每週一次的家族聚餐,總是一場「心靈修煉」的開始。主角Y君,聰明絕頂、辯才無礙,事業有成、財帛豐厚,對家人更是大方得讓人無話可說。然而,這位「完美先生」卻有個讓人頭痛的特質——他是宇宙的終極解答者,從家務事到國家大事,無一不精通,無一不插嘴。他的話像滔滔江水,連綿不絕,旁人只能在一旁默默點頭,偶爾插上一句「嗯」,還得擔心會不會打斷他的「演講」。
權力的遊戲:家族聚會的「權力爭奪戰」
至於Y君的態度,可以用「不耐煩的優越感」來形容。他自認邏輯無敵、常識滿分,所以對任何事情都有意見,而且這些意見絕對是「唯一正確」的。你若是敢提出異議,他會用一種「你怎麼這麼無知」的眼神看著你,彷彿你是個還沒學會加減乘除的小學生。這種輕蔑的態度,常常讓我心裡冒出一股無名火,但又不得不忍住,畢竟他是那個出錢出力、包辦家族大小事的「金主」。
然而,最讓我感到不舒服的,不是他的態度,而是那個「老大的身份被篡奪」的微妙感受。以前,家族中的大小事都是我說了算,現在卻變成了Y君的「一言堂」。雖然他做得比我好,錢也出得比我多,但心裡總有點不是滋味。難道我只能做個「虛位老大」,享受身份卻不做事?這感覺就像是被迫退位的國王,看著新王登基,心裡感到失落和無力。
羨慕忌妒恨?其實是內心的小劇場!
在這段人際關係中,「權力」是個有趣的問題,尤其是在家族聚餐的餐桌上,它就像一道隱形的菜,每個人都在默默品嚐,卻沒人敢公開討論。
當代社會裡,傳統的輩分權威逐漸被「誰有錢誰說了算」的現實取代。我的處境正好反映了這種轉型中的權力動態:排行老大的地位不再自動生效,而是需要實質的貢獻來支撐。
為什麼我討厭Y君呢?因為他活出了我不敢活的樣子?
為什麼我想活又不敢活的樣貌,卻是讓自己厭惡的?
這些疑惑讓我陷入了矛盾——既想維持「老大」的身份,又覺得自己手裡的「資本」不夠多,難以和Y君競爭。Y君呢?他主動包辦家族大小事,砸錢出力,毫不手軟,這讓他贏得了實際的影響力。說白了,他用行動「買」下了支配權,而我若不參與這些實質貢獻,就很難名正言順地主張自己的地位。我討厭的是我自己?Y君會是我的鏡子?這讓我陷入了兩難:既不想當個「虛位老大」,又不願意(或不敢)全力爭取權力。
權力的「不願與不敢」,原來是這樣啊!
權力這東西,本來就是「可以做但不可說」的微妙存在。面對權力,我總是欲拒還迎、扭扭捏捏,像極了那種明明很想吃甜點卻非要說「我在減肥」的人。就像大家都覺得錢越多越好,但沒幾個人會直白地說「我就是愛錢」一樣,權力也是那種「心裡想要,嘴上卻不敢承認」的東西。
在權力的遊戲裡,我可是個「隱形玩家」!表面上一副雲淡風輕的樣子,私底下卻為每個晉升機會摩拳擦掌,彷彿在演一場「我其實不在乎」的內心戲。聚會時,我嘴上說著「我不喜歡引人注目」,結果一轉身就站在C位,笑得比誰都燦爛。面對權力,我簡直是「嘴上說不要,身體很誠實」的代言人,明明心裡想著「我要當主角」,卻非要演出一副「我只是個配角」的戲碼,真是戲精本精了!
我的「不願與不敢」裡,藏著對權力的渴望,卻又不敢大方承認。當然,還有權力背後那些時間、精力、能力和金錢的限制,真是讓人又愛又恨。但更深的根源,其實是傳統社會對女性角色的框架。從小,我們就被教導要謙虛、溫柔、柔弱、依賴、服從,絕不能太強悍。婚前被警告「太強悍會嫁不出去」,婚後又被威脅「太強悍一定會離婚」。於是,在「溫良恭儉讓」的價值觀裡,我刻意避開霸氣,努力裝出溫柔婉約的樣子(雖然裝得不太成功)。但這種選擇並不是完全自願的,反而帶著一種自我壓抑。
在這樣的教養下,我不知不覺內化了一種信念:展現權力或爭取支配地位是不適合女性的,甚至是「不應該」的!於是,面對流失的權力,我既感到失落,又不敢正面爭取,真是糾結到極致。
所以,當我面對Y君的強勢時,我的不舒服和偶爾的憤怒,其實來自於壓抑了對權力的渴望。原來,在討厭的人身上,真的能看到自己的影子!那些被我們壓抑的人格特質,往往會在別人身上顯現出來。那些「謙虛、溫柔」的框架,讓我將對權力的渴望(比如成為家族中真正「說了算」的人)深深埋進潛意識。而Y君的行為(主導家族、強勢表達)就像一面鏡子,照出了我內心潛藏的渴望——我也想要這種影響力,但因為文化教導(「女人不要強悍」)和個人選擇(「裝得客氣」),我否定並放棄了這一面。
總之,權力這東西,真是讓人又愛又恨,又想要又不敢要,簡直比愛情還複雜!不過,承認自己對權力的渴望,或許是邁向真實自我的第一步吧!
陰影投射的「既羨慕又討厭」大亂鬥
榮格提出的「陰影」概念,指的是我們內心深處被壓抑、不願面對的部分,可能是我們不喜歡的特質、情緒或衝動。在權力的陰影投射中有種常見的經典表現,那就是「既羨慕又討厭」的矛盾心理:
羨慕:因為潛意識裡渴望擁有這種特質或能力。
討厭:因為否定了它,或者不喜歡它以某種方式呈現。
在家族聚餐裡看到「權力」這個陰影投射,讓我恍然大悟,心中那些過不去的坎、走不通的路,好像都豁然開朗了。
我的「羨慕」,來自於喜歡權力的滋味——說了算的感覺很好,當老大很棒。
我的「討厭」,則在於執行權力時,需要很果斷、武斷,甚至霸氣地去快速解決分歧,讓自己隨時掌握發球權,也讓事情的控制權回到自己手上。
每當看到別人毫不掩飾地展現這些特質時,內心就會浮生兩種對立的情緒:一方面,潛意識裡渴望擁有這些特質或能力,所以感到羨慕;另一方面,因為不允許自己這樣做,又會感到厭惡。
矛盾中生成的混亂感,源自我沒能完全接納這些特質。它們既是我的一部分,卻又被我視為「外來物」,因此在別人身上看到時,就像要注入體內的針劑,身體特別排斥,心裡引發複雜的情緒。
另外,這種矛盾的根源,還隱藏著一種「理想與現實的落差」。我喜歡權力,也把權力給美化了,對權力有著理想化的期待。心中的權力可能是輕輕鬆鬆站在C位、戲台上光鮮亮麗的女主角,企業裡被伺候得好好的CEO,皇室裡被捧在掌心的王子公主。
但是,在取得和執行權力的過程中,卻有很多繁瑣和副作用,例如要付出很多時間金錢,要聽很多人的抱怨,可能會面對批評指責,要擺平對立的意見……這時主要的解決工具往往是強勢和霸道,但卻是我的角色和性格中努力要去掩藏、排斥,和不允許存在的部分。
而這兩個部分,就像被關在心裡的「原始版本」,當別人展現出來時,就會讓我同時看到兩個面向:一個喜歡的面相,另一個討厭的面相。這種既羨慕又討厭的心情,搞得心裡亂糟糟,像一團毛線球,理不出頭緒。
畢竟,人生就是一場不斷整合陰影的旅程,太認真就輸了!
陰影裡的溫柔
陰影裡藏著兩個溫柔的祕密:
🌸被我們悄悄否定的特質:那些我們覺得「不該有」或「不夠好」的部分,像是心裡收起來的寶藏,從未真正丟棄。
🌸心底未開的花:那些我們潛意識裡渴望卻不敢展現的能力與特質,像是被壓在心底的種子,靜靜等待適合的時機發芽。
和陰影玩捉迷藏的遊戲,面對內在「既羨慕又討厭」的複雜感受,其實不需要太糾結。這是一個自我覺察與整合的過程,而這些矛盾,正是內心深處的指南針,悄悄指向需要探索的方向。例如:
• 我真正羨慕的是什麼?是權力本身,還是它帶來的某種自由?
• 我討厭的又是什麼?是霸氣的姿態,還是它可能帶來的傷害?
當我可以把這兩者看似對立、矛盾的面相溫柔地拆開,可能會更清楚自己的渴望與界限,也能在「羨慕」和「討厭」之間找到一個平衡點,讓那些被壓抑的特質,用獨有的方式綻放。同時,接納陰影,也擁抱自己,成為一個更完整的自己。
在這場權力遊戲中,我們可以溫柔地面對這些矛盾。矛盾不是敵人,而是成長的邀請。當我們學會正視內心的羨慕與討厭,就能從混亂中找到方向,慢慢整合那些被壓抑的潛能,活出更完整的自己。
溫柔地對自己說:下次當你對某個人既羨慕又討厭時,別急著糾結,這只是你的陰影在跟你玩捉迷藏。試著溫柔地拆開這些情緒,或許你會發現,自己也能在「羨慕」和「討厭」之間找到一個平衡點,成為一個更完整的自己。畢竟,人生就是一場不斷整合陰影的旅程,何必太認真呢?就像種花一樣,給自己一點時間,讓那些心底的種子慢慢發芽,開出屬於你的獨特花朵吧!
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