阿德勒曾提到：「人所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。」而我認為，人與人之間的關係，其實也就是我們與自己的關係，原因是——多數人之間的互動難以脫離投射，我們總是容易以己度人、用預設的「別人會怎麼看我？」去衡量自己的價值，但，那是真的嗎？
以前常有網友問我，覺得自己不夠好、容貌焦慮、自我價值低落應該如何改善？
我回想了自己一路走來，是如何一步步邁向安全、穩定的心態，結合玩過的遊戲給我的靈感，歸納出一個概念：「內在法庭」
什麼是內在法庭？
這要從大腦的運作機制說起。 人的感受源自生理和心理兩大方面，生理層面包含生理的感受和反應，比如身體缺水的時候，我們就會感覺到渴。而心理層面的感受，雖然難免會受到生理狀態的影響(所以精神科又叫身心科)，但主要來自個人的主觀評估。是的，我們會有很多錯綜複雜的感受，其實是因為我們每天、甚至每分每秒都在對周遭進行各式各樣的評估，而我們如何理解與判斷一件事情，就是情緒的來源。換言之，如果想要改善情緒問題，除了接納自己的情緒以外，其實調整自己的評估方式更能從源頭去解決這樣的困境。
那麼，要怎麼調整呢？
我覺得這種詮釋、評估、判斷的過程，就像打官司一樣。我們會針對一個事件開庭，然後會有律師、檢察官和法官。律師負責辯護、檢察官負責收集罪證，而法官進行最後的判決，所以我把這個機制描述為內在法庭。
失控的內在法庭
想像一下，當有人透過直接或間接的方式表達不認同我們的某個觀點、不喜歡我們的某個行為，你會怎麼解讀這件事呢？
通常豁達的人可能會這麼想：「他有自己的想法也很正常」、「不舒服的時候會反應很好，這樣我也可以調整相處的方式」，並決定要不要繼續相處、如何調整。然而，如果是習慣將他人反應過度解讀的人，可能會開始鑽牛角尖：「他是不是在針對我？」、「是我有問題嗎？」、「他是不是討厭我才這樣啊？」。再更極端一點，甚至可能演變成：「都是因為我不好，所以才會被討厭」、「我就是個爛人」，結果其實對方根本沒這樣覺得。
人往往就是容易這樣，讓失準的判斷一環扣一環，將自己一步步逼進死胡同。
為什麼這種連續不斷的評估，會讓人鑽牛角尖？ 因為人的評估是有慣性的，我們都會有自己的經驗和生活背景，對特定事情也總會有自己的一套邏輯。不在意還好，一旦在意起來，所有的風吹草動都像在為你的判斷提供證據，導致這個過程充滿盲點。
首先，你的判斷真的是事實嗎？其次，究竟是你透過評估得出了判斷，還是你的判斷使你朝那樣的方向評估？這些都是值得好好思考的。
發展功能完善的內在法庭
人的自我辯證是一個終生持續的過程，所以其實比起產生一個不可翻案的終極判決，我們或許更應該讓這場審判永遠維持在一個沒有定論的狀態。自我價值低落的人，可以想像成擁有一個吹毛求疵的檢察官，他不會放過我們身上一丁點犯錯的證據；而自我價值過剩的人，則可以想像成擁有一個王牌律師，他總是竭盡所能證明我們並沒有錯，哪怕利用法律漏洞。所以，內在法庭要能照顧自己、兼顧成長的話，我們應該設法讓律師與檢察官能勢均力敵，誰也不讓誰。
對自己太過嚴苛的人，可以試著培訓自己的「律師」，讓他能在每次「檢察官」提出犯罪事證的時候，積極的為自己辯護 ——「我沒有那麼糟糕！」，能夠多看看那些有做得好、有注意到問題，也願意反省的自己。
對自己太過寬容的人，則應該培訓自己的「檢察官」，讓他能在每次「律師」詭辯的時候，提出異議 ——「我會不會也有應注意而未注意的地方？」，能多一點自我檢視和反省，不要總是把問題和責任歸咎到他人身上。
雖然作為一個過來人，我必須說這確實不容易，連我自己也還是持續不斷的在練習，在覺得自己很糟的時候提醒自己沒有那麼糟、在有些自滿的時候提醒自己保持謙遜。但能好好練習的話，我相信「內在法庭」會幫助你的內在漸漸趨於穩定和平衡。
跟你們分享，以上。
