有瓦解的一天，也許……也許會有很多的也許會發生。但，重要的是現在，每一分每一秒，未來都隨我們的決定而改變。
在我的過去，我做了許多錯誤的選擇，過的混沌、懶散。每天視一切為雲彩毫不在意，自以為自己很灑脫什麼都放的下，但其實，心裡卻像個孩子一樣，什麼都想緊緊的抓在手中。
對於爺爺的去世我總是故作堅強，只是哭了一陣子後便開始一天一天把眼淚往肚裡吞，表面上裝做自己調適好了心裡卻仍然在意。五年了，這行為我仍然沒能改掉。在匆匆的時光中，我已經從當初每逢寒暑假就窩在畫室裡的國小生，蛻變成一個該開始獨立自主的高中生。我猶記當初使我沉浸在繪畫中的那股不可抗拒的魔力是因為家人朋友們那燦爛的笑容與無線的驕傲，他們的那些情感是我最大的動力，但如今，我所珍視的人事物都在逐漸凋零，不論是生命或固體。我記得當時年幼的自己每次都拿著獎狀吵著說要快點讓爺爺看見，因為我想看見他為自己驕傲的臉。而我更知道，對於一個民國二年出生，經歷過時代改革變遷的他，在思想上會溺愛一個孫女已經是一件多麼難能可貴甚至奇蹟的事。
他離開的第一年是我最煎熬的時候，曾經那個總是摸摸我的頭告訴我他有多為我驕傲的面孔已不復在，熟悉的手也已被冰冷的棺蓋覆蓋，生命力被抽盡的拉進地底。那年夏天，我所摯愛的靈魂成了我畫筆下的風景，一筆一筆，用記憶刻劃那熟悉的，嚴肅中卻帶著慈祥的臉龐。當初為家人而設定的目標的夢想在那瞬間全被瓦解，畫筆拿在手上卻開始沉重，思緒一天比一天複雜，一度想放棄想墮落想封閉自我。在這時候，朋友、姊妹的陪伴與談心，是我最大的支撐。心情的起起落落就像風一樣的瞬息萬變，但在一個不明的契機裡，我重新找回自己，把壞情緒收起，為自己的未來重新踏步啟航。
在夢想的這條路上我一直受益良多，朋友們的支持、加油、鼓勵，師長的指導、付出。陪伴我的姊妹朋友們給予我在精神上的加持，在我失意時給予鼓勵，讓我了解自己未來的可能性，我所擁有的現在是多麼美好。我不能讓至親死而復生但我能讓自己變得更好更有價值，讓他們在另一個世界另一個時空，依然為我而驕傲。學了快一年的廣設後，我更加肯定自己，因為我看見自己在逐漸的成長，技術慢慢一點一點的純熟，專業技能的進步是我一學期努力下來最甜美的果實，光是一點點小小的進步都足以讓我感動。我一天一天的期待自己的成長，想知道在不久後的那個鳳凰花為我們綻放的季節，自己的能力到了什麼樣的境界?
成長的路上，經歷了各種挫折、失落，曾經放棄曾經自怨自艾，但不變的，是姊妹們的心，一心為我好，陪著我度過人生中的各種旅程；不變的，是家人對我的肯定與支持，包容著任性的我，提供我資源，想盡辦法讓我能夠得到最好的學習，爸媽自己辛苦全都吞肚裡，從不和我透漏隻字片語，但我都看在眼裡了，他們所為我做的那些舉動，微小細膩卻偉大。在時間流逝的同時，我意識到，每一個現在每一個當下，都是我未來的一把鑰匙，可以開啟不一樣的旅程，而我所該做的，就是堅信自己所想走的路，不變的熱忱不變的快樂不變的進步，盡自己最大的可能來成就最好的自己，圓最美的夢。為的是，成為你們心中，不變的驕傲。
本人作品 < 雨後 >
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願意把這些文字看完的你，不知道是否也喜歡寫作？
我總覺得閱讀並不只是在吸收知識而已，也不只是讓我們增進寫作能力。
更多的…可能是讓我們透過這些文字，一點一點的了解、吸收，使我們越來越了解自己，並且藉由這些文字能夠詮釋自我、表達自己。
正因如此，閱讀可以不分年齡、不分國際，因為「感受」是可以不被侷限的。
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