「The Courage to Be Disliked」是一本以對話體形式呈現的心理學啟發書，由日本哲學家岸見一郎（Ichiro Kishimi）與自由作家古賀史健（Fumitake Koga）共同創作。書中以一位年輕人與哲人之間五晚的對話展開，將奧地利心理學家阿德勒（Alfred Adler）的個體心理學詮釋得深入淺出。兩位作者希望透過這種溫和、哲理的對話方式，幫助讀者理解「所有困擾都來自人際關係」這一觀點，以及人們如何藉由「選擇現在的自己」來改變命運、獲得自由與幸福。
本書的核心概念在於：你不需要被所有人喜歡，人生的幸福來自你是否活出自我。書中強調「課題分離」、「目的論」與「勇氣」的力量，例如：我們的行為不是因為過去的創傷，而是為了達成某個目的而選擇現在的狀態；當你學會分清楚什麼是自己的課題、什麼是他人的課題，就能放下討好與恐懼。這本書在日本造成熱潮，也在歐美各國引起廣泛共鳴，是一本融合東方智慧與西方心理學的現代經典。
以下摘錄書中有趣的部分與您分享：Yes, this world is astonishingly simple and life itself is, too.
是的，這個世界簡單得令人驚訝，生命本身也是如此。
世界和生命出乎意料地簡單。面對青年對生活中複雜問題的質疑，哲學家堅信其觀點，並反問是否個人的主觀視角使世界顯得複雜...。他鼓勵青年審視自身，如同摘掉一副有色眼鏡，或許能發現世界的真實面貌。
It is solely that you got angry so that you could shout. In other words, in order to fulfil the goal of shouting, you created the emotion of anger.
這很容易。你沒有勃然大怒，然後大喊大叫。只是你生氣了，所以你才可以大叫。換句話說，為了達到喊叫的目的，你創造了憤怒的情緒。
青年以自身經歷為例，描述因咖啡潑灑而對服務生怒吼的事件，認為憤怒是由事件直接引起的。哲學家則提出驚人觀點，認為憤怒並非事件的直接產物，而是為了達成「喊叫」這個目的而刻意製造出來的情緒。他解釋，喊叫的目的是為了讓服務生屈服並聽從，而憤怒是實現此目的的手段。
Wishing so hard to be recognized will lead to a life of following expectations held by other people who want you to be “this kind of person.” In other words, you throw away who you really are and live other people’s lives.
過度渴望被認同會導致一個人為了滿足他人期望而活，最終拋棄真正的自我，活在別人的生活裡。
闡述追求他人認同的危險性，指出強烈的被認同慾望會使人迎合他人的期望，迷失自我，最終活在別人的劇本裡。他進一步說明，不以滿足他人期望而活，也意味著不必期望他人來滿足自己的期望，對於他人的不作為，不應輕易感到憤怒。
A stone is powerless. Once it has begun to roll downhill, it will continue to roll until released from the natural laws of gravity and inertia. But we are not stones. We are beings who are capable of resisting inclination. We can stop our tumbling selves and climb uphill.
石頭是無力的。一旦開始滾下山坡，就會一直滾下去，直到脫離重力和慣性的自然法則。但我們不是石頭。我們是有能力抵抗傾向的生物。我們可以阻止滾落的自己，爬上山坡。
將順應被認同的渴望比作無力阻止滾落的石頭。然而，他強調人類與石頭不同，擁有抵抗本能慾望的能力，真正的自由並非放任慾望，而是能主動停止並向上攀登。為了獲得他人的認同而一味順從，最終只會如同被磨平的石頭，失去自我。
In other words, the mother who praises the child by saying things like “You’re such a good helper!” or “Good job!” or “Well, aren’t you something!” is unconsciously creating a hierarchical relationship and seeing the child as beneath her.
換句話說，母親稱讚孩子「你真是個好幫手！」或「做得好！」等話語，無意識地創造了階級關係，將孩子視為低於自己。
深入剖析了讚美的本質，指出讚美隱含著「有能力者對無能力者的評價」，無意識地建立起垂直的階級關係。他認為，無論是讚美還是責罵，其目的都在於操縱對方，如同使用胡蘿蔔加大棒，這正是阿德勒心理學批判賞罰教育的原因。
Without judging whether or not other people did something, one rejoices in their being there, in their very existence, and one calls out to them with words of gratitude.
不論他人做了什麼，我們都為他們的存在本身感到欣喜，並以感激之情向他們表達。
應超越以行為評價他人的層面，轉向在「存在的層面」上接納和感激他人。即使是看似無法做出任何貢獻的人，僅僅活著本身就具有價值，能夠支持周圍人的心理狀態。他鼓勵人們首先在存在的層面上接受自己。
People who have concern only for themselves think that they are at the center of the world. To such people, others are merely “people who will do something for me.” They half genuinely believe that everyone else exists to serve them and should give precedence to their feelings.
只關心自己的人認為自己是世界的中心。對這種人來說，其他人只是「會為我做事的人」。他們半真半假地相信其他人都是為了服務他們而存在，而且應該以他們的感受為優先。
以自我為中心者的思考模式，他們將他人視為實現自身利益的工具，並理所當然地認為他人應以自己的感受為先。當這種期望落空時，他們會感到失望和怨恨。哲學家強調，個人是社群的一份子，而非世界的中心，如同地球儀有多個中心但沒有絕對的中心一樣。
Do not cling to the small community right in front of you. There will always be more “you and I,” and more “everyone,” and larger communities that exist.
不要執著於眼前的小社群。永遠會有更多的「你和我」、更多的「每個人」、更大的社群存在。
不要過度依戀眼前的小團體，人際關係的破裂是選擇自由的代價。他鼓勵放眼更廣闊的社群，強調總會有新的連結和更大的歸屬存在。活在害怕失去眼前關係的恐懼中，是一種不自由的生活方式。
With self-acceptance, on the other hand, if one cannot do something, one is simply accepting “one’s incapable self” as is and moving forward so that one can do whatever one can. It is not a way of lying to oneself.
另一方面，在自我接納的情況下，如果一個人無法做到某件事，他只需要接受「無能力的自己」這個現狀，然後向前邁進，這樣他就能做到任何他能做到的事。這不是一種騙自己的方式。
自我接納與自我肯定之間的區別，自我肯定可能流於自欺欺人。真正的自我接納是坦然接受自己的不足，並在此基礎上努力改變可以改變的部分。他提出了「肯定的辭職」的概念，強調接受不可取代的事實，並鼓起勇氣去改變。
Labor is not a means of earning money. It is through labor that one makes contributions to others and commits to one’s community, and that one truly feels “I am of use to someone” and even comes to accept one’s existential worth.
勞動不是賺錢的手段。透過勞動，一個人才能為他人做出貢獻，投入社群，並真正感受到「我對某人有用」，進而接受自己的存在價值。
工作的核心價值在於對他人的貢獻，而不僅僅是經濟上的回報。透過勞動，個人與社群產生連結，並在「我對某人有用」的感覺中體現自身的價值，最終達到自我接納...。他提醒人們不要以狹隘的視角看待生活，而應追求更全面的「和諧生活」...。
In a word, happiness is the feeling of contribution. That is the definition of happiness.
一言以蔽之，快樂就是貢獻的感覺。這就是快樂的定義。
幸福的簡潔定義：幸福就是感受到自己對他人有價值，即「貢獻感」。他指出，這種貢獻不一定需要具體的行為或成果，主觀上感受到自己是有用的就足夠...。人們之所以追求他人的認同，往往是為了更容易地獲得這種貢獻感。
Do not treat it as a line. Think of life as a series of dots. If you look through a magnifying glass at a solid line drawn with chalk, you will discover that what you thought was a line is actually a series of small dots. Seemingly linear existence is actually a series of dots; in other words, life is a series of moments.
不要把它看作一條線。把人生看作一連串的點。如果你用放大鏡看一條用粉筆畫的實線，你會發現你以為是線的東西實際上是一連串的小點。看似線性的存在實際上是一連串的點；換句話說，生命是一連串的瞬間。
人生不應被視為一條朝向遙遠目標的線性路徑，而應理解為「一連串當下的瞬間」。他強調活在當下的重要性，如同跳舞一般，認真投入每一個瞬間，即使沒有宏偉的目標，每個當下都應該是充實而有意義的。
The greatest life-lie of all is to not live here and now. It is to look at the past and the future, cast a dim light on one’s entire life, and believe that one has been able to see something. Until now, you have turned away from the here and now and shone a light only on invented pasts and futures. You have told a great lie to your life, to these irreplaceable moments.
最大的人生謊言就是不活在此時此地。它是看著過去和未來，對自己的整個人生投下一束昏暗的光，並相信自己已經能夠看見一些東西。直到現在，你們都遠離了此時此地，只照著虛構的過去和未來。您對自己的生命、對這些無可取代的時刻撒了個大謊。
將不活在當下，而是沉溺於過去或幻想未來，視為人生最大的謊言。他呼籲人們拋棄這種虛妄，勇敢地將目光聚焦於「此時此地」，認真地活出每一個無法取代的瞬間。他指出，對他人的貢獻如同引導人生的北極星，指引著前進的方向。
結語
「被討厭的勇氣」透過哲人與年輕人的對話，引導我們看見內心的自由與秩序。書中強調，人生並非線性目標的追逐，而是一連串當下的瞬間；當我們放下對他人認同的執著、停止操縱與被操縱的人際模式，便能卸下心靈重擔，回歸簡單、真誠與寧靜的狀態。這種對「當下」的投入與「自我」的接納，就是心靈的和諧之源。
從心理健康的角度看，這本書如同現代人的養心之書。它教我們以「貢獻感」代替功利比較，將生活重心從他人的期待轉向內在價值。這不僅有助於建立穩定情緒，更能提升身心養生的品質——不壓抑、不過度反應、不焦躁未來，而是用感恩與節奏活出每一刻。這樣的生活態度，正是現代養生所缺乏的心理養分。
