話語的威力
幾天前，我和家人因為一件事情大吵了一架，那場爭吵像是一顆小型原子彈，我們在電話兩端彼此大聲嚷嚷，這樣的情緒失控是我學習認識自己情緒管理這幾年來沒有的情況，我意識到，這場爭吵再度反映我們在家庭關係中的角色的「錯位」情況，我沒有站在應有的位置上，這讓我感受到，原生家庭的議題即使知道、看見了，需要花很長時間提醒調整。
爭吵後，我全身發抖，感到憤怒、難過又委屈，那種不舒服持續了一小段時間，當下找了妹妹，幾個朋友傾訴，包括之前我的教練，他們耐心地聽我抒發情緒，過了幾個小時後，情緒漸漸平復，但仍覺得內心很複雜，我開始反思，為什麼這次會吵得這麼激烈？身為一個教練和講師的我，事情發生在自己身上時，常常需要在「理解自己需求」和「換位同理他人」之間拉扯，以往，我總是先考慮他人，忽略自己的感受，這種模式其實有底層需要看見的真相，但這次，我努力先照顧自己的情緒，讓自己停下來沉澱。
我花了幾天在自我對話：
• 當時行為我想要什麼？
• 我的做法是否真的合適？
• 我是否對待家人和對待客戶、朋友的態度一樣？
回想那場爭吵，家人認為我沒聽完他的話就直接給了建議，讓他感覺沒有被支持，雖然我不確定自己當時是否真的打斷了他（已被後面原子彈炸暈了），但我能理解，對方的感受就是真實的，不然生氣也是很累人，所以站在他的角度，如果我被這樣對待我也會生氣。
這次的爭執真的來得突然，冷靜後，察覺到其中有深層的原因，因著我們原本在討論的事情，之前也曾經重複發生，當家人又再講這件事情時，我的內心總會不由自主地感到焦慮，警鈴彷彿開始響起，讓我覺得「又來了」，會聯想之前因這樣事情曾發生的「失控」，而這個失控又會需要我來承擔解決，所以進一步引發我的恐慌，讓我迫不及待地給建議，想要透過建議解決問題來消除自己的不安。
回想過程，我可能真的沒有真正聽進對方的感受，而是被自己的焦慮驅使著行動。這是我這次從爭執中意識到的深層問題。
爭執後的幾天裡，我讓自己耐著性子，不像之前想做點什麼，而是先安撫自己的情緒，反覆問自己，為什麼對方的反應讓我這麼受傷？冷靜過後才去面對彼此之間的問題。
用善意修復關係
經過幾天冷靜和思考，趁著快過年我們透過談其他事情的方式釋放善意，有了幾次暖場，找到了一個機會和他開誠佈公地溝通，我告訴他：「這幾天我想了一下那天的爭吵，就像你說的，我可能真的沒有聽完話就急著給了建議，所以覺得沒有支持你，我會這樣反應，其實是因為我很擔心你，但我會提醒自己，下次要耐心地聆聽，同時，我也覺得你那天的反應讓我感到委屈和生氣，因為你也並沒有看到我平時為你的付出。」
這個想表達友善連結的起頭，他聽完後，也反思自己當天的情緒失控，覺得是他自己反應過激了，何必為了因為工作的事情吵架，又與我無關，也看見了我真的幫他很多事情，我們彼此都表達了歉意，這件事也算是圓滿解決了。
這次的經歷讓我很開心，學到幾件事：
1. 情緒冷卻和等待：在氣頭上不急著解決問題，讓情緒稍微平復後再處理，效果會更好。
2. 反思和溝通：面對家人，反思自己行為的同時，也勇敢地表達自己的感受，不委屈自己才是雙向溝通。
3. 內外有別：我們對外人（如朋友或客戶）往往更有耐心和同理心，但對家人卻容易忘記這些，這提醒我，需要更多的自我覺察，特別是在對熟悉的人身上。
這次的事件讓我重新審視自己在家庭中的角色，是妹妹就當妹妹，是女兒就當女兒，位置亂了相處也亂了，也讓我更明白，建議是在他人想要時再說，否則「它」只是噪音，維持良好的家人關係，需要更多的耐心、包容和主動修復的勇氣，你是否也有類似的經歷呢？對此有什麼看法，歡迎分享！
