接續著上星期三的崩潰夜晚，我依然在思考著為什麼自己會情緒突然崩潰。
我深信如果現在不想清楚，未來再遇到相同的狀況時，我依舊會再崩潰第二次。
我的人生中，有很多「與他人的比較」，但我其實更常想到的，是父親露出他勝利的笑容的那個嘲笑我的面容。
他總是會在事前笑著說我不可能做到，然而當我真的做到時，他就會有點生氣，然後說道：「好運而已，下次就不一定了」
若我真的沒有達成目標，他就會露出勝利的嘲笑我的面容，說道：「你看吧～」或是「我就說吧～」
即使是像我這種什麼都學很快，算是聰明的孩子，也還是有特別不拿手的地方。
是的，那就是「人情世故」。
我一直不願意承認自己就是過於活在自己的世界裡，才會導致被同學排擠、被朋友離棄、甚至被表姊他們嘲笑。
我一直不願意承認我真的就是不懂得說話與人情世故，導致說話常得罪父母，導致他們討厭我。
我一直都希望自己是個啞巴，這樣就不會有說錯話的問題了。
我在這些年來，努力琢磨自己，練習說話，不要白目，其實也已經被周圍的人說我很會說話，表達能力很強。
但我在想我其實是難以面對將近三十五歲的自己，竟仍不懂得一般人都該理解的「人情世故」。
這讓我感到非常羞恥，我的自尊心不容許我被比下去。
我不能容許自己是比別人糟的那一個。
我更不能容許自己明明已經努力做好很多事了，最後卻敗在不會說話與不懂得人情世故。
可是我越這樣不容許，就越狹隘了自己的視野。
我彷彿能看到父親在我身後偷偷嘲笑我的神情，這讓我異常不甘心，我不想就這樣被比下去，趁了父親的意。
是的阿，我一直以來都很努力地想證明自己，我想向父親證明說他是錯的而我才是對的，我想向父親證明說我是有能力的不是無能的，我想向不相信我能做到的父親證明我真的可以做得到。
所以我再怎麼艱辛困苦的生活，我都忍過去了，我在大學時精神不正常卻也逼自己畢業了，我在工作被連續資遣兩次後，也忍耐著挨罵撐下去了。
阿，這麼努力的自己，最後仍成了一個廢人。
我一直在這幾年才知道，原來父親在工作場合總是被排擠，他總是很會自吹自擂，他總是在對別人落井下石。
其實一切的一切都是因為他對自己非常沒有自信，他的視野非常狹隘，他深信自己做不到，別人也一定做不到。
我在想，我的內心深處仍有個聲音在告訴我：「忍耐的結果是變廢人，那就不要忍耐了；負責任的結果是住進精神病院，那就別負責任了。」
我在想我變得如此憤怒，委屈感如此強烈，有一部分的原因是我覺得：「我已經很努力在做好自己的本分了，你到底還要我怎樣？」
另一部分的我則是很不甘心，無法接受就這樣被比下去的自己：「主管說其他同事都會找他確認，只有我沒有。我竟然連一個大家都知道的最基本的人情世故都不懂，我真的像個笑話。」我想到父親，他會嘲笑我，然後落井下石地跟我說：「你看～你就是這個樣子，難怪會被討厭，難怪我們父母都不喜歡妳。」
突然覺得胸口好難受，好悶，好想哭，完全寫不下去，我想，我找到了我過度反應的真正原因了......
