内心的雷雨

今天的馬來西亞，是個大雨天。外面沒有打雷。而我的心，卻是雷雨交加，驚動了不少格友。

剛才在開車的路上，一位三輪車夫冒著雨，在我的前面緩慢前行。我知道幫不到他什麼。只能放慢車速超過他，避免他再被地上的水濺濕。

格友知道我的內心也在冒著雨，他們也同樣做不了什麼。只能儘量避免我二度傷害，撐起傘，在我的內心前行。的確如此啊，就算格友説相信我的為人，我還是保持著懷疑的態度。對於內心的雷雨，只能靠我自己放晴。

只是，我一直力不從心去照顧自己。我已經有能力為自己做菜了，卻拿不出這個力量。偏要淋著雨，到外面買食物回家吃。

那內心的雷雨，我也是力不從心的。明明自己可以做自我慈悲的練習。明明我可以馬上為自己預約輔導。我卻一直耽誤這些事。不只沉浸在雷雨里，還要把雨水的苦澀跟格友們分享，告訴他們我全身都濕透了。

我想，是因為我做不到課題分離，承擔了別人的評論煩惱，所以那麼容易被影響。我可以不管那些是非嗎？那些別人的惡意中傷，那些別人的過度期待，都是別人的課題，跟我無關的。

我想，是因為我很怕自己做錯事，在格友們眼中我是一個糟糕的人，大家就退追蹤我了。可是，只要我不在方格子抵觸法律，就不是做錯事了。只要我守好身口意，不造惡業，就是無害了。

以上的反思，絲毫沒有作用。對於內心的雷雨，我是有努力過的。我寫下感恩日記，想為自己撐傘。可是這把傘的寬度，無法支持雷雨的力度。我很想努力為自己爭口氣，但我很脆弱。最後，被雨滴穿透五臟六腑，變成一只落湯小萌。

追根究底，是因為我還沒真正的放下。外面吹來的冷風，刺痛我心裡的每一根肋骨。我呼出來的氣，都帶著憤恨的溫度。身體裡還有一團團的嗔恨烏雲，一直在身體裡糾結。我費盡力氣都無法撥開瞋恨烏雲。好像與晴天的相遇，是遙遙無期的。

我記得一位教我情緒照顧的老師，他解釋過嗔恨。之所以會嗔恨，是因為內心有創傷。有多傷，就有多恨。那些嗔恨引發的行為，其實是在呼喚別人：「我內心的傷有多痛，我想讓你感同身受。」

可是啊可是，因為嗔恨而詛咒別人，那是非常不值得的。那只會為傷害你的人，造更多的惡業，承擔更多的因果循環。

我們只需要對著嗔恨微笑，擁抱嗔恨。內心的創傷因為我們的擁抱，得以包紮。傷口得到了撫慰，傷痛就會過去了。

後記：

啊，大家讀完請不要擔心，寫完之後雨突然就停了，內心釋懷許多。外面也開始放晴，太陽公公在微笑著。我也是。

我還到格友家留言，覺得喜歡，就把以下的春聯貼在自己的家。應該是「秋聯」吧？

「夏天是结果，是收穫；秋天是落葉，是放下。你的初秋微笑，帶給我這樣的感覺。也許秋天就是要我們學會放下。微笑著，遇見慈悲的自己，心是自由的。」