《都是為你好，難道我會害你嗎？》書摘

《都是為你好，難道我會害你嗎？︰揭開父母情緒勒索、遷怒、控制、差別待遇的暗黑心理，停止複製傷害迴圈》片田珠美 著；日月文化出版，2020

本書概覽

    當市面上充斥與父母和解的心靈書籍，並且社會價值觀也傾向成年子女必須與會傷人的父母和解時，這本書的作者獨樹一格，勸人與會攻擊子女的父母保持距離，無法和解也沒關係！

    書中提到一些父母虐待或性侵子女的個案，說明世上真的存在會攻擊孩子的父母。不過，除了那些觸犯法律的嚴重個案之外，更普遍的情況是，父母會否定或操控孩子的方方面面，這也是攻擊的形式之一。

片田珠美的父母和幾乎所有父母一樣，干涉她的人生道路，逼她唸醫學系、當醫生，揚言若她不唸醫科，就不支付學費和生活費，當時還無法賺錢養活自己的片田珠美只好妥協從醫。

    雖然成為醫生後，社會地位高、收入高、生活品質高，但她仍舊很痛苦，無比後悔當初沒有對抗父母。她說如果人生從來一次，她希望當初升大學時就和父母對決到底。

    片田珠美喜愛文學，當初想要唸文學系。當醫生的她並不快樂，直到她執筆寫作心理類書籍、出書成為作家，才找到內心的平衡和幸福感。直到現在她母親仍然希望她回鄉開診所，而她堅決不從，寧願一輩子受雇於醫院也不要當開業醫生，這是她小小的報復。

    讀到這段時我不禁會心一笑，連精神科醫生也會幼稚地報復父母呢！這才是「凡人」呀。所以如果你不按照父母的心願，而是按照自己的心意選擇人生道路，因而被罵不孝的話，也不用太罪疚了。

本書摘錄

1.第三章︰我的心，被父母殺死了/第二節︰過多的奉獻

    誠如法國的精神分析家雅各‧拉岡所言「人類的欲望也是他人的欲望。」不管是誰，或多或少都會察覺「他人的欲望」，並且當作是自己的欲望般盡力去滿足它，藉此希望能夠被認同、被愛。

    察覺父母的欲望，滿足他們的欲望，希望被父母認同、被父母所愛，這是所有孩子不知不覺中都在做的事。

    想要滿足「他人的欲望」並非壞事。能夠察知「他人的欲望」的人，周遭的人大多會有「很伶俐」、「很能察言觀色的正面評價」。

    然而，過猶不及，若總是注意「他人的欲望」，漸漸地就會失去自己的欲望。在某些時候，甚至會有被操縱的危險。(P116~117) 

2.第三章︰我的心，被父母殺死了/第四節︰不能向爸媽發洩的憤怒，轉為欺負弱者

    被爸媽植入罪惡感，認為「都是我的錯才會惹人生氣」、「因為我不好才會被揍」，如果長久地忍耐下去，孩子內心的怒氣會更加沸騰。

    然而，這些怒氣是無法向父母發洩的。在家中就算被父母斥責，也不能隨意回嘴，更不能回以暴力——如果這樣做，可能會被罵得更慘，甚至有更可怕的暴力行為在等著自己……說不定會連必需的食物都被剝奪。

    無法發洩出來的怒氣，就如同代謝不了的排泄物般堆積在心裡。這股怒氣非得發洩出來不可，只有透過怒氣的置換，才能將心中的鬱悶排解出來。

    而要將堆積的怒氣發洩在無關的地方，其發洩的方式也有各式各樣。如果總是很焦躁、情緒不安定，也有可能因為一些小事情就發飆。此外，就算不是常生氣，但若是在奇怪的時候發怒，人際關係也會有問題，容易被孤立。(P123~124) 

3.第四章︰不勉強自己原諒，可以嗎？/第一節︰改變父母的可能性，微乎其微

    也有些父母認為︰「自己為了孩子犧牲那麼多，孩子照自己的意思去做也沒什麼關係吧？」

    父母這種想法恐怕到死都不會改變。

    我自己至今也持續向母親發送這樣的訊息︰「媽媽覺得對的事，我不一定覺得正確。而且媽媽的幸福和我的幸福不一樣。所以，請認同我的生活方式。」

    但母親的思考方式仍然沒有改變。

    也就是說，母親的幸福和我的幸福不同，這對我來說是理所當然的事，但要讓母親認同這件事卻非常困難。在面對八十幾歲的母親時，我深刻地感受到︰「這個人深信自己是正確的，所以，要改變她是不可能的。」(P146~147) 

4.第四章︰不勉強自己原諒，可以嗎？/第八節︰自己幸福，就是對父母最大的復仇

    請將「自己幸福，就是對父母最大的復仇」當成座右銘，只要實現了，就能夠同時滿足幸福與復仇的願望了。(P167) 

5.第四章︰不勉強自己原諒，可以嗎？/第十節︰對決，是必要的

    如果分析我當時的想法，應該是像這樣子——總之，就算違逆父母進入文學系，如果沒辦法找到工作，這樣的責任我自己也無法承擔；所以，還是依照父母所說，進入醫學系比較安心。況且，幾乎所有大學，醫學系的分數都比文學系要來得高，只要我能進入醫學系，父母也就可以志得意滿了吧。而且最重要的是，我想要得到父母的認可，希望被他們稱讚的心情很強烈。

    所以最後，我還是依照父母的心願進入醫學系——但這絕對不是什麼值得大喜大賀的事情。醫學系的功課和實習，並非我真心想做的事情，我也一直煩惱自己是否適合成為醫生。況且，好不容易醫學系畢業了，也考上國家考試了，要踏上的仍是佈滿荊棘的道路。成為醫生後的數年間，我仍然持續煩惱自己是否不適合當醫生，也真心想要辭職過。

    那時，母親介紹我相親結婚，勸誘我在鄉下當開業醫生，之後又聽說她背著我偷偷尋找開醫院的土地——我真的覺得很恐怖，也實在不想再被母親的欲望耍得團團轉了，之後我也持續拒絕她。

    那之後，她仍然時不時抱怨︰「要是妳回鄉下開業就好了。」每次我都在心中大喊︰「媽媽的幸福和我的幸福不一樣！對媽來說，我回去鄉下開業是幸福，對我來說卻是不幸啊。」

    回頭檢驗如此慘烈的經驗，我更覺得應該在大學升學時，就和父母好好正面對決一次。我應該忠實面對自己想進入文學系成為記者或作家的欲望，但因為我逃避與父母的對決，最後才造就這痛苦的結局。(P171~172) 

6.第四章︰不勉強自己原諒，可以嗎？/第十一節︰為了自己往後的人生，與父母對決吧！

    當然，對決之後，父母也不會改變。這一點與佛渥德意見相同︰「這個對決，無法讓有毒的父母認錯、聽孩子的話，甚至道歉、承擔自己的責任。事實上，他們的反應大多是完全相反的，他們會否認、說自己不記得了、回嘴責備孩子，甚至常常怒火中燒。」(出自《父母會傷人》一書)

    然而，他還是強烈認為這樣的對決有其必要性。「這個對決並不是為了父母，而是為了自己」，若不和父母對決，一輩子都會因「橫亙在內心最深處的『恐懼』而煩惱」(同前書)，抱著受傷的自尊心，被無力感糾纏而無法釋懷。為了不變成這樣，佛渥德才會力勸讀者與父母對決，我也是這麼想。

    只要與父母對決，以後的人生就可以與父母拉開距離。這並不是逃避，而是為了守護你的人生而做的必要防衛策略。(P174~175)

我的閱讀觀點

    近年流行「情緒勒索」一詞，其實情緒勒索無所不在，我們被情勒，並且也情勒別人。我猜測片田珠美也許沒有生孩子，也就是說她沒有升格為人父母，所以才能以子女的角度說話。我周遭有許多勸人要孝順父母、要與父母和解、要站在父母角度想的成年人，他們有一個共通點，就是他們有了小孩、升格為父母後，突然了解到父母的心情，並且把「養兒方知父母恩」掛在嘴上。面對周遭這些也成為父母的成年人的情勒(有可能是師長或同事，甚至是你的好友)，片田珠美完全站在父母的對立面說話，顯得彌足珍貴。

    何況，太過努力想要與父母和解，或是讓父母了解自己，有可能變成逆向的情勒，也就是子女對父母情緒勒索，不斷怨嘆父母造成自己生活不幸、希望父母承認自己的錯誤、希望父母道歉。

    所以，如果父母沒有辦法改變、成年子女也沒有辦法順從，那就想想這本書建議的，保持距離、減少往來也是一種方法，精神科醫生都親身做給你看了！

圖片來源:誠品線上