舔狗與慣性討好
編號20240502
舔狗，備胎，慣性討好。
可以總結成：用犧牲自己尊嚴的方式滿足自己慾望的人。
主要原因是：缺乏滿足自己慾望的能力。
說起缺乏能力，推到極端，小孩應該是最沒有能力的，他們的需求，從生理到心理，都要靠父母來供應，但當他們有所要求的時候，你不會覺得他們在「討好」你，你只會覺得他們討人喜歡，並樂於接受被他們喜歡的感覺（大部分人）；再推更極端一點，回到狗狗本狗，牠們舔你，你覺得理所應當，這是他們與主人「情投意合」（呃，抱歉找不到合適的形容）的表現。
通過這兩個推到極端的對比我們可以看出一點，人之所以被罵「牲畜不如」，並不是因為人的表現真的不如牲畜，而是人明明可以表現得比牲畜更好的時候，卻只表現出牲畜能有的水平。
我要說明，我超級厭惡用羞辱的方式來試圖罵醒自己或別人，所以我覺得「舔狗」這個詞不應該出現在任何人的心中，不管是用來罵自己，還是用來罵別人。企圖用羞辱的方式來讓自己或別人改變，有兩種效果，一種是你確實反向了，但你並沒有獲得正確的價值觀，你會反彈，舉一個明顯的例子就是減肥與復胖，因為膠著在外觀上，所以注定要與外觀纏鬥；另一種是你陷得更深，更覺得自己沒有價值感。
所以我要幫「舔狗」正名，我研究了一下這個詞，其實是想要形容一種外在表現形式：「用犧牲自己尊嚴的方式滿足自己的慾望」，而其內在核心是「缺乏成人該有的滿足自己慾望的能力」。
不講缺乏，講缺乏讓人困惑，改從正面講，那成人應該具備一種什麼能力呢？
是在不喪失自己尊嚴的前提下，滿足自己的慾望的能力。
更進一步，你應該可以做到既滿足自己慾望，還能強化或提升自己的尊嚴。
友誼中的人，相愛中的人，親情中的人，應該要可以互相滿足彼此的需求，並顧及和提升彼此的自尊。
如果沒有的話，那你可能身處的不是友情，不是愛情，不是親情，雖然對方的身分可能仍然是你的朋友，你的愛人，你的親人，但要注意，此時你處在戰場上，你需要為自己抗爭，不要屈服。如果，是你自己發動了這場戰爭，那你需要跟自己作戰，而且要獲勝，要把丟掉的尊嚴找回來。
我回顧了一下自己的過往，我唯一試圖討好的人就是我媽，後來我發現我對她的期待是一場不太美麗的誤會，我是一個情感豐沛的女兒，她是一位理性又務實的媽媽，我在贈送了多年手寫卡片以後，心中累積了一大堆的憤怒，在某一年的母親節跟她絕交，三年以後恢復聯絡的時候，她終於明白需要給我的討好一點反饋，好笑的是，我也不太在乎了，不過我還是對她好不容易邁出的一步心存感激。更好笑的是，每次她用生澀的技法像我表達她愛我的時候，我心裡都覺得她笨笨的，後悔把她逼出山，我才真的意識到她的本質真的就是一個不擅長表達情感的人吶，看看我都對她做了些什麼，哈哈。雖然我現在可以雲淡風輕的談起這個結果，但我不能否認我在對她的誤會中度過了極其痛苦的十年，我仍然記得我嚎啕大哭到天荒地老，她都不為所動的那一幕，簡直跟機器人沒有兩樣，我也依然記得因為我用不好毛筆，她扭頭就走並關上臥室門的那一幕簡直天長地久，以及我凍徹心扉的感受。現在這些，已經變成我可以同理別人的心理素材了。於是我可以理解，慣性討好討好的人在不停的被否定身為人的價值的狀態中，舊傷未好，又添加新傷的為難處境。先停下來「為別人好」，先離開「不得不討好的處境」，先建造自己，展開對自己好的對話，先用自己做得到的方式滿足自己的需求。
我繼續回顧，對於「慣性討好的人」，我做得好的地方在於：我能覺察得出來他的動機是討好而不是為我或為他好，我能回報以真誠的關懷，同時設立自己的界線，而不用吊對方的胃口的方式剝削對方。
而我需要進一步改進的地方在於，我得了解我只能控制對方的行為對我造成的影響，而無法從根本上改變對方的「討好」心態，所以如果遇到「慣性討好」傾向之人，還是要以「保持距離」為唯一行動策略，不能有任何心軟之舉。我想，為對方留出關愛自己的空間，才是最大的慈愛。
