嫉妒，為什麼是一個人心靈成熟度的檢測儀【職場動力學】

世安哥的人資『跨界思考』

2025/05/27 更新2025/05/27 發佈閱讀 11 分鐘

「嫉妒不是你的敵人，它是你被壓抑的夢想，在低聲呼喚你：別再睡了，你也可以。」

您知道：嫉妒是天主教所列人的七宗罪之一嗎？

在七宗罪裡，它與貪婪（Greed）、暴怒（Wrath）、懶惰（Sloth）齊名，被視為能腐蝕心靈的隱形毒藥。

但在現代社會中，嫉妒不再僅是神職人員批判的道德問題，而是心理學家、組織行為學者、企業顧問必須理解與因應的重要情緒動能。因為，嫉妒是一種不說出口，但無所不在的社交貨幣。

即使在KPI主導的企業績效文化裡，嫉妒也從未消失，反而變本加厲，只是換了一件西裝外套，悄悄坐在你的部門會議桌上。

嫉妒的「距離感悖論」：越像的人，越讓你心癢難耐

現代職場有一種極常見的心理現象叫做「同溫層焦慮」。

你不會嫉妒矽谷的產品經理賺年薪百萬美金，因為你覺得那是他們的世界；你也不會對某位名校博士發表論文於國際期刊而焦躁，因為你根本不在同一條賽道上。

但你會嫉妒：隔壁那個人

－明明論資歷、學歷、資源都差不多，卻莫名比你先成功。

— 她怎麼一段時間不見就瘦身成功，氣色越來越好？

— 他為什麼除了工作穩定，還能薪酬不低，年年都能出國滑雪？

— 他怎麼就突然就轉職成功，進入知名企業？而我投了一百封履歷還沒下文！

這些人，就是你嫉妒系統的高危對象，因為他們太像你了。

心理學家 Susan Fiske 指出：「人類對地位相近的對象，最容易產生威脅感。」。我們不是嫉妒別人的幸福，而是在別人的幸福裡看見了自己的匱乏。

嫉妒的心理結構：從受威脅的自我到投射性的批評

嫉妒也是一組「社交神經網絡的過載反應」，它常見於三種情境：

你重視某個價值（例如外貌、收入、地位）
你覺得自己應該達成（但尚未）
你看到他人成功（你認為對方的起點與你接近）

於是，大腦中出現內部衝突：我也很努力，為什麼不是我？他憑什麼？我比他還認真！

這時候，你可能會用心理防衛機制進行自我保護：

投射：認為對方靠關係、靠家世
貶低：說對方其實沒那麼厲害
合理化：自己只是選擇不爭、不搶、不跟風

這些防衛，讓你暫時保有內在穩定，卻也讓你無法誠實面對內在的渴望。 所以心靈尚未成熟的表徵之一，就是不敢承認自己真的在乎。

嫉妒是情緒還是道德錯亂？

嫉妒是人性嗎？還是自私的反射？

我們都不會在朋友圈公開說：「我其實有點忌妒你」，但我們會說：「我只是在反思自己的人生選擇啦～」

真相是：嫉妒從來不是道德問題，而是誠實問題。 能不能承認自己還想要更多？能不能承認自己還沒走到，但還願意再走？

社會心理學：比較焦慮與地位競爭

另一位社會心理學家 Festinger 提出的「社會比較理論」，則進一步提出比較焦慮（Comparison Anxiety）與地位競爭（Status Competition）。

他特別指出：職場上最容易觸發嫉妒的，不是制度的不公，而是非制度化的勝利者。

— 某個人莫名受到高層賞識

— 某位講話大聲的人永遠是主導會議的那個

— 某些人的工作被吹捧到天上，而你的辛苦卻無人看見

這種「未經透明規則的差別待遇」，特別容易刺激嫉妒情緒，因為你覺得自己被忽略、被輕視、甚至被誤解。

這時候，心靈是否成熟，就取決於你能不能把那股怒氣，轉化為反思和前進的動力。

尤其在鼓吹效率與表現的社會裡，嫉妒其實是一種內建功能，它提醒我們什麼是「被看見的價值」。

當整個社群都在為成功加冕時，我們很難不把別人的成果視為自己的失敗。所以如果能夠轉換視角，把嫉妒當成「導航系統」，反向拆解你在意的東西，則嫉妒反映的其實就是「被壓抑的渴望」。

案例一：轉職女王與看不見的努力

Lisa是金融業轉職Tech PM的知名KOL，網路上充滿有關於她「從0到年薪200萬」的標題，但她的學妹Maggie說：「她只是剛好學歷漂亮、人脈多，又知道怎麼包裝。」

但事實是：Lisa從28歲就開始寫技術部落格，35歲之前從不接商案，純靠自學進入產品圈。

嫉妒的錯誤解讀是：「她只是比較幸運。」

而嫉妒的成熟轉化應該是：「我也可以設計一個屬於自己的養成計畫。」

案例二：一樣的背景，不一樣的決策

Eric和A先生同系同班，Eric沒A先生聰明，成績也沒A先生好，但Eric比A先生早三年存到自備款買房。

A先生一邊在手機上翻著Eric 曬裝潢的限動，一邊想：「有些人就是天生幸運。」

但A先生沒看見的是：Eric從大三開始兼家教，畢業後不出國、不玩攝影、不愛精緻生活；而A先生選擇年年出國、月月吃好料、精打細算的生活樂趣。A先生並沒有錯，只是人生資源的分配不同，自然買房的時間點也不同。

因此心靈成熟的另一種表現，就是學會尊重選擇差異，放下時間比較。

矯正嫉妒的力量：欣賞的行動原理

欣賞，是對別人成功的接納與祝福，不是委屈地說「替你開心啦」，而是發自內心說：「謝謝你讓我看見，那樣的生活也有可能。」

心理學家Kristin Neff的「自我慈悲理論」（Self-Compassion）中提到：「當你能看見別人的成功不等於自己的失敗，你才能真正欣賞別人。」

所以嫉妒的終點，不應該是報復，也不應該是競爭，而是將他人的成功，轉化成自己的可能性。

轉化嫉妒，從覺察開始

嫉妒不是你的缺陷，是你內心渴望的回音。

心靈成熟度的檢測五問

我嫉妒的，是哪一個具體面向？（收入、身材、情感、安全感？）
我是否願意為那樣的生活付出代價？還是只是想被「免費祝福」？
我是否能承認自己的不足，而不是怪罪別人的運氣？
我是否能夠用行動來回應這個渴望？
我是否願意為自己的節奏負責？

上面這五個問題，無關職場等級、年齡資歷，它們是你心靈成熟的照妖鏡。

你會嫉妒，是因為你還相信自己值得更多。

而這份相信，正是你還能繼續成長的證明。所以「心靈的成熟不是不再嫉妒，而是嫉妒時知道怎麼走回自己的路。」

有一天你會發現，曾讓你難堪的嫉妒感，也許正是你往更清晰、更堅定、更自由生活前進的第一步。

附錄：三位心理學家簡介

蘇珊·費斯克 Susan Fiske 在其著作《Envy Up, Scorn Down: How Status Divides Us》中深入探討了人類在社會地位比較中的心理機制。她指出：人們在與地位相近的對象互動時，最容易產生威脅感，這種現象與「相近競爭者」理論有關。當我們遇到與自己社會地位、資源或能力相仿的人時，這些人對我們的自我認同與社會位置構成了直接的挑戰，因此更容易引發嫉妒、競爭甚至敵意。

費斯克的研究強調，這種「向上嫉妒、向下輕視」的心理傾向，會在個人與群體層面產生深遠影響。例如，與社會地位明顯高於或低於自己的人相比，地位相近者的成功或失敗更容易被視為與自身有關，從而引發更強烈的情緒反應與比較行為。這種現象不僅體現在職場、學校等競爭場域，也滲透於日常生活的各種社會互動中。

美國社會心理學家利昂·費斯廷格 Leon Festinger 於1954年提出「社會比較理論」（Social Comparison Theory），指出人們在缺乏客觀標準時，會以他人作為比較的基準，來進行自我評價。這種比較有兩種方向：

向上比較：與比自己優秀或更成功的人比較，可能帶來動力，也可能引發自卑。
向下比較：與不如自己的人比較，有助於提升自信或自我感覺良好。

比較焦慮（Comparison Anxiety）

隨著社會比較理論的發展，心理學界進一步關注比較過程中產生的負面情緒，特別是「比較焦慮」。這種焦慮主要表現在：

個體在與他人比較時，若發現自己不如對方，容易產生自我懷疑、焦慮與不安。
社群媒體的普及加劇了這種現象，因為平台上多呈現他人光鮮亮麗的一面，導致用戶更頻繁地進行向上比較，從而加深焦慮與自我否定。

「社群比較心態觸發了失敗與缺陷的感受，進而評價自己不如他人，加深了社群焦慮。」

地位競爭（Status Competition）

地位競爭是社會比較的另一個重要延伸：

在人際互動中，個體會根據比較結果，調整自己的「心理地位」（內在自我評價）與「人際地位」（外在社會地位）。
地位競爭體現在人們爭取更高的社會認同、權力或資源，這種競爭既受到內心信念的影響，也會隨著外部互動不斷變動。
心理地位較低的人，容易因為比較而產生焦慮與自卑，進一步影響其在人際關係中的表現與競爭力。

美國心理學家 Kristin Neff 於2003年首度提出「自我慈悲」（Self-Compassion）這一概念，成為該領域的先驅。這一理論強調，當人們面對挫折、痛苦或失敗時，應該以開放、友善和理解的態度對待自己，而不是忽視痛苦或自我批評。

三大核心要素

Neff將自我慈悲理論拆解為三個基本要素，這三者相互連結、缺一不可：

善待自己（Self-Kindness）
遇到困難、失敗或自身缺點時，能以溫柔、體諒和支持的態度對待自己，而非嚴厲批評或自責。這就像對待摯友一樣，給予自己安慰和鼓勵。
共通人性（Common Humanity）
意識到痛苦、失敗和不完美是所有人類的共同經驗，而不是個人的孤立現象。這有助於減少孤獨感，讓自己明白「我不是唯一會經歷這些困難的人」。
正念（Mindfulness）
以開放、不評判的態度覺察並接納當下的情緒和痛苦，不壓抑、否認或誇大負面感受。正念是自我慈悲的基礎，唯有先覺察自身的痛苦，才能給予自己慈悲。