天氣晴朗的上午，伴侶在床上打滾。近兩日她意志消沉於人際互動，這是她最容易啟動的「心靈陷阱卡」之一，常為此踩空讓情緒跌落谷底。具體而言也說不上發生什麼事，只是心魔與慣性反應猶如魍魎伺服，一個風吹草動，她便給焦慮輕輕鬆鬆淹沒了。
在被淹沒之前，她曲不成調地哼出一句：「世界那麼大～也不差我一個。」
我沒有回應，只是躺到旁邊撫順她的頭髮，接著坐起身開始打理自己，提醒她準備去吃午餐。我想起喬安納在 Vlog 分享的 YouTube 影片，有一段是創作者（杏子媽媽）從以前的「他人本位」，轉換為現在的「我本位」描述。我想跟伴侶說些什麼，又意識到她可能只是想抒發心情，沒有需要被解決的問題，我就沒再說話。
「吃飯的時候當閒聊吧～」我出門時這麼想。
坐在餐廳的位置上，伴侶仍是注意力不集中、若有所思的樣子。我們邊吃飯邊說一些瑣事，向來旋風式完食的她，竟緩慢地夾起碗盤的食物，送入口中後還細嚼慢嚥！這個畫面觸動我的思緒，想要立刻輸出還掛心上的事，飛快地順過剛剛在路上整理的脈絡，準備好抓緊時機與她「閒聊」：
嘿，我最近看到喬安納分享的杏子媽媽影片，裡面有提到「他人本位」的概念。大致上在說她從前把世界當成主體，認為自己是世界的一部分，為了融入其中而不斷地塑造、調整自己，注意力被分散到各式各樣的人和事中，以外界的評判標準來定義自己。
但她現在是「我本位」。她把自己當成一個主體，將對外的能量收回自己身上，世界存在於「我」之內，我可以決定要吸收或屏蔽哪些人事物，不會向外尋求關注與認可。
我心裡想著，這一切都太共時了！剛好看完杏子媽媽，伴侶就發生了人際危機，難道是老天爺要我把這段訊息遞給她嗎？就算沒有要解決什麼問題，至少當成是提供伴侶一點舒緩的靈感也不錯。迫不及待地想要「說」的我，已經準備好了。
雖然很想「說」，但還是忍不住提問了。
「剛剛你哼出來的歌，怎麼會這麼覺得呢？」我真的很想直接「塞」想法給伴侶，但仍是本能地先確認了她哼出的小調是指什麼。
「我有哼歌嗎？」伴侶緩緩抬頭，疑惑地看著我。
「有啊，你哼著世界那麼大～也不差我一個。」我回。
「我沒印象耶！不過世界那麼大，應該是因為這幾天看了北海道有 2.5 個台灣大。世界真的很大，所以也不差我一個人做出什麼貢獻或沒有貢獻。」
「怎麼說對世界有或沒有貢獻呢？」我想弄清楚伴侶的想法。
此時的我，心裡還惦記要跟伴侶分享「他人本位」的事，內心著實想回：「我以為你是在爲煩惱人際關係。」可有個聲音要我先等等，再確認一下。我也觀察到興許是這兩天被伴侶的人際焦慮影響，擅自做了「預設」，認為她的消沉與這件事脫不了關係。
不然先放下預設，專注於此刻的對話。
「例如少子化，世界那麼大不差我一個沒有生育孩子。看朋友的孩子覺得當個陪玩姊姊就夠了，就算沒有自己生孩子，也可以透過別人的孩子得到童年的釋懷。」伴侶說。
「說到童年的釋懷，我想到你賣老車那一次。你說你的情緒安心地釋放出來，痛哭、耍賴、在地上打滾，那是你長大後第一次暢快地釋放你童年被壓抑的情緒嗎？」
「那次是啊，算是吧。」伴侶停下筷子：「我也想到有一次朋友的孩子太興奮，所以尖叫亂跑，但朋友溫柔地對孩子說『我知道你很興奮對不對？可是這裡還有很多人，你尖叫會嚇到別人，所以要小聲。』當時看到他們的互動，我覺得釋懷了。」
「怎麼說呢？」我聽得入迷，只想要撿拾麵包屑般繼續聽下去。
此刻的我，慶幸著沒有執著講出「他人本位」的事。能聽見伴侶的內在，立體地參與她的感受，於我而言很珍貴。那些我單方面為重要的、有價值的事，在鮮活的交流時刻，已經顯得過時且無足輕重。
預告：與伴侶的完整對話會在下週寫成「陪伴憂鬱伴侶」。
小結
我觀察到，理智明白伴侶可能只是想抒發感觸，沒有要解決任何問題（也沒有問題需要被解決），可慣性總想說點什麼。即便沒自顧自的輸出，我還是頻頻看見被召喚的徵兆，隨時想要將訊息塞給伴侶。直到最後釐清伴侶的念頭，我才真正停了下來，感謝自己沒有在陪伴上翻車 XＤ
我留下了小筆記要提醒自己：
- 對方可能只是想抒發一下，沒有要解決的問題。
- 確認語意，就算「感覺就是」也盡量避免預設。
- 陪伴是靜待承接的需求，不是為了要展現自己。
我也學習到，陪伴時手中握著靈感的意義，並不是為了找時機插入話題，而是在需要的時候用來承接對方。這也意味著，即便再怎麼想要分享、再怎麼想將「好東西」塞到對方手上，仍必須接受派不上用場的時刻，否則「爲你好」將會容易淪為自我滿足的起手式。
做好準備的意義不在於給出去
而是爲了承接做好鋪墊
祝福路過的你：）
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