孩子放學回家，你看他情緒低落，一問之下，他癟著嘴說：「下課都沒人要跟我玩⋯⋯」、「我在學校都沒有朋友。」
或者，你可能在學校活動、或接送孩子放學時，觀察到孩子總是獨自一人，很難融入團體；甚至聽到其他家長或老師提及孩子在人際互動上的困難。
看著孩子落寞的身影、聽著他失落的話語，你是否也感到心疼又焦急，不知道該如何幫助他？
孩子的人際關係順利與否，深深影響著他的自信心、歸屬感與整體幸福感。
當孩子表達交友困難時，這不僅反映了他可能正經歷的孤單與挫折，也可能是他發出求助的訊號。
「我兒子說同學都不理他，我聽了好難過，是不是他被欺負了？」
「我女兒很內向，下課都自己看書，我很擔心她以後會不會沒朋友。」
面對孩子在交友上的困境，我們該如何提供支持與引導，才能幫助他建立正向的人際連結，找到屬於自己的歸屬感呢？
▌孩子「為了什麼」覺得交不到朋友？
從阿德勒心理學的觀點，當孩子說「交不到朋友」時，我們可以先試著理解這個表達背後可能的「目的」（為了什麼），以及他可能面臨的真實狀況。
了解孩子行為與感受背後的目的，才能更有效地給予協助。
⚠️ 缺乏社交技巧或方法不對
孩子可能不知道如何開啟話題、加入團體、輪流分享、或是解讀他人的表情與意圖。他可能過於害羞被動，或相反地，過於強勢、自我中心，導致同學不願意親近。
⚠️ 害怕被拒絕而不敢嘗試
過去可能經歷過被拒絕、被嘲笑的經驗，或者本身自信心較低，害怕自己不夠好、不被喜歡，因此不敢主動向他人釋出善意或嘗試建立關係。
⚠️ 對「朋友」的期待不切實際
孩子可能對「朋友」有著過高或單一的想像（例如：朋友就應該永遠挺我、永遠跟我玩一樣的遊戲），當現實不如預期時，就容易感到失望，認為自己「沒有朋友」。
⚠️ 可能真的面臨人際困境
我們也要考量到，孩子可能真的遇到了實際的困難，例如：被特定小團體排擠、遭受言語或關係霸凌、或是因為某些特質（例如：特殊需求、轉學生）而較難融入。
⚠️ 內向特質或需要獨處空間
有些孩子天生氣質較為內向、慢熟或敏感，相較於大型團體，他們更偏好一對一或小團體的互動，甚至享受獨處的時光。他們可能並非「交不到」朋友，而是「不需要那麼多」朋友，但可能感受到外在（或自己內心）「應該要有很多朋友」的壓力。
▌綠豆爸這樣教小孩
✅ 先傾聽同理，了解真實情況
當孩子表達交友困難時，先放下自己的焦慮，專注地傾聽他的心聲。用同理心回應他的感受：「感覺你因為交不到朋友，覺得很孤單/難過，是嗎？」、「聽起來你在學校有點不知道怎麼跟大家一起玩？」鼓勵他多說一點，試著了解他遇到的具體狀況，以及他的主觀感受。有機會的話，也可以低調地觀察孩子在校或與他人互動的情形。
✅ 拆解社交步驟，具體教導與練習
如果孩子是缺乏技巧，可以將複雜的社交互動拆解成具體的小步驟來教導。例如：如何微笑打招呼、如何問「我可以跟你們一起玩嗎？」、如何分享玩具、如何輪流、意見不同時可以怎麼說。在家裡透過角色扮演的方式反覆練習，增加他的熟練度與信心。
✅ 創造「低壓力」的互動機會
幫孩子尋找或創造一些壓力較小、較容易成功的社交機會。例如：邀請一位個性較友善的同學到家裡玩（一對一通常比團體容易）、參加有共同興趣的社團或才藝班（有共同話題更容易連結）、或是參與結構化的團體活動（有明確規則可以遵循）。
✅ 建立內在價值，培養「不必討好」的自信
引導孩子看到自己的優點與價值，不全然建立在「有多少朋友」或「是否受歡迎」之上。鼓勵他發展自己的興趣與專長，從中獲得成就感與自信心。讓他明白，不需要刻意討好或委屈自己，也能找到欣賞他的人。
✅ 尊重個別差異，接納不同的交友模式
如果孩子天生比較內向，不必強迫他成為社交高手。引導他理解並接納自己的特質，學習用自己舒服的方式交朋友。告訴他，朋友重質不重量，擁有一兩個真心的朋友，遠比追求表面的熱鬧更重要。
▌接住孩子的落寞，用愛與技巧點亮友誼之路
協助孩子發展人際關係，是一段需要耐心、觀察與細膩引導的過程。
教養的重點，不是要求孩子變成萬人迷，而是幫助他認識自己、建立自信、學習與人連結的技巧，並找到能讓他感到自在、被接納的歸屬感。
給予孩子無條件的愛與支持，讓他知道無論有沒有很多朋友，他都是值得被愛的。
用溫暖的陪伴與鼓勵，做孩子最堅實的後盾，引導他學習付出友誼、感受連結，找到屬於自己的那份溫暖歸屬。
