Zoe 每天忙得像隻旋轉木馬，繞啊繞，卻不知該如何暫停。有時候同事A拜託她幫忙「多印幾份資料」，她不忍心拒絕；主管B要她下班後校對文件，她也點頭；連隔壁部門C的雜活也一肩扛下。最終她只能在深夜裡拖著疲憊身軀回家，心中那股不甘卻越來越沉重😰。
某個黃昏，Zoe 走出辦公室，巧遇舊識——導師 Alan。他看著她一臉蒼白，戲謔問：「Zoe，你被工作壓得奄奄一息了嗎？」她無奈苦笑，一股腦向他傾訴：「我總是不好意思拒絕，結果累得快翻船。」🙄Alan 把她帶到樓下小咖啡廳，點了暖呼呼的奶茶，靜靜聽她把苦水倒完。然後，他微笑道：「來，我們用底層邏輯瞧瞧，為何你不會拒絕，也不敢設界線？」
1. 事實、觀點、立場、信仰：抽絲剝繭🤔
Alan：
- 事實：Zoe 幫別人做了大量瑣事，導致自己疲累不堪；
- 觀點：Zoe 認為「拒絕會傷感情」「會被覺得不合作」；同事覺得「Zoe 是好人，可以多麻煩她一點」；
- 立場：Zoe 渴望維持良好人際；同事或主管想省時間或轉移責任；
- 信仰：Zoe 可能深信「好人就不該說不」、或「別人需要幫助就該義不容辭」。
Alan（聳肩）： 其實，拒絕並不等於自私。有時候答應太多，反而傷害自己，也無益於團隊整體效率🙄。
Zoe 微微點頭，心裡開始鬆動：「原來我一直被『好人就不該說不』的信念困住。」😮
2. 「為什麼你不…」注射器：你也別被帶跑😏
Zoe 說，有人常用「為什麼你不幫我一下？」那種語氣套牢她。
Alan（笑）： 這是「為什麼 + 觀點」的典型。對方先認定「幫忙是應該的」，再逼問「為什麼你不做？」🙃
別急著說「因為…」，先反問：「這事真的是非我莫可？」或「若我沒空，是否能找其他資源？」讓對方思考自己的預設。
Zoe 感覺如同被點醒：「啊，我一直愧疚地想怎麼解釋不幫，而沒想過質疑對方的前提！」😌
3. 假設—驗證—結論—調整：練習婉拒的實驗👣
Alan 建議她用「假設—驗證—結論—調整」方法先做小規模試驗：
- 假設：若Zoe對某些「可替代」的請求試著說不，對方也許能找到別的辦法。
- 驗證：下次同事要求她在下班後幫填表，她先婉拒並建議去找小A，因小A專職行政。看對方反應如何。
- 結論：若對方真能自行解決，表示她過去的擔心「不幫就糟」其實過度。若真的出現大問題，再檢討。
- 調整：若對方確實無計可施，Zoe也能適度協助，但不必每件事都攬。
Alan： 這樣逐步測試，讓妳明白哪些「幫忙」是必須、哪些其實不是。🙂
Zoe 想到可以把工作量記錄下來，對比拒絕後的效果，便大感興奮地準備試試。😎
4. 有意義的玩：時間四象限✨
Alan 還拿出「時間四象限」：
- 枯燥的工作
- 消耗的玩
- 無價值的閒逛
- 有意義的玩
Alan： 妳原本把「拒絕」視為麻煩或尷尬事，其實可以當成學習溝通邊界的**「有意義的玩」**哦😄！
當妳成功表達「抱歉，我有自己優先任務」，且同事依舊維持良好關係，就會發現拒絕也能有成就感。
Zoe 聽得雙眼放光：「對！把拒絕當遊戲任務，練好就升級！感覺有趣多了🤣。」
結局：Zoe 的翻轉結局🎉
在接下來的一週，Zoe 針對一些「別人能自行解決」的請求，嘗試帶著微笑婉拒，並提供替代方案。初期她略有不安，但發現同事並沒有因此生氣，甚至有人說「好呀，那我找誰誰誰幫就好」，事情居然順利解決。😮
幾天後，她居然空出時間做自己更重要的專案，效率上升、加班也減少。主管見她精神奕奕地完成工作，也樂得讚美。再見到Alan時，她笑稱「我成了拒絕高手啦😏！」
Alan 調皮地眨眼：「沒什麼高手不高手，只是用底層邏輯讓妳認識：適度拒絕，才能保護自己，並幫助團隊找到真正的資源。」
Zoe 在暮色裡看著城市夜景，嘴角微揚。她終於明白，真正的善意並非無限承擔，而是知道何時該說不；也唯有設下界線，才有餘力發揮最大價值。城市霓虹在她眼中化作溫暖的光，她輕聲喃喃：「謝謝你，Alan，也謝謝我自己勇敢嘗試。」💕
—完—
