保護自己，不要陷入別人的課題
好友Ｂ跟我分享他的近況：身邊的人最近好像特別火爆。
先是家人因為小事大吵。
隔天上班，積怨已深同事也在大吵架。
顧客也用火爆，挑釁的語氣溝通。
Ｂ簡直要氣炸，但還是勉強把怒火壓下來。
其實，這也是因為環境變嚴重，加壓的表現。
而越是在這種時候，更要小心謹慎。
除了環境的共振外，有時候也可能是對方的課題、業力，共振你跟對方起衝突。
因為一但跟人吵架，反而會越來越讓彼此綁在一起。
當很氣的時候，可以嘗試著想一下：難道往後的人生想要跟這位綁在一起嗎？甚至下輩子也要嗎？
當然。不要！
如果可以遠離環境，就先遠離。
如果無法遠離，深呼吸。一定要運動跟拉筋來代謝不舒服的氣。
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在過程中有一些情緒跟感受湧現，特別的地方在於我們彼此都有些學習，在表達各自的想法時，都先為彼此創造一個緩衝區，在互動過程中也會先接觸自己的內在。
太太在表達的過程中會先說，這是我內
溝通是雙向的
溝通的意思是互相了解對方想法／交換想法，溝通可分為兩部份，要完成這兩部份，有來有往，才是有效的溝通。
聆聽別人
表達自己
當我們有情緒的時候，在溝通過程中會衝口而出說了一些不該說的話，這樣不但無法解決事情，還令事情更糟。如何做到讓另一半冷靜地聆聽你的需求，而你又能夠表達自己？吵
不懂相處會使兩人漸漸地愈走愈遠，而兩個人已經由當初相愛，變成了互相指責，互相抱怨。
⌈一巴掌拍不響⌋
這句話我們常常都會聽到，但為什麼在兩性相處當中，我們經常都會說
因為對方做了什麼事，所以令到自己怎樣怎樣？
要怎樣看待和回應事情，選擇權都在我們手中，沒有一個人是完全被動的...
一對夫妻帶著兩個孩子，租屋而居，鄰居向來不友善卻也相安無事，某天先生不在家，鄰居又上門找茬，太太氣不過跟鄰居發生了爭執，待先生回家後，基於保護妻小的心態上門理論卻跟鄰居發生了肢體衝突，先生的朋友無不稱讚他保護妻小的舉動，過了數月，鄰居提告傷害，先生的第一個反應卻是責怪妻子鄰居找碴就找碴，為何不能忍下
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但殊不知努力維持的和諧，卻始終進不到人的心裡去，
一輩子活在謊言中而留下內心的空虛感，
身而為人本來就可以有情緒，
但絕對不要以傷害人的姿態做溝通，
＂你可以有情緒，但不能夠傷害人＂，
而是利用衝突，看見彼此＂，然後越來越了解彼此後，連結更緊密的關係。
或許會有人覺得自己嘴笨不會吵架，那可能是因為在吵架時總容易被對方帶進溝裡著急自證，一旦被對方佔據話題主動權當然會落於下風。其實最好的防守是攻擊，吵架最重要的是緊抓重點直擊對方要害，意志堅定反覆提及，不要跟著對方思路走，不轉移戰場和話題，不要被帶偏自證。
雖說吵架沒好話
但我也相信很多真心話是吵架說的
我們前天有些爭執
不算什麼大事
她說如果我們都要為這些爭執
她就考慮把錢的帳號轉給別人
我們就不要再見面了
那時已經不想再爭了
但心中不免有所以妳當時沒有人幫
我願意幫忙，是自找事作？
好啊，妳去找，找到我們算緣分盡了
她這個說法
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