最近在準備日文檢定,正巧在背單字中看到了一篇對「壞心情」的整理篇章,恰恰是前陣子困擾自己繁多的實用單字,如今回望也已經是走過的差不多,想來也是時候將這最後的殘穢藉由文字排出。
我這幾週總對見到的人說出我的看法——人人總寄望、歡喜著關係的開始,為何無法對關係的結束抱持同樣的態度?我從不認為人與人的交際是必須永遠膩在一起,在彼此需要的時候相遇,在對彼此傷害的時候離去,就像蛋堡說的:
所以當我們已經對著不同角落放空,我只想讓我們關係善終。
如今再說燥口水說是誰的過錯也毫無意義,是一點一點累積越來越不能忍耐。
但在一些獨自放空的時候,我還是會回想起作決定的當下,晚間九點,坡地上的公車站牌等著不知道何時會來的車(謝謝台北市),人行的速度似乎比平時要慢些,光暈在這些身影之後,曳著如同殘像的光暈,明明帶著矯正散光的眼鏡。我以為八年的時間跑馬燈會走得很漫長,但意外的快,我傳送了非常簡短的「謝謝XX。」一是真心感謝這八年,二來是最後的一絲不屈吧我想,就像告別式在最後的最後還是要互相體體面面。
我也有問過是不是自己不夠努力,再撐下去會不會好一些?但當有這樣的念頭出現,我卻抗拒做再多的徒勞,是的我根本就知道這一切都會是徒勞。倒也不是因為其他人也選擇疏遠或如何,說到底只是不甘心讓自己再受委屈,我不想再看到他的支離破碎,不想再被予取予求情緒或行動上的支持。
寫下這些文字時已經沒有當時的憤慨或悲傷,深刻感受到這人是真的遠去了我的世界,挺好的。
2023.06.25 晨間