本篇內容為原創作品，嚴禁抄襲，亦不接受媒體報導，更不允許以任何形式轉載、截圖或分享至其他平台，如需引用，請先取得原作者正式授權。尊重創作，是對內容最基本的尊重。感謝理解，也感謝每一位願意守護這份文字價值的朋友。🙏✨
文｜林思齊（本篇收錄於「恆星」，文章連結點我）
這篇文章，最初的起點，是一場「被抄襲」事件。
一位在 Threads擁有兩萬追蹤的創作者，未經同意引用了我先前寫過的一段文字（原文連結點我），甚至在未標註出處的情況下，重新整理後發佈，還獲得了不錯的關注。
當我提出質疑後，對方回應說是因為產生共鳴，才想讓更多人看見。他表示願意在原文中補上出處，並感謝我的內容。但當下的我其實很生氣。因為那段文字，不是信手拈來，而是來自我多年身為父親的掙扎與思考。於是我告訴他，如果不下架，我會提出法律行動。對方最終選擇刪文，事情看似告一段落。
但我沒辦法輕易放下的，不是那則貼文，而是——我自己對那篇文章的不滿。
那是我早期寫的關於「教養」的文字。現在回頭看，我覺得太淺白。像是只寫了水面上的一層，而我心裡明明知道，那片水底其實有更深的問題：我們這個世代，如何在夾縫中做出選擇？
我是一個三寶爸。上有母親（爸爸過世了）與岳父母，下有三個孩子。當我思考教養，不只是管教或陪伴的技術問題，更是一場世代之間的拔河。我想從父母那一代延續下來的傷，先在我這裡止住。我也想給孩子的，不只是我以為的「好」，而是經得起時間與心理檢驗的東西——真正能夠滋養心靈的安全感與界線感。
這就是為什麼，我會重新寫這篇文章。不是單純批判上一代，也不是站在父親的高位說教孩子。而是從我這個「夾在中間」的位置，帶著自省與轉化的角度，重新走一遍那段內在路徑。這段過程也融合了我近期的心理諮商經驗、對「宰制」系統的思考，以及閱讀《情緒勒索》這本書時的震盪。
我想邀請你，一起來看見那些被包裝成「愛」的操控、沉默中的壓迫，以及我們如何在一代又一代的傷口裡，學會選擇不同的方式活著。
開門見山，我是那種，從小就被情緒勒索得很深的人。
不是大吼大叫，不是打罵控制，而是那種用「我為你好」包裝起來的柔性宰制（解釋點我）。我一直到長大、離開家、開始每週固定諮商，才慢慢學會辨認：原來有一種傷，不流血，但很痛。
我以為我只是敏感，但那是因為我從小被訓練，要忽略自己的感受。只要我表達不同的想法，就會聽見那些熟悉得刺骨的話：「我這樣都是為你好。你以為我是會害你的人嗎？」、「你忘了是誰把你養大的？」、「我犧牲這麼多，你竟然還說這種話？」
每一句都像在道德高地上，把我壓成一個無法反抗的罪人。而最難的是，他們不是壞人。他們愛我，用他們的方式，只是那份「愛」裡面，藏著太多的操控、恐嚇，還有內疚的勒索。
在華人社會裡，這樣的話幾乎是「標準配備」：不只是父母，很多親密關係裡的人都會用類似的語言，強化自己在關係中的主導權，卻從不承認——這其實是一種情緒暴力。但只要加上「我真的很愛你」這幾個字，它就會被原諒、被合理化，甚至被傳承下去。這就是情緒勒索最隱形、最毒的地方：它戴著關心的面具，卻在關係裡慢慢腐蝕你對自己的信任。
很多人會問我：「你怎麼知道那是情緒勒索？他們明明看起來是在關心你啊。」
這就是問題的癥結。真正高段位的控制，不靠命令、不靠暴力，而是靠「讓你自己內疚」。這種內疚，是長年累月編織出來的。它不會叫你聽話，但你會「自願」服從；它不會罵你不孝，但你會「主動」去討好。這種「溫柔的勒索」，才是真正難以逃脫的心理牢籠。
