有一種低潮，是你明明快撐不住了，但又不想講。
不是沒人可以講，是你不想解釋。
不想再扛別人的「你怎麼了？」、「你要不要先休息一下？」或「你要想開一點」。
你只想安靜。不想演、也不想解釋。
那些時候我每天都在勉強自己笑。
照常直播、寫東西、交易。看起來一切都運轉得很順。
但我知道自己在偷跑，每天都像是在極限邊緣用力撐。我不是沒事。我只是沒力氣講。
有一晚，我洗完澡，照鏡子的時候突然哭出來。沒有前奏。
就只是看著自己，然後整個人垮掉。
我坐在地板上哭了十幾分鐘，沒音樂、沒人陪、也沒有手機。
那一刻我才發現，我好像很久沒有真的「看見」我自己了。
我們從小被教要堅強，要獨立，要聽話。
習慣性吞下情緒、壓下眼淚，哪怕只是累了，也會先問自己「有必要這麼玻璃心嗎？」
但真正讓人痛苦的，不是沒人幫你分擔，而是你連給自己脆弱一下的空間都沒有。
後來我開始改變，從一個小小的行為開始：每月一次放縱自己在家喝酒爆哭。
我也開始將這些情緒都寫出來，不用文筆好，也不用邏輯，
只是把腦子裡那團亂七八糟的感覺，通通倒出來。
有時候三句話就結束了，有時候寫了一整頁在罵自己。
但寫完哭完會鬆一點。
你會發現，情緒其實沒那麼恐怖，它只是沒地方去。
我也會設定自己的情緒「停損點」。就像做交易一樣。
當我發現自己一整天都在郁悶、想太多睡不著、吃東西沒味道，我就會允許自己停下來。取消直播、不看盤、早點睡、放掉還沒回的訊息或是寫一半的計畫，
因為我知道，如果我硬撐，只會讓那股壓力變成內傷。
還有一個小技巧是「降低習慣標準」。
以前交易都會努力做完，每一次都仔細覆盤。
但低潮的時候，我允許自己只想一部份的單、甚至隔天才回頭看。
我不是偷懶，我只是能量真的不夠。
我還是很在意我的交易，只是我更想先照顧好我自己。
後來我開始把自己的身體狀態，情緒波動，當成一種訊號來對待。
低潮不是壞事，它只是提醒你：「該修了」。
你開車開久了，也要進保養場。
你很努力沒錯，但人不能一直靠毅力在活，那樣會把心磨壞。
我也曾經很怕別人覺得我情緒多、太脆弱，覺得會不會人家看不起我。
但後來我發現，不說出口的情緒不會消失，
它會藏在我的交易裡、會在我突然不想出門的晚上、會在我一整天不想說話的沉默裡。
我以為我忍住了，其實我只是在悶燒壓抑。
那些時候，我用一種很誠實的方式慢慢學會照顧自己。
不是那種「我今天要很努力振作起來」的方式，而是「我現在這樣沒關係」的方式。
就像對待一個很累的朋友，你會陪他坐著，不會逼他馬上站起來。
那種慢慢來的溫柔，其實更有力量。
我記得有一次，我真的低潮到無法直播，連洗澡都覺得累。
我就坐在客廳沙發上，讓音樂播著，也不急著動。就讓自己待在那裡，哪怕什麼都沒做。我當時心裡只說了一句話：「今天能活著，就夠了。」
那不是逃避，是你在撿回自己。
慢慢的我開始發現，這些情緒來來去去，其實都有節奏。
它們不是永遠不走，它們只是需要你看見。
像小孩一樣，如果你一直無視，他會越哭越大聲。
但你如果蹲下來抱抱他，說「我在這裡」他反而會安靜。
會突然就開始大哭，各種辛酸痛苦全部湧出來，最後平靜。
有些朋友會跟我說：「我不知道怎麼開口抒發。」
我會說，你不一定要開口，你只要先對自己誠實就好。
誠實地承認你現在不行、你很累、你有情緒，這比什麼都重要。
因為只要你開始承認，你才有可能開始照顧自己。
我現在很少逼自己要什麼都OK。我也不再羨慕那些看起來永遠很穩的人。
因為我知道，穩，不是都不倒，而是你知道怎麼照顧自己、怎麼從低潮裡站回來。
如果你現在正在經歷那種說不上來的難受，那種連說都懶得說的低氣壓，
我想告訴你：你沒有問題。
這只是你正在經過一個需要安靜修復的階段。
你不是脆弱，你是在撐。
撐不是壞事，但你要記得，撐不住也不是罪過。
你可以先關掉手機，關掉社群，吃一點熱的東西，躺下來，抱抱自己。
不是等到撐過去才值得被善待，而是現在這個狀態的你，就已經值得。
也許你還沒有力氣跟任何人說話，但你可以給自己最珍貴的承諾
跟自己說一句話：
「我知道你現在不好，但我會陪你一起慢慢好起來。」你不需要一直堅強。
你只需要記得，你的情緒值得被看見。
你的痛苦值得被理解。
你的低潮，也值得被溫柔對待。
世界太吵了，你可以選擇安靜一點。
但你不用消失。
你可以慢下來、喘口氣，再慢慢走回來。
而當你走回來的時候，你會發現：你沒有垮掉。你只是熬過來了。
你還在，就已經很棒了。
你，是自己的避風港📝這裡是我寫給自己的人生筆記，
也分享給跟我一樣，想變得更有能力的你。
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讓我知道我的人生筆記也有額外造福他人的價值。
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