📚 書｜被討厭的勇氣｜2014｜心理｜學會課題分離，人生更輕鬆

2024/04/17閱讀時間約 7 分鐘

來源：究竟出版社　書籍《被討厭的勇氣》

原名：嫌われる勇気：自己啓発の源流「アドラー」の教え
上架：2014年
類型：心理、人生、人際、親情、友情、
原作：岸見一郎，古賀史健
出版：究竟

心理類知名暢銷書。
透過哲學家與年輕人兩方的對談，由淺入深地探討心理學三巨頭之一阿德勒的思想。顛覆一般普遍的認知，提出「人生目的論、否定心理創傷、所有的煩惱都來自於人際關係」等想法，透過課題分離來創造輕鬆人生。

其實在這本書爆紅的時候，已經讀過一次，這次又翻出來讀，有不同的感觸，也回憶起那些被遺忘掉的觀念。要知道人總是健忘的，那些道理一直都懂，也都知道，但在遇到類似的人際狀況時，仍舊在不知不覺中陷入泥沼，這時候就很適合再把書拿書來翻閱一次，來提醒、打醒自己。

總結書中重點：

1) 過去的創傷不能決定現在的你
事情已經發生了，過去無法改變，但現在的你是有能力決定「當下」的路要怎麼前進，不該老是用「因為過去怎樣，所以我現在才怎樣」的心態來渡過自己的人生。別讓自己被過去給綁架了，也別用曾經發生過的事當作自己無法振作的藉口。

2) 所有的煩惱都來自於人際關係
不可否認，人終究是群居性動物，只要跟其他人在相處，就必定會有受人際關係所產生的心理與行為，像是書中提到的「自卑感、優越情節、炫耀不幸、競爭、權力鬥爭」等。

而如何建立比較健康的人際關係，阿德勒指出「請跟自己做比較」，讓自己脫離跟別人競爭的範疇，視「人人皆夥伴」就不會陷入猜忌與敵視的情節內，人生就會和平許多，但若無緣無故被對方挑釁、痛罵、攻擊，就該去猜想對方的真正「目的」是什麼，盡快脫身、避免回應。

3) 做好課題分離，接納自己，擁抱「被討厭的勇氣」
阿德勒指出，我們「並不是為了滿足他人的期望而活」，別人也「不是為了滿足你的期望而活」。許多的人際糾紛都是干涉別人的課題或自己的課題受到干擾，如何辨別「是誰的課題？」，就該想想最終是誰受影響？

接納自己的不完美，接納自己能力的極限，照顧好自己的人生，做好每一次的決定，承擔每次決定的後果，這是屬於你自己的課題；而別人要怎麼看、怎麼講、對你有什麼期待，這都是別人的課題，無須概括承受與滿足對方的想法，雖然這樣的想法會被認為一意孤行、容易被別人討厭，但再次回歸原點，別人怎麼想也終究是別人的課題。

4) 感受自身價值
阿德勒指出，感受到幸福的時刻，通常發生在自己為別人帶來幫助或貢獻的時候，並不是指收到他人的道謝等感激話語，而是實質上，感覺到自己真得幫助到對方的那刻心情。不需要是什麼偉大事蹟，日常小事也都可以。

5) 甘於平凡、放眼當下
英雄電影之所以日久不衰，或許某一部分原因就是每個人都曾經幻想自己能改變一切，無所不能、懲奸除惡；但回歸現實，多數的人終究是平凡人，人生難有多次的大風大浪，而所謂的日常也逃離不了柴米油鹽醬醋茶的範疇。有時體認到自己的平凡，做盡其所能的事，放下身上的重擔，也未嘗不好。

人生數十年間，每個未來都是由許多的當下所組成，踏實的享受眼前一分一秒，盡力地做好每一件事，理想的未來終究會在眼前綻放。

別當人際關係的奧客，別對所有的人有太多要求，別希望每個人都是一百分，也別希望每個人都是多功能的；當自己對周圍的人要求每科滿分的時候，就會陷入一個人際關係的陷阱，容易陷入失落與不滿足的情況
該抱持的心態：這世界上的人，每個人都有自己的目標，也都過得很辛苦，當對方願意陪我們走過一程，能夠給你提供基本的、不管是情感的價值還是經濟上的價值，那就已經是滿分了。得知我幸，失之我命。
盤點身邊的人際關係，設置1個基本需求+額外需求：基本需求被滿足時，對方表現就已經是一百分了，而當額外需求被滿足時，要滿懷感恩。老闆關懷你，同事挺你，這樣很好，但要把這當作中發票。
想要讓對方達成額外需求，也得該問問自己有沒有為這件事付出過？
當你對對方不滿時，該去想想是因為對方少給基本需求，還是少給額外需求？

🎞️ 就Jon｜6個「讓我們不快樂」的想法 2024/01/28

期望大家都要喜歡我，害怕別人討厭我：真正的自信是，即便有人不喜歡你也沒關係
比較心態：忌妒、羨慕等：不要一直往外看，多往內看看自己
一定要怎樣
我們可以給別人多點想法，但沒辦法去改變別人，沒有任何人應該要幹嘛。學著被動式去處理事情，事情發生變化就接受，學的去改變。事情發生了，就學會去接受、處理、解決它。
事情沒有按照計畫走就感到焦慮、害怕；對未來不安
去思考「你現在可以做些什麼？」如果沒辦法做什麼，就放下你的擔心；如果可以做什麼，那就去做。
我的出生、過去定義了我
別被過去給綁住了，學著放下、接受、改變。很多時候我們都可以改變，只是看你要不要改變而已。
開心是要努力爭取而來的
每個人定義的開心不一樣，開心是要去爭取、要去實現才會獲得的。